2018年7月6日 大雨 星期五
我们从7月3日就开始吵架了。
其实这吵架是必然的，从很早之前我就可以看得出来，他对我远不如以往热情了。
我们是学生党，一个晚上有空，一个中午有空。我每天晚上发消息，他中午回家回我。
知道他不够热情了，或许是他的本性（他其实是一个挺绝情的人），我理解他，那么就我多一点热情好了。于是我每天晚上给他发一大堆话逗他，期待着他第二天中午的回复。第二天晚上我回到家第一件事就是拿起手机，不晓得是该开心还是该失望......只有寥寥几句回复......
我在期待着些什么?明明他已经不热情了，我为什么还要这么装疯卖傻逗他开心。
“可不可以不要整天聊天，也给我点自己的时间吧。”
我没有和他整天聊天，我们不是一直一个晚上发，一个中午回吗？
第二天我克制住自己不去找他。
“我说明一下整天不聊天不是不聊天。”
呵呵，聊天吗？我们之间还可以聊天吗？每一次都是我从微博上发点好玩的给他，他总是说：“我不想再说什么了，不想发表任何评论。”
前一次吵架他最后跟我和好了，说已经恢复过来了。最近又跟我说，过了这么久他发现他自己一直都没有缓过来，他觉得他说什么我都会不开心。
他还说，吃一堑长一智，干脆他就不多说。
试问这样叫我怎么能跟你聊天？我问他为什么不评论。
“我说什么你都会不开心。”之后像是他爆发了一样，“我说什么你都会不开心，我讨厌你哭，像是给人看笑话，我讨厌你和你爸妈有那么多矛盾（他曾经跟我说过他和他爸妈也有许多矛盾）。我们世界观不同。”
我的心一下子就凉了，接下来冷战的几天我一直在反省我自己的错。其间我跟妈妈差点又有了一次矛盾，当时我想到他的话了，避免了和我妈再吵架，反而相处得很愉快。我很开心，我改掉这些坏毛病他就不会讨厌我了，然后我又去找到他跟他说了这些事。
“我不发表任何评论。“
“你以为你现在改了，以后可说不定。”
我感觉整颗心像被撕扯一般，我痛苦地想要尖叫。我难过了好几天，一有空闲脑子里都是他，抽纸也哭掉了好几包。我想过分手，可是一想到分手这个词，我的眼泪会来的更凶猛，我爱他，我不能没有他。
几天后，我忍受不住了，又去找了他。
“我们和好吧，我其实有时候哭只是想要一个抱抱。“
“给了。”
又是当头一棒。
每一次我难过，或是哭，我都会在qq上跟他要抱抱，他也每次都会发抱抱的表情给我。可是他难道不懂吗，我想要的是他温暖的怀抱啊。我想将脸埋进他的胸膛，嗅着他身上的味道。
我崩溃了，我太爱他了，我太蠢了。
其实他以前也不是这样的，他以前也是很热情地找我聊天。现在却是“我还没缓过来，不做任何评论”，一下子终止了我与他的对话。不知道为什么，我们会走到这一步。
他是我的初恋。我将我的全部青春都给了他。每一个女孩对爱情都会有美好的幻想：情侣头像、大胆秀恩爱、合照......然而这些他都不能给我。我们是地下党，他曾经谈恋爱被老师找过家长，于是对我说要低调，不能被老师发现。所以，我想做的事情都不能做了。
其实他也很爱我，他说他不会跟我分手，只会让我说分手。我也很爱他，我们吵架只是因为我们的世界观不同而已。都说情投意合，但只是光情投而意不合，也是很痛苦的吧。
对了，今天是国际接吻日。我与他最后一次接吻，已是好久之前了。我发了一条微博：
“今天是什么日子？”
“我和他吵架的日子。”
与他吵架后，我只想写点东西来发泄:我恨他，我爱他
今天就写到这吧，回忆起这些事请，难免会有一点心酸，难免也会有一点崩溃。我与他的事情，怎么样都说不完。（未完）
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