*缘起*:
之所以写这个话题，是因为来自好朋友的一个提议。我说，试试看，不一定写的出来。谢谢你每一次的推动，让我有开始的勇气。
（一）自卑与自立的少年
六年的小学时光，在老家的村里度过。都是乡里乡亲，所以我是被抱养的身世大家都很清楚。大人们讳莫如深，但总会有一些把这件事当做新闻的孩子，在班级里传开。每当耳朵里传来这种声音，我的第一感觉就是要逃离，逃到一个没有人认识我的地方。我不需要任何人可怜，更害怕他们的嘲笑。
90年代的农村没有实现真正意义上的义务教育。每当交学费的日子都是我最想逃避的时光。收到老师的缴费通知单，我每每都要鼓起很大的勇气才敢开口跟爸妈讲。原因有二，一是养父母年迈，我从心底不想给他们多增加一丝一毫的负担；二是家里确实很穷，养父母经常会因为谁去帮我筹借学费而吵架。所以，我经常是班里最后一个交齐学费的。到了初中，最后一个也不再是我。从初二开始，我就一直欠缴学费了。曾经一次次因为欠缴学费被喊去教务处，但是因为成绩还不错，学校也并没有开除我。到今天我都清晰的记得，去县城参加中考的费用是初三的系主任帮我交的，他是我初一的代数老师。
中考结束以后，成绩很不错。老师知道养父母一直不支持我上学，所以我的班主任帮我联系了潍坊一所不需要缴学费的高中去读（当年的恩情永记心中）。但是最终因为养父母的阻止，还是被迫辍学。错过高中报道的那一天，我亲手撕掉了录取通知书。已经记不清流了多久的眼泪……多少的不甘心无从说起，只盼着自己快点长大，早点逃离养父母的控制。
随后，我和一个同时辍学的同学一起去了离家100公里外的工厂。开始了卖力气打工赚钱，养活自己也给自己赚学费的日子。
被抱养的身份，贫穷的日子，早早地辍学打工，从小到大都是我给自己贴上的甩不掉的标签，自卑也由此跟随着我。至今我不愿提起这些往事。即便我可以通过自己的双手养活自己，但那不是我想要走的路。
（二）碧玉年华抹不掉的伤
工厂食堂的窗外，有一个男孩总是脸上带着些许内敛的笑容，每每谦让着一同到来打饭的女同事。从其他同事的口中得知，那是财务科新来实习的应届生小魏。
巧合的是，小魏的舍友当时正在追求我的舍友。所以，晚上我经常为了不在宿舍内当电灯泡而四处溜达。工厂里的某个房间，一到晚上，就一遍遍重复播放着《求佛》和《不怕不怕》，即便听烦了，仍然觉得一个人溜达有点声音总比静悄悄的要好。偶尔也会去小魏的宿舍坐坐，因为他的舍友占了我的宿舍，我实在没地可去。他下班后的时间绝大多数窝在办公室，应该是跟他女朋友聊天或者炒股。偶尔他在宿舍，也没啥聊的，只是吐槽下他那好久不洗的床单和脏衣服。
第一次坐下来深聊，是他跟女友分手。我第一次也是唯一一次看见一个男生因为失恋哭的那样难过，甚至因此旷工。那种眼神里流露出的伤心我虽不能完全了解，但竟然感同身受。好想做点什么，让他开心起来。但是什么都做不了，就默默听他讲他们俩的过去。
不知不觉已是那年深秋，我跟小魏约好早上一起晨跑。工厂在郊外，晨跑的沿途都是附近村庄的田野。晨露如珠，晨风如歌。那是一段很开心的时光。后来因为我们俩经常早上一起走一起回，就有一些传闻在厂里传开。自此，晨跑就停了。
第二年春天我换了一份工作，去了县城。认识了一个投缘的姐姐。小魏那时仍是单身。两个我觉得都是特别不错的人，于是我把他俩撮合到了一起。可能缘分不到吧，最后还是分手的结局。
第三年我重新回到了校园。不同于以往，我发觉自己心事重重，经常会想起小魏。原来不经意间，他已经在我心里很久了。
我鼓起十二分的勇气，给他发了一条信息。告诉他我时常会想起他。他回复，有时间去找他玩。等到五一假期，我回老家住了一宿，就匆忙赶去了他在的城市。我们俩的关系，从这次见面有了改变。
最初的日子，我在学校，他在老家学驾照。后来，我在学校，他在县城上班。见面的机会很少，但丝毫不影响他在我心中的位置。我时常憧憬着快点毕业，就到他的城市去上班。想象着带他去姥姥家那个有山有水的美丽山村，告诉他我之前的每一个暑假都在那片草地最茂盛的山坳放羊，看书，渴了身旁就有甘甜的泉水，累了就牵着羊儿回家。幻想着一切美好的事情都要一起去经历。。。
只是这一切终究是幻想，我重新踏入学校的第二年春天，我们俩共同的朋友小孙来学校看我，在午饭的闲聊中得知，小魏跟他前女友复合，婚期临近。犹如晴天霹雳，但我仍不相信。拨通了电话求证，他承认了。我接着挂断了电话，一个字没有多说，因为无话可说，也不想听他多说一个字。
到今天我都找不到合适的词语形容当天的心情。
可是明明那么喜欢，明明那么想要得到，我当时为什么不赶去问个究竟？为什么就轻易的放手成全了他们呢！
是的！因为觉得自己不够好！因为觉得自己的家庭会带给他拖累！所以没有任何争取就选择了逃避！
（三）走在慢慢喜欢自己的路上
幼年被抱养，是命运的捉弄。无力抗争，更不是我的错。至今我不能坦然对周遭人讲出我有两对父母，因为我害怕他们那种可怜的口吻与表情。或许我很可怜，但是真的不需要可怜。可怜跟同情是两码事，可怜只会在别人的伤口上撒盐，而同情会理解你的处境，不会无休止的追问，满足个人好奇心。这一点我还没有办法跟自己和解，其实我想在大家面前做个最真实的人，但目前真的做不到，我也不想强迫自己做到，毕竟每个人的内心深处都装着一点秘密。
之所以用了大篇幅文字写了我的初恋，是因为我想尽量完整的回忆一遍，然后彻彻底底的放下，这么多年我经常会觉得不甘心，最终的错过成为了我心中深深的遗憾。究其原因是我接受不了当时那个自卑逃避的自己。尽管我很明白，小魏跟他的前女友有很深的感情基础，即便我跑去找他了，也不一定能够改变结果。
如今，我慢慢试着原谅自己。当初的选择尽管不甘心，但也一定是当时对我最有利的选择。放下一段感情，全身心投入到学习中去。至少毕业的时候，我对得起几年的求学时光。失之东隅，收之桑榆。什么是对，什么是错?命运推我向前，不再讲后悔。
如今，我也明白应该感谢贫穷。虽然它阻挡了我的求学之路，狭窄了我的视野，刺伤了我的自尊，但是教会了我独立与坚强。即便我现在负债累累，但我一点也不害怕，因为我曾经比现在穷一百倍。
李松蔚说:关注真实而非正确。或许许许多多的选择，不尽正确，但那就是真实，那就是真实的自己。喜欢自己从接受真实的自己开始。讲出这句话，心里还是很没有底气。但是我会在接下来的日子里，多一点关注自己内心的感受，多一点学习丰富内心，多一点爱自己。
喜欢自己真的比喜欢别人难多了，但我不会放弃。
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