从小到大，我经常听到大人这样抱怨：
我这么做还不是为了你？
我要不是看在两个孩子的份上早就离婚了
你知道大人为了你付出了多少吗？你怎么就不能理解大人的苦心呢？
小时候每次听到我爸妈这样说时，我都会羞愧的低下头
觉得自己太不是人了
父母为我付出这么多，我怎么能随意忤逆他们的意思，让他们失望，令他们伤心
也觉得自己真是个大拖累，如果不是因为我，他们早就可以好聚好散，去追求更美好的生活了
不过呢，虽然父母这样的话语能够在一定程度上纠正我的言行，但我总感觉哪儿怪怪的
后来，我恋爱了
那个男孩最常挂在嘴边的一句话就是：
你看，我为了你，我咋样咋样咋样，你应该对我更好更好更好。。。
刚开始我真真是感动得稀里哗啦，不要不要的（智商为零的节奏）
可慢慢的，我的感觉变味了
我反思，真爱有必要斤斤计较于谁的付出多，谁的付出少吗？
他到底是为了我，还是打着爱我的名义满足他自己的需要？
此时，我已经具备了独立思考、独立判断的能力。
我会想父母到底是为了让我们有个完整的家才不离婚呢？
还是自己压根就不敢离婚，不敢面对外人的眼光，不敢面对未知生活的恐惧，不敢面对离婚后形单影只的孤独？
难道他们真觉得在一个经常争吵、冷战，彼此抱怨、指责，夫妻关系貌合神离的环境中长大的孩子，心智就一定比在单亲家庭中成长的孩子更健全吗？
我想，实质上是因为他们自身是经济与人格不独立的穷人，孩子的因素，才会成为他们的樊笼，将自己永远困在婚姻中，哪怕那段婚姻令他们痛不欲生。
他们这是典型的的圣父、圣母心态，总觉得自己是在为他人付出，其实本质上是这种行为能够满足自己的需求
其实，人间无处不圣母，而她们通常都是怨妇的雏形
像《欢乐颂》里的樊姐，她就是典型的圣母心爆棚
她自己在上海省吃俭用的生活，小心翼翼的做人，兢兢业业的保住工作，就是为了支撑起那么支离破碎的原生家庭，负担不成器的哥哥。
她很委屈，很难过，很心寒，但我觉得这也都是她自找的
本质上从小缺爱的她就是享受这种做救世主的感觉，想通过这种方式获得父母的重视
于是才会一再被亲生父母剥削，毁了自己的前半生，还吃力不讨好。
这个发现让我心惊
我开始反思自己身上所携带的怒气、怨气，是不是也是自己的圣母心态在作祟
是不是也是因为自己享受高姿态的付出感，享受他人的称赞、关注
我才扭曲自己的需求来迎合他人
于是，心寒、委屈、不服
可本质上，我还是为了自己啊！
将心比心，当我因为自己的付出而向他人索取情绪价值时
他们更多的感觉还是压力和负担吧
想明白这点后，我觉得自己其实就是一个自私的人，做的许多事都是为了满足自己的利益
如果我愿意对一个男人好，那是因为我爱他，为自己爱的人付出会很幸福，而这也有助于关系的长久发展
如果我愿意做慈善，那是因为我想通过帮助他人实现自己的价值，也使灵魂得到救赎
如果我愿意要一个小孩，那还真不是因为我母爱泛滥，而是我害怕老无所依。
如果我愿意对一个朋友好，愿意倾听他的烦恼，愿意无条件的帮助他，那是因为这个朋友我认为值得交，他可以让我不不至于太过孤单，他可以让我舒心快乐
既然想清楚了我都是为自己，那又哪来的那么多的抱怨不满呢？
当然，为了最好的满足自己的需求
对于我不愿意做的事、不愿相处的人
我会让他们有多远滚多远
只求自己爽快
谁让我丫就是一个自私的人呢。
有本事你打我呀！
如果人人都能意识到自己行为背后的真实动机，我想，这个世界将会和谐许多。
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我只是一个旁观者，你想认识我吗
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