让青春期的孩子遇上正面管教
——读《十几岁孩子的正面管教》
常常任教高年级，家长们总会与我告这个年龄阶段孩子的状：
*爱与小弟小妹计较。
*沉溺于电子产品。
*孩子学习不自觉，作业拖拉，无论我怎么劝怎么做，他只会生气并更加拖延作业的时间。
*脏乱的房间。
*不管你说什么，他总爱说不，逆反。
*喜怒无常，这一秒钟还好话好说，下一秒钟就暴跳如雷。
*过分在意同伴的认同、过分在意外表。
*爱寻求刺激
*忽视父母、挑战父母权威。
*怀疑早恋
当我们问你是怎么做的？
这家长的做法常常是一样的
看不惯就会打断他，并不愿其烦的叫他去做作业。如果不接受就会取消他的一些特权。感觉他很生气又不愿意做了。
简尼尔森归纳了青春期孩子的个性化特征:
1青春期的孩子需要搞清楚自己是谁。
2个性化往往看起来更像叛逆。因为十几岁的孩子在试探家庭的价值观。
3青春期的孩子经历着巨大的身体和情感变化。
4与同龄人的关系，优先于家庭关系。
5十几岁的孩子要探索并应用自己的力量和自主。
6十几岁的孩子及其需要对父母保留隐私。
7父母成了让十几岁孩子尴尬的人。
8十几岁的孩子认为自己是全能无所不知的。
看来青春期的孩子在挑战家庭价值观、挑战社会的价值观。
表现出以父母的期望相反是最简单最自然的表现自己不同的方式。他们要到20几岁的时候才可能回归家庭的价值观，遇到不尊重的评判，成华和控制越多，就越可能被卡在个性的过程中。
言外之意，当孩子与父母发生冲突时，或者是犯其他错误时，如果受到不尊重的评判成华和控制，那么他的叛逆就更顽固。
这是孩子生理成熟的过程中，伴随着突然而强烈的荷尔蒙变化造成情绪的突然波动。他是直觉的对他人做出反应，识别自己的感受做出决定。
班上一个叫泽的大个头男孩，妈妈的教育方式就是唠叨、管教为主。叫他不要怎么样，他就偏要这样。还有公然撒谎，还借用朗读英语的时间玩手机上的游戏，房间锁起来不让家人进去。作业常常是一会儿搞定，就是简单处理。课堂上老师教的方法他几乎是没用的。我一接班，就很重视这个孩子的教育，因为之前我们就认识。我们常常探讨这孩子的教育，我给他推荐过苏霍姆霖斯基《给家长的建议》，也和她推荐过《这本十几岁孩子的正面管教》，但是父母的教育方式似乎没有彻底的改变，感觉一进孩子的情境，什么方法都不会使用了。上个学期我能好好跟他说，常常跟他谈心交流。感觉也是时有反常，但整体来讲还是蛮有进步的。
这个学期也是，但是我最近发现自己也常常与他面前忍不住发大脾气。之前他是坐在后面这个学期为了特别的注意他，督促他，引导他，我让他坐在第一排。我不可能熟视无睹。难免提醒，他会接受，可是又不断的不该出现的举动。比如常常发呆，比如别人已经在做适当的笔记，他还在那边愣了很久的，不知道想什么。拿个本子或书本总是要几分钟。没用的废话又特别的多。在你面前，不可能都不去注意他，不去搭理他，不去管教他。
一样的说服责骂长篇大论的说教都不成功。似乎这些做法更加煽动他们的叛逆。如何走进他们内心的世界，真正做到尊重他们，如何让他把错误变成有用的东西？如何让他经常反思自己的行为。
父母老师到底该怎么做才让他明白我们是站在他这一边的。从作者在书中的叙述，我们可以提炼了以下几个做法。
1不焦虑，站在孩子的角度看问题并产生共情。
书中说你越焦虑，孩子也不会认为你站在他这一边。
真诚的站在他的角度先肯定后提出建设性的意见。
2努力让孩子知道我们是和他站在一边的。用你的真诚努力打动他，让他知道你是站在他这一边。
3倾听，保持好奇。
作者建议要帮助十几岁的孩子理清自己的想法以及自行选择造成的后果。而不是说服孩子按照我们的方式思考问题做出改变。如果让他为所做的事情，付出代价，孩子就会更叛逆。想办法让他们从错误的资源中获得成长。启发他们对此事有什么感受，从这个经历中学到什么？
4想办法用鼓励代替羞辱。(如果犯了错不值得鼓励该怎么办？)孩子犯了错误，不要一下子就责备，先问清楚到底发生了什么事，为什么要这么做？如果我们大喊大叫，他不卖你的情也会跟着你一样回你一把。
5确保把爱的信息传递给孩子。“无论你犯错误多少次，我们都会原谅你，我都会站在你这边，不会反对你的。请你告诉我。”书中的母亲洛娜总是这样告诉孩子。
6让孩子一起专注于解决问题。孩子有错，我们努力让自己心平气和地说出自己的感觉。有了良好的关系 ，建立了情感联结才有解决问题的可能。
7与孩子达成相互尊重的约定。
作者给出的办法是需要常常对一个十几岁的孩子说，宁愿继续讨论，直到找到彼此都喜欢的办法，但现在如果这不可能，就按以前的方式做，直到能够达成一个对双方都尊重的约定。
反复练习不断改变，应该是有效果的。做决策之前与谈心很重要，随时与孩子建立情感联结很重要。你自己陪伴孩子成长的经历，我认为，不要放弃自己想要的生活和自己应该努力的工作，你自己成长的方式陪伴孩子成长。父母与孩子以平行线的方式成长也很重要。
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