今天突然有感动去翻看以前的文字，看到了成长的痕迹❤
以下文字是去年参加一次生命训练营写的❤。
凡事找根，重新栽种
以前的我是这样子的
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2018/7/26
受训员：杨圆圆
原生家庭
对于原生家庭，我的心情是特别沉重的，我一直不敢去直面我的原生家庭。今天听到mentor分享她的原生家庭，仿佛看到了自己。我想改变，我想面对真实的自己，于是主动找了我的天使姐姐聊天去面对我的原生家庭。
初升高我没有考上高中，由于当时年龄还小，爸妈也不舍得我这么早出来打工，于是父母花钱为我买上了高中，当时也知道自己家的经济来源是父母用汗水换来的，这注定了我和其他人不一样，需要付出比别人更多的努力才能有一个好的成绩来回报父母。从那时候开始，我很认真的学习，付出比别人更多的精力和时间，甚至觉得早上多睡一会儿就是在浪费我的生命，玩一会儿就会觉得哪里不对劲儿，于是在同学和周围的朋友对我的一个印象就是认真和文静。
凡事找根，重新栽种
认真不认真只有我自己知道，有时候甚至会装做很认真的样子，只是想得到一个回答我很认真、学霸，于是慢慢的我活成了别人眼中的自己，那个不真实的自己，当自己不真实的时候才会感觉到不舒服。我为什么会这样呢？对，因为我害怕失去他们，我怕某一天他们发现了真正的我的样子，他们会离开我，所以我需要用他们的肯定来麻痹自己。于是，慢慢的我把真实的自己给隐藏了起来。
追根到我的原生家庭，把真实的自己隐藏的来源，为什么会害怕失去？为什么活成了别人眼中的自己？对，我想起了我的爸爸，我对我爸爸的感觉就是爱他但特别害怕他，我到底害怕什么，害怕失去吗？每次想到爸妈，最多且最深的记忆就是他们吵架，记得小时候，他们有一次因为我而吵架还动手，我爸对我妈说：“生了这么个没用的东西！”
当时，我妈抱着我哭，我很害怕爸爸不要我，当时脑海的想法就是：“我是没用的，我是多余的”，
但为了不被抛弃，我要证明自己是有用的。最近脑子里一直有个疑问：为什么我每次接触到一个新的团体，我都会找到一个且唯一一个对他有好感的异性，我不知道他哪里吸引了我，就凭感觉，但是渴望又害怕靠近，除非有外力让我们不得不建立连接，我是不可能去主动靠近的。我不知道这是为什么？这种感觉一直都有，从小学到现在，总能在人群中找到这样一个人，但从来不敢去和他有进一步的认识，于是姐问我：是什么让我有这种感觉？他们身上有什么共同点吗？我说：“我不知道 ”就觉得这样很不舒服，又说不上来的感觉。
凡事找根，重新栽种
记得唯一一次被爸爸打的经历，我不记得我爸为什么打我，通过我妈妈的记忆我才知道的。原来那一天我跟着爸爸妈妈去街上买东西，当时还很小的我手里提了包洗衣粉回家，我爸妈都没有察觉到，回到家才发现我手里多了包洗衣粉，然后我爸就骂我说我偷东西，接着拿竹鞭子狠狠的抽了我的后背，我妈揭开我的衣服看着我的伤口心疼的哭，我记得我妈对我爸说：“看，把你女儿打成什么样了”，我爸过来一看被吓到了：“哇，这么伤啊！”，然后他自己躲在一遍默默的流眼泪(这一场景是我妈后来告诉我的)，
凡事找根，重新栽种
当时被打的时候脑海里只有恨、恐惧和害怕。当妈妈跟我说爸爸打我之后，他流泪了，在那一瞬间深深的感受到：爸爸是爱我的，原来我是被爸爸爱着的。突然很感动、很幸福但是又很短暂，很快一下子就会被再次拉到父母的暴力争吵中。
对爸爸的感情很复杂，又爱又恨又害怕。高中三年我在用尽全力去得到父母的认可，让他们看到我的努力，每次考试对于我来说都是一次挑战，特别的紧张害怕自己考不好，爸爸会不高兴。而且我的家庭条件也不好，我也必须要努力认真考上大学，出人头地。但这个梦在高三高考结果之后被三个冰冷的数字被破灭了，高中三年以来考的最烂的一次，班主任对我的评估是二本稳稳的，可事实告诉我：专科都没得上(单报本)，于是我又再次否定了我自己：“做什么都不行！”
