我还没有看过最近反响还不错的《滚蛋吧，肿瘤君》，只知道电影中收录了Travis的《Closer》，又找来一遍一遍地听。
And when I see you then i know it will be next to me
And when I need you I know you will be there with me
这段旋律就像在森林中迷路已久，阳光穿过了树木的间隙，一层一层地透进来，很温暖地，那是可以引领自己逃离困境的力量。
昨晚做了一个梦，我回到以前和S在一起的时光，傍晚吃过饭，想叫他出来一起在小镇里散个步，不知不觉就走到他家门口，又不好意思敲门，怕阿姨还是他家爷爷来开门。来来回回，着急很久，那是我还没有手机的年纪啊==在门口瞥见弟弟妹妹在客厅玩，招手叫他们帮我喊一下S，串通成功！
我们好像静静走着，把整个小镇都绕遍了，时间慢慢流逝。
以前因为这些散步的日子，我写了很多很多的日记：
“2006夏天，曾在夜间的半山里行走，踩着破碎的月光，夏季的九月雪一路延伸到一座古寺。夏天，召集起蟋蟀和小鸟在没有污浊的地方展开一场音乐盛宴，我闻着九月雪的香，静静聆听，是寂静又不是寂静。可是，寺庙的门紧锁着，你却一直往前走，确定真的无法推开那扇门时，才终于往回走。我们很不甘心在矮山找一块石头坐着，望见一个灯火阑珊的小镇，灯火和星汉相互映照，这一切是梦，却又真实。我真的到过那里么？”
其实，那是我们最后一次在夜晚散步，在一座古寺门前，我很好奇，想知道里头是什么样的，然而S过去瞧，发现铁门紧锁着。今天，反而觉得梦和发生过的现实，我总是分不清了。
因为这些年，断断续续地梦到他，悲伤的梦居多。
我们就静静地陪伴彼此度过很多时光，分享欢乐的细微的发现，分担少年烦心的事情。
在梦里，我忽然意识到自己已经是22岁的时候，有很多话要对S说，全部堆在心里，觉得难受。我明明有很多话想说，在这一刻不知道怎么表达。可是时间流逝，我们的散步将结束，在这梦里，或许就是真正的最后一次。
我和S说，我是22岁的我，不是17岁的自己。然后我开始掉了眼泪：“s，我们以后并没有在一起。我们不会再联系，未来没有交集。”
我一遍遍问他怎么办，我们并不在一起。我真的很想在梦境其中改变些什么，或许今天你还在我身边！所以我很着急地掉眼泪，我好像意识到梦会醒的，我难道只是想确定，那时的你？
梦里的S笑着说：“没关系，现在我喜欢在我眼前的你就够了。把以后我们不再一起的喜欢都交给现在的你。我们什么都不怕。”
梦境后面的事，我一概不记得，但是梦醒之后，有种很奇怪的感受。我觉得自己依旧是被爱着的。
在大学里，也喜欢过别的男孩子，但是最最美好的记忆全部源自于小镇，和一起经过的街道和夏夜。我自动跳过了后来喜欢过的那个男孩子的记忆，好像大脑有个很干脆彻底的清除功能。反而16岁到19岁的记忆，在后来我的梦里反反复复地出现。从一开始分开的怀疑、难过和对自己的否定，以及铺展在19岁前面貌似突然非常孤独的道路。以至于，我不大喜欢回到小镇家乡，不想回到那些街道。
而这个没来由的有些温暖的梦，让我觉得，即使没有一个实际的S在我身边，我也觉得有个影子相伴。
他知道我全部的心情，和我一起在陌生的城市中行走，每天从办公楼走出来，抬头看到蔚蓝的一片天，我会想到你，想起和你一起时，我大部分时间总是欢乐的、知足的。
就像那歌词一样：
And when I see you then i know it will be next to me
And when I need you I know you will be there with me
我已经慢慢接受，在心里好像有一个完全被自由的影像重新组合的S，他永远在我心中，占据在生活的很多个角落。虽然我知道，我们一起再看夏夜的星火是不可能的了，时间一直在朝前走着。
夜晚还没有彻底降临的时候
而我觉得，那个梦境，是让我好好抓住当下的意思吗？即使事先已经知道我们以后不会在一起，也不会在当下停止相互的爱恋和信赖。所以，所有时间都在往前走的时候，我还是一直停留在原地。
虽然还没看《再见吧，肿瘤君》的电影，但是从很多简介和朋友的剧透来看你，应该男主角已经事先就知道熊顿会离开这个世界，却不会因为害怕失去，就不敢拥有，一直守护着当下的幸福吧。
只有此时牢牢把握着的，好好珍惜着，即使错失了，弄丢了，我也不会再遗憾，即使遗憾，我们也可以微笑接受，对方和别人一起成长。
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