我想，大多数人在面对自己在乎、爱的人的时候，都会有一种护短的心理：我的人只能我说，别的人都不能说。
你觉得自己足够爱他，所以不管做什么都是为对方好，对方不会因此受伤。
而在面对外在的潜藏危险时，你又可能出现过度保护：
比如对方遇到麻烦了，你会忍不住插手去指点对方，因为你觉得自己的观点或者解决方法更高明更有效；
或者对方在外明明也没遇到什么危险，但总是千叮万嘱，让他不要做这个不要做那个，因为你认为这样能够帮助对方规避风险、少受伤害。
你以为，这是爱对方的表现，“如果不是我在乎你，我哪会管你这么多”，但是你有没有发现，很多时候，被在乎的那一方并不会感谢你，也并不认可接纳你的这种好意，反而觉得你太自以为是、管得太多。
这时候，你是不是会觉得愤怒委屈，不明白自己究竟哪里做错了？
柠檬告诉你，问题其实在于，你的这种不让对方受伤的想法，看起来是一种对对方的爱和关心，但事实上对方感受到的是你的控制欲，当对方因为你的控制欲而倍感压迫时，那自然就会反感排斥、甚至想要远离你。
不是所有的好意或者冠以爱之名的行为都能被接纳的。
不信？那你可以回忆一下，每次你的父母干涉你的选择，不顾你的意愿强迫你去做某种工作、或者不听你的解释总是为你安排相亲时，你的第一反应是什么？
估计你的感觉也是很烦、不想乖乖地服从他们的意志。而当你对他们的这些行为表现出抗拒时，他们就会说：如果你不是我孩子，你以为我会为你操心这么多吗？我这还不都是为了你好吗？这种时候，你可能就会更生气，因为他们的爱只让你感到压力，你想要逃脱这种打着爱的名义，实际上试图控制你的行为。
所以这样换个角度是不是就能理解，为什么有时候别人不能很好地接受你的付出了？
你对别人爱的表现，其实也是在重复你父母对你的行为模式，那么怎么才能让你在乎的人感受到你的爱，又不会觉得被你控制呢？
柠檬觉得，在你试图做什么之前，一定要先思考一个问题：他的事，他的人生，我该负责吗？
这句话的意思，并不是让你不要关心你在乎的人，而是不要有“我不能让他受伤”的期待和意图，因为事情的发展是你无法控制的。
比如，你可以告诉孩子哪种选择好，但是最后如何选择是孩子的事，不管他选择后的结果是好是坏，那都是他自己需要承担的责任。也许在你看来的那些不好的选择，正是让孩子成长的契机。
这让我想到之前看到网上有人提问：知道好朋友的对象出轨了，我要不要告诉好朋友？
对于这个问题，很多人都会纠结，因为站在你的角度，你肯定只关心朋友的情绪和幸福，如果告诉朋友，你会怕她受伤、接受不了真相；
如果不告诉她，又担心她会被对方继续蒙骗，继而受到更多的伤害。这些内心的纠结斗争，会让你不知道如何是好。
但是，正如柠檬上面所说的，那是她的人生。
在这件事中，不管你做或者不做，对方都会受到伤害，这是你无法控制的，你能控制、能做的，就是在对方受到伤害时、需要有人陪伴、倾听时，你能充分地满足她这个需求，这就够了。
哪怕是与你关系再亲密的人，他们的人生都是要自己走的，如果你真的爱对方，就不要妄图控制对方，让对方按你期待的方向去成长，否则你感受到的只有失望和不理解。
本文由【柠檬心理课堂】原创。
不管是情感还是生活上的难题都令人烦恼。
任何问题或烦恼，柠檬一直都会在~
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