我本以为父母会否定我，这次他们没有，他们知道我的平时成绩，也看到了我的努力，他们没有也怪我，反而鼓励让我复读一年，当时心里是特别排斥复读的，因为我已经自我否定了，我做不到了，但是全家人都劝我复读，我心里很明白复读意味着什么。
很清楚家里的经济条件，但这样的高考结果出来我不甘心，我要证明我自己，而且家人们都鼓励我复读，也算有种外在驱动力吧！考虑到自己的家境问题在做决定之前也给自己做了最坏的打算：要再考不上，就出来打工！
为家庭减轻负担。复读我做到了，把自己的心态调整好。感谢家人们的认可。
我的天使告诉我，我渴望爱。
凡事找根，重新栽种
2018/7/27
受训员：杨圆圆
Mentor说人生就是一个问题接着一个问题去解决的过程。
原生家庭类型的剖析(自我分析，认识自我的过程)：
前面提到了我的原生家庭，我发现以前的我用生命金字塔最底层去看待事情的，特别的不客观，以我自己的想法去定义别人，甚至我的父母。越发去剖析我的原生家庭，我发现我真的不认识我的爸爸妈妈，我对爸爸的经历是一片空白。
唯一一次有机会知道爸爸小时候的经历是在一个月前爷爷举行完葬礼后那天的下午，我们整个家族坐在一起聊着我爷爷的过去，大部分的记忆都是不好的，爷爷对奶奶实行暴力，爷爷对儿子的暴打，爷爷在外面有女人的经历，而且我爷爷特别护着爱着那个女人，奶奶生了四个儿子，我爸排行老三。
记得最深的是我爷爷跟外面的那个女人有了一个女儿，奶奶和爷爷也有过一个女儿，这个女儿是在我爸爸之前出生的，但是由于生病就夭折了，我爸就成为了家里的老三，然后我爸爸和我那个“姑姑”长的特别像(跟其他的叔叔伯伯相比)，但爷爷一直都特别顾那边，不怎么顾我奶奶这边的家庭。我爸爸对爷爷最深的记忆就是小时候被吊着两个大拇指，整个人就那样被吊起来，顿时觉得这是一个多么可怕的家庭啊！
一代人影响着一代人，下一代人重复着上一代人生命。
当时的我在想：我不想成为他们的下一代的悲哀。然后本来对爸爸又爱又恨转变成了去同理他、去心疼他、去理解他、进入他的世界、感受他的感受，原来小时候的他是这样被对待的，爷爷的强势、暴力、不负责任，奶奶的没有主见、懦弱、胆小，而我爸爸在家排行老三而且正好遇上在我爷爷和奶奶的女儿夭折之后出生，想象的出那时候爷爷对奶奶的态度，奶奶的痛苦、无奈、抱怨，爸爸那时候的样子被这样的一个环境影响着、伤害着、压抑着、摧残着，更客观的去看我的爸爸了。突然觉得能理解为什么爸爸这么暴力啦，因为他从来没有被爱过，被理解过，他也不知道如何去爱，如何去表达，只有拳头能解决问题(拳头就是语言)，生活在这样一个家庭环境中，而且在当时那样的温饱问题都很难解决的社会环境中，很难去感受爱，更别提表达啦！因为一个从没被爱过的人，又怎会知道爱。但谁不渴望爱呢，只是爱被深深的掩埋啦，深的看不到啦！
而今回想我来这接受训练的目的是什么？
小时候我觉得父母吵架大多因为钱的问题，我觉得如果有钱是不是爸妈就不会吵架啦！！而现在我发现，如果我是百万富翁，我会怎么样？把它给爸妈，他们就不用担心钱的问题了，但我发现，这不对的，如果有钱了，我家可能就不只是暴力问题了，可能还有很多很多可怕的事情会发生，可怕到我都不敢想！我真正想要的不是钱，钱不能解决我家庭的问题，我要的是和谐有爱的家庭。如何去改变我的家庭呢？首先，我要先改变自己，想法决定命运，我要改自己的思维方式，从根部去认识自己，接受自己的不完美，真实的面对自己，剖析自己的原生家庭，改变从一个决定开始，当自己改变以后，用生命影响生命。
凡事找根，重新栽种
后来的我是这样子的
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《今天，我想晒下幸福耶》希望对你有所启发，我们一起遇见最真实的自己，找到生命的价值。
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