天放晴了，太阳出来了，温柔地照在窗台上很暖很耀眼，似乎要把这十二天隔离的霉都要驱散掉。看着这诱人的阳光，实在想出门去暖一暖。可也不知道什么时候才能出去，14天的潜伏期都过了，只见“解除居家隔离的通知”还一直不下来。
从疫情防控开始，每天被安排在家待岗，工作上有再紧急的事也只能在家做。有事做也还算好的，没多余时间无聊。只是近几日，工作上的事少了，无聊感增强了。整天除了吃就是睡，除了睡就还是睡，到现在的除了吃睡还能主动找点乐子，看看书，看看新闻，吹吹琴，写写日记，收拾收拾快发霉的小房间，心情也从开始的焦虑烦躁到沉重再到现在恢复平静。在这个时候，似乎也只有迫使自己安静下来，把平日里想做、爱做但没时间、没机会做的事都捡起来做一做，才能补足心灵的空缺，从而获得内心的平静。
幸好自己是一个比较容易快乐的人，随便做点自己喜欢的事就能很快快乐起来。也幸好自己是一个比较健忘的人，很容易淡忘某些不愉快的事，使自己内心保持平衡。但也遗憾这么多年了，自己依然还是一个内心缺失的人。这种潜意识里的缺失，让自己一直无法获得完整的独立人格，一直处于长不大，极度害怕分离和失去的状态。
这或许真的跟小时候缺失父爱，长期被留守有关吧！记得整个童年里的记忆，都是爸爸的严肃面孔，从没被爸爸拉过、抱过，与爸爸妈妈从来都是聚少离多，年把见一次面，每次见到，都只会默默地看着难过，不敢叫爸爸，但又特别渴望爸爸能对自己笑一笑，多说几句话，多问问自己的成绩如何——小时候最得意最骄傲的就是自己的学习成绩了，年年考第一，几乎没让自己和老师失望过，所以也巴不得每次开家长会的时候，都特别渴望爸妈能去看看自己，可每次都只能空落落地躲在某个角落，看着别的同学拉着爸妈的手从自己身边欢笑而过。所以每次爸妈回家过年都希望爸爸能问问自己成绩考得如何，渴望说出来以后爸妈一高兴，就会留在家里面，永远陪在自己身边。
但爸爸似乎没有一次问的，也没有一次留下来的，妈妈还时不时地关心一下，但也没什么用，毕竟妈妈也要听爸爸的，家里所有人都要听爸爸的。不听，他也不会骂，只会脸色变得更严肃，其他人心里会变得更忐忑。
每次走的时候，爸爸也很少笑，也不会哄一下我说“只要你好好学习，在家乖乖听话，带好两个妹妹，明年我们就提前回来，并给你带多多你喜欢的书。”甚至每次一出门，他都从不回头看一眼我们，两个妹妹小，不知道这是要干什么，自己也不敢让两个妹妹看出这是离别，这是下一年才会有的快乐。
这样日复一日，年复一年离别又重逢的日子一直伴随自己到大学毕业才结束。这会儿，爸妈才在家安定下来，这时候，才觉得自己真的有了一个家，一个自己永远不想再离开的家。怕一离开，又会相隔很远，又会成了一个没有家的人。所以，极度怕离开，怕分别。
这也导致自己长大后，不仅在工作上，离不开父母的陪伴，而且在另一半的交往上，也过度依赖对方。尤其会寻求把小时候在父爱上的缺失，转移到从另一半身上找回来。这一点，感觉在自己身上表现得特别明显。具体表现在跟男朋友交往时，特别依恋对方的手，喜欢被无时无刻地握着，感觉那就是一种保护和力量，是一种绝对的安全，更会精神上黏着对方，一分开或分手，就会陷于极度不安和绝望，容易没有安全感。
这样的性格，在一定环境和条件下，也能趋于成熟，比如:多经历几次绝望，多到外面去看看，多尝试着承受，面对困难，强迫自己勇敢面对，不逃避，勇于面对、勇于挑战残酷真相，有针对性地完善性格，健全人格。
好像这十几天的隔离也让自己有所成长，并一定程度上帮自己磨炼了性格。从一开始行动上的隔离再到自我心灵上的隔离，慢慢地从不适应到适应再到学会调适生活，学会控制自我，学会接纳和忍受，学会隔除喧嚣和烦忧，从而使内心保持平静和快乐。这也算是被隔离后的点点收获吧！
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