母亲的宿命

从元旦开始，似乎整个人的灵魂与思想已经游离至九宵云外，而肉体游走于一日日的往复劳作之中，期盼着早会儿回去享受与父母团聚的天伦之乐。

不过，平心而论，这倒是也不算特别过分。从高中离开家到县城求学，到4年后省城上大学，再到4后后独自一人南下工作，算来已是整整17年了。这么多年，除去学生时代的寒暑假，已很少有与父母一起生活的经历，尤其在工作以后，与父母的亲情似乎成为了只挂在嘴边、放在心底的一种寄托，每周打电话，到了年底千里迢迢赶回家都像是完成任务一样的心态。

10年的时候母亲做了一次大手术，那时自己刚好参加工作一年，还处在客观上无法完全胜任工作、主观上也不满意自己工作状态的惶惶然不可终日阶段。姐姐为了不影响我，在妈妈动手术之前都没有选择告诉我，而是在手术顺利做完之后才将整个事情和盘托出，然后我才得知我的家庭、我的妈妈竟然亲历了这样的身心浩劫，眼睛望着远方，茫然而失落。但即使这样，我在那时也依然没有抛弃工作、不顾一切地飞奔到母亲身旁的冲动，而是在潜意识里有一种家里人给自己添了不少的麻烦的想法。回家的路上，姐姐就在电话里嘱托，说妈妈身体从上到下插满了各种医用管子，也不能说话，你看到后千万不要哭，不要让再她伤心难过。及至回去后到了医院，看到母亲无助地躺在病床上，旁边各种检测仪器，注射的血液与药水无情地滴滴答答，冲刷着我内心脆弱的支柱，眼泪在禁不住就要掉下来时还是忍住，强做坚强地握住母亲的手，跟她说没事没事，那种无助与无奈的心情让我永生难忘……

伤离别是我家人的通病，我母亲尤为严重，上大学算是真正第一次长久离家，每次寒暑假离开，她都是哭哭啼啼的，这其中有自己家庭生活的不如意，也有家里父辈堂兄弟自小仇恨的各种事情……这种情绪慢慢蔓延到我们家里每一个人。儿行千里母担忧在她这里表现的真是淋漓尽致，不管你在外面生活的有多好，她们总是会觉得你孤身在外是在吃苦受罪，自己稍微懂事一些后，也尝试去给他们解释一些道理，后来才发现，这一把年纪，还要改变他们什么呢？有些想法已经根深蒂固，还要改变他们干吗呢？就以他们自己喜欢的方式来面对这个世界有什么不好呢？

离别本情痛、更堪大恙时。我至今都不知母亲依然在病床上不能动弹时，我怎么就能狠下心转身离开，奔向没有人情味的城市里，�还告诉自己是为了自己所谓荒唐的理想。

再后来的出院、化疗、放弃化疗、吃中药等等，我只是听姐姐从电话里述说，我甚至都不敢去面对这些可怕的事实，妈妈忍受不了化疗带来的巨大痛苦，最终还是选择了放弃……我不知道妈妈瘦弱的身体与内心是经历了怎样的苦痛与无助……

事有难料，那段时间，我却有了感情上的冲动，不顾一切的痴想与付出，即使被拒绝也依然感觉到的是幸福。一个个无眠的夜晚，是由对妈妈身体康健的期盼与对她的美好回忆交织而成，虽是无眠，却是欢愉。不过身体不会欺骗自己，感情的不如意、工作的高强度与每天各种胡思乱想，身体最终给出了回应……

即使这样，我还是孑然一身、胡乱生活了好多年。而妈妈身体渐渐有所好转，可我知道她依然是量力而行，身体瘦多了、动作慢多了、吃饭也少多了。支撑她的，也就是我的人生大事，抱孙膝下了。可她很少对我谈及，我知道她每次打电话都想说，但终是被我厌烦的心态和语气给回绝了。

再以后就是重复的做任务似的电话、回家。中间也只能以加了点薪、升了点职来聊以慰藉她死灰般的心情，好让她可以开心一些。我也一直就这样平凡地过着、找寻着、期盼着，直到15年10月遇到了现在的老婆，15年年底接父母和姐姐外甥来深圳过了年，16年年底结了婚，终于是了却了母亲的一大心愿，也看到了她久违的开心，她是真的开心，实实在在的开心，像个孩子一样。

现在终于有了与父母一起生活的机会，尽孝心就不敢妄言了，因为实际还是在啃老：老婆有了小宝宝，”衣食住行”中的”食”这一样就必须有人来照顾，唯有坑爹妈了。好在不管怎样，大体说来总归是一件令她们开心的事情。

刚来杭州，又是与我们一起生活，他们很怕会和儿媳妇产生矛盾，于是就每天过的战战兢兢、小心谨慎：早晨醒了也不出来，怕影响我们，做饭、买菜都是小心翼翼……显然还是不习惯的，多说也没什么用，他们跳不出固有的思维圈子，所以也没有更好的办法，希望他们慢慢能适应吧。

只是他们真的是老了，老妈不认识字，老爸连空调显示屏上字都看不清楚，教给他用iPad看电视，反复教还是不会，也是无奈。而自己也需要适应，也有几次，会嫌弃父母的反应慢、小心眼，不舍得用水用电，过后才想他们也是为我们好，希望老婆也能多多理解，扶持互助吧。

儿女如今就是他们的全部，为之付出一切就是他们的唯一念想。希望老天垂怜，能给他们多一点这样的时光。

母亲的宿命