“你脾气有多差，有多混蛋，你知道吗？”媳妇如是说。
“知道，全凭借我多年涵养在清醒的时候压制，不然我都不知道我是谁”我如是说。
“你奶说你脾气好，如何如何，她知道你脾气这么差吗？”她继续道。
“这要问我妈，不然很少有人见我暴虐的一面”我再次回复，
“包括现在，我一下子就来气，还在克制，孩子不听话我还能忍，你没事找事，我可能就压制不住了”。
天气转凉，带着微雨，可能已经轻微感冒，伴随着嗓子的不舒服，颇有不适。
身体不适的时候，无论是抵抗力，还是脾气都不太好，而我想尽可能展示温柔的一面，把暴虐留给自己。
目前两点一线，很久没给自己时间，没有一个人的独处和思考，缺少了一个自我发泄的口子。
不主动发泄，一定会被点燃释放，释放的我陌生又可怕。
我早就厌烦了当下，厌烦了一切罪责和责难，我只想静一静，睡一觉。
白天已经精疲力竭，晚上不想在为了家里的琐事而操心，也没必要操心，毕竟我从不是主角，决定不了家的前程。
但每个人都可以打着为我忙前忙后的旗帜对我指指点点，而我又为了谁呢？
有点家不温馨，回家干嘛？
做饭相安无事，吃饭相安无事，睡觉确实一个大难题。
孩子不睡觉，从来不是我的锅，只有我是要求的规律，而不是看心情看明天上不上课。
周六日玩野不睡，平常又岂会那么简单的说睡就睡。
选择暴力的方式，强制睡觉，就不要再去迁就，再去转移矛盾。
结果非要走了九十九步，功亏一篑在最后一步。
娇惯之下，我没舍得打孩子，好不容易安抚下来，要睡觉。
竟然把所有气都撒在我身上，为什么给孩子光着身子睡，难道只有我一个喘气的吗？
都是人，所有的刁钻刻薄全给我，我自己都实在压制不住我。
我暴虐，我狂躁，我能守住的最后一份清明就是一个巴掌一个巴掌的打响自己，而不是你们。
我会不会有一天真的失控，失控以后，我都不知道我在做什么？
每个人都在逼迫，自己如何去释放，来逃离一个大丈夫的魔咒。
不把恶习传递下去，温文尔雅，释放掉自己的暴虐？
我还没有想到合适的方法，也许要回到最初的地方，也许要经历更多的事情。
我仿佛依然看不开，看不淡，看不清自己的本质。
向善是伪装还是根本，暴虐是真实还是老实人的逆鳞。
我要不要带些锋芒，我是不是真的不需要自我来满足每个人的世界。
但谁又来满足我的欲望和诉求？
我不喜欢暴虐，但在家里，我又快压制不了我这一点即燃的小情绪。
横眉冷对下，需要怎样的修养去化解？
也许给别人太多了，给自己太少了，需要寻找安抚自己内心的平衡。
每一个自己都有存在的价值，多愁善感也好，野蛮暴虐也罢，但别丢了本心，别轻易冲动办事。
消耗自己过剩的精力，去忽视过滤那些没有任何意义的垃圾。
困了，累了，也就平稳的睡了。
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