今日科目三考试，没有通过。一号线只练了三趟，时间是有点紧张，考试有点牵强。但是我实在急于结束这次训练，科目三教练因为我的笨有点嫌弃我，打招呼基本不理，好像对谁都那样，只有指责。学员一点小错就气的不知如何发泄。记得苏州大学的一位教授举过一个例子，比如说学驾照是一种摧残，可是我们为什么还要学。有时候我们想达成自己的目标，就必须忍受。对于那样一个表达能力有些欠缺的人，我有时候真的想换个教练，那种语言的打击、甚至嘴里不清的骂配上嫌弃的扭头等肢体动作，实在是摧残。不过，从考驾照开始，我承受的嫌弃厌烦已经不少，我学会了沉默，我尝试在内心披上麻木的外衣，我对他们说我就是怪笨。
果然，考试几分钟就结束了：考官是个大忙人，铁着脸，我一上车，安全带还没有系，系统就让认证身份，我问怎么弄，他说，你没看见指纹机？我顺着一根线拽出指纹机，按手刷指纹，他二话没说立刻下车走了，边走边看手机，我听见语音播报夜间灯光模拟，在打近光灯的时候手没有及时放开，灯光闪了一下。考官进车让我再刷指纹，我问我结束一次考试了？那我等一下再考吧！他铁着脸没有做声，我只好刷手开始第二次考试。直线行驶之前，我把方向调整好，扶好方向盘，我认为可以开始直线行驶考试了，我等了等，他在低头弄手机，等他按了直线行驶科目，我的油门有点松了，速度减了，方向开始有点不稳了，语音播报说信号中断。他说下车，科目三考试就很快地结束了。
今天四点十分起床，五点前跑了一趟线路，到十一点我考试结束的时候，我居然不饿，没过，也舒了一口气，终于结束了！这痛苦的煎熬。本来考试前就没有把握，但是也没有什么难的，只要一个个考试项目慢慢地做，头脑里想着每一个细节，也还是可以的。没有想到，我的认真，我的太当回事，还是让我输了。记得科二第一次考试也是因为我想不紧张慢慢地做，结果超时。今天我还是败在过于认真上，我过于想做好，所以拨近光灯我用力过猛，直线行驶因为过于小心而没有把握好速度。我知道自己的不足，但总是高估了困难。我在心态上没有蔑视它，我还是捧得过于小心翼翼，我心态上还是没有放开。虽然我没有难过，但是肯定有点失落。
我曾想，学驾照让我成为了学生，面对那么多的指责奚落嫌弃厌烦，让我承受了前所未有的难堪惧怕自责甚至因为愚笨而有的一些羞愧。我想我平时是否对他人太过苛责，我是否也是表达欠缺？我是否也是对别人不太尊重？我有时候是否也给了别人不可接受的难堪？
其实说话是一种艺术，我们从来没有认真修习过，同时，语言是内心的表达，内心有什么就表达出什么。现在我的话已经很冷很薄，是我看透了事态炎凉吗？我内心的爱呢？我怎么样让爱流动，让爱从我流向你，流向你们，也让爱从你流向我，流向我们！
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