外向孤独患者

在许许多多个漫长又安静的可怕的失眠夜晚，你有没有感到过一丝的孤独？

是的，我有过。

每个人的内心深处都有两处角落，一处春暖花开，绽放着清白之花，一处天寒地冻，埋藏着黑暗之光。我们就这样，在这两个极端徘徊、思考、失望、绝望、痛哭、狂笑。

有的人外向，有的人内向，在很长一段时间内，我甚至不知道自己属于哪一种。

有时我会对着所有人侃侃而谈，没有丝毫的怯意；有时也会沉默的一言不发，不想跟任何人说话。白天我喜欢读韩寒那个性张扬的文字，晚上只是戴着耳机静静的听着朴树的歌曲。

我的心里似乎有两个不同的我，他们交织着主管我的生活。有时候，我甚至觉得自己病了。

我平时很喜欢一本正经的胡说八道，说一些脑洞大开的话，然后美其名曰"唐式幽默"。整日里嘻嘻哈哈嬉笑怒骂，倒也看不出有什么烦恼，但是每到夜深人静的时候，那种突如其来的孤独感总是在一瞬间就将我侵蚀掉了。就像朴树唱的那样，我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔。是的，无法自拔。

有人说，到不了的地方叫远方，回不去的地方叫故乡，有多少人就这样，一直在路上。小时候，总想离开我的小岛去看看外面世界的繁华，当我长大后接触到了外面的世界，才发现这是一个我不熟悉也无法驾驭的世界，我的一切在这个偌大的世界里都显得微不足道。无论走到哪里，短暂的喜悦过后便会有种"我不属于这个地方"的感觉。离开家乡，一个人走到哪里都有一种"流浪感"。有种越长大，越恋家的感觉。

曾经因为一段感情的结束而悔不当初的堕落过，那时无论如何也不愿意相信掌心纹路里刻下来的命数。后来经过七百多个日日夜夜的思考成长也没能磨灭曾经的伤痛阴影，才知道其实我们的生命是要比尘埃还要渺小的存在，只是因为那些苟延残喘度过的以往岁月。

从那以后，我本想做一个多情之人，奈何我却入她的戏太深，深到无法自拔。很长一段时间内，我都挣不脱以前，怕极了以后。

在那个伤感而优美，多情而孤独的年纪，我爱上了朴树的音乐。朴树音乐的底蕴就是孤独，彻头彻尾的孤独。那种孤独不是末日来临时一个人站在荒凉大地上的孤独，而是一个人站在川流不息的人群中的孤独。一边是繁华的世界，一边是孤独的自己，两者显得格格不入。

在经历过许多的选择与放弃，拥有跟失去后，我变得越来越多愁善感，也越来越敏感。跟很多人相处的过程中，我就觉得自己像端着一杯水，但是还要不停的奔跑，即使我很努力的想要护住杯中的水，但是在奔跑的过程中水还是会一点一点的洒出来，而我却无能为力。

当我习惯了孤独以后，一个陌生人给的一点点温暖，都可以让我感动很久很久。但是，我知道，我不会在把自己的希望寄托在别人的身上。不要试图去依赖某个人，因为那个人走了，你会很伤心。有时候真的也会心疼自己，觉得自己岁数还小，但是心里却压着那么多的事。可以安慰所有人，却唯独安慰不了自己。就像韩寒说的，我们懂得很多道理，却仍旧过不好这一生。

有时候想证明给一万个人看，到最后发现只有一个明白的人，其实那就够了。我不会去装模作样的拥有很多朋友，而是回归到孤独中，以一个真的自我去感受生活。就像杨绛先生说的，世界是自己的，与别人毫无关系。

慢慢地就明白了懂越多就越像这世界的孤儿，走越远就明白这世界本就是孤儿院。

我的几个朋友对我说，很怕我会抑郁。我一边笑一边觉得他们很可爱，但是又不知该怎么回答他们。

虽然我经常会觉得很孤独，但是我并不急于去改变什么。因为我既没有尘满面泥满身，也不是白发迷途人，我还年轻，我还能热泪盈眶，我还是一个有诚意有情怀的人，所以，这一切，我可以坦然接受。

阡陌红尘，做个外向孤独患者，有何不可。