好久没来简书了，因为最近很忙，从六月29号毕业晚会结束后感觉就没闲过。
终于今天可以回家了，在拥挤的绿皮火车上想要来到我的小世界记录我的心情。没想到现在还会这么拥挤，买的硬座，很困却不好睡，难受，空气又不好，全程带着一只白口罩。记得以前因着小说和电视的熏陶还老是认为坐火车是很浪漫的，但这么多年来我坐火车回家从未出现过浪漫，唉，怪我太傻哇，回来我要买卧铺！
这次回家我把所有的资料都放在佳美了，任何工作都不想带回家，我只想好好利用这十天假，回家专心陪我爸妈。我想跟在爸妈身后，她们去哪里我都要跟着像个小尾巴，啊哈哈。我每年回家必做的事之一就是陪那些奶奶们做一两个下午，和她们聊天，虽然聊的都没啥现代感，但我还是很喜欢这种感觉。
最近因为要参与工作的原因导致我严重怀疑自我的价值。别看我都26了，认识我的人都说我有一颗少女心。因为我总是想法很简单很美好，对一件事我会想的很简单片面，对这个世界和人类我总是想的很美好，我总觉得是因为小时候看童话书看多了被害惨啦！我想的简单，活的也简单，总是把事情想到好的一方面，即使很让我难过了，找个人大声和她分享，怎么可以这样呢，这是不行的，然后再和天父爸爸说说，就好了。着急起来总是风风火火，一点儿也不温柔，天父知道我有多么羡慕那些温柔的女生，一直幻想着有一天能温柔似水哇！虽然我总是不够温柔，但我的内心却非常柔软，我会因为看见一只流浪汉而想要哭泣，我会因为看见一些现实和黑暗的书籍、电影、需要帮助的人而难过祷告；我也不知为何我会如此，任何一个可怜的陌生人都让我忍不住落泪。虽然我的性格不温柔，但每当面对教会领导者我总是顺服又顺服，很多的时候会委屈自己成全别人，不知如何去为自己谋取利益，委屈了也只能和天父哭哭。
我的性格过于感性，缺少了理性的智慧。以至于要踏入佳美工作时，也因为和身边的朋友相处时，让我好讨厌现在的自己。为什么我不能少想一些？很多的人和事与我都没有关系我根本就没必要去考虑太多，为自己增加负担与难过。我应该变得冷漠一些，不要太去在意其他人的感受。应该要勇于说不，为自己谋取些属于自己的利益吧，我也很羡慕那些能理性站在世界上看世界的人，我不知该如何成为这样的人？
同时，最近也发现自己是个好笨的人，理解力差，学习能力差，还很害怕自己的工作做不好，但是理解力就只能到这了，虽然也很努力了。
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当我处在这些不自信和迷茫中，天父又让好多人来安慰我，鼓励我。我突然发现我应该要做我自己原来的样子。天父造我就是有这样一颗心，天父造我理解力就是这么简单，天父造我就是风风火火。
加油，睡不着就小记一番，好困，我还是很美好的吧。谢谢耶稣！
做我本来的样子哦
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