生于农村，幼年经历过贫穷、鞭打、恐吓，以及成人间的指责与谩骂。在战火硝烟的原生家庭长大，每天诚惶诚恐地活着，稍不听话，就是一顿鞭打，每次鞭打，我都体验着鞭子与皮肤接触的痛与深深的恐惧，终于被驯化成一个只知道干活、听话、不能玩、不能提要求的呆滞乖孩子。恐惧是童年的底色。
小学、初中、高中、大学，一路走来，除了可炫耀的学习成绩，一无所有，贫穷，买不起好看的衣服，穿的像个小丑。自卑，每天不敢抬头看人。孤独，没人愿意走近我，独来独往，痛不欲生。
大四那年，考入国内最好的大学心理系研究生，无奈家境贫寒，弃学工作，替父母还债，供弟妹上学，哭了三天，心如刀割。
工作后，微薄的工资，除了还债，剩余仅能维持最低生活标准，吃最便宜的饭，租最便宜的房，穿最廉价的衣，被同事瞧不起，欺负嘲笑，独自忍受。只和马路边的乞丐比，我至少有个栖身的窝。
冬天的夜晚，在屋外用凉水洗衣，要爬一个铁梯到房顶晾晒。一天晚上，我爬上铁梯，站在房顶，冰冷的手，冰冷的水，冰冷的梯子，冰冷的月亮，看着黑色的夜，感觉自己像掉进无尽的黑洞！
生活，太难了！
后来，与男友贷款买房、结婚，四床棉被是我全部的嫁妆。我像叫花子一样出嫁了。婚后还贷、借钱生子。不舍吃穿，依然是穷。为了省钱，记账，为了几毛钱想不起花哪，夫妻吵架。一人躲在被窝里，哭，哭，哭。
贫穷，让人是多么绝望！希望在哪里啊？
为什么都是一样的人？别人不为钱所困，别人都有父母爱，为什么我不能？
工作至今二十一年，我不停地在学习，寻找，读在职研究生，学心理咨询师，家庭治疗，各种咨询治疗技术……在课程里，我哭得撕心裂肺，泪水不停地滑过脸庞，我就像一个野孩子，从来没有被爱过。为什么我已经表现很好了，大人还要打我，骂我？为什么我已经很努力了，同学们都不理我？为什么我工作很认真，同事们都欺负我？为什么我替父母还那么多债，他们只给我四床被子？为什么啊？我到底哪里不好？！
愤怒、委屈、仇恨……像潮水般一次次淹没我。
释放掉那些压抑已久的情绪，感觉身体轻盈起来，再次说起过往，就像在听别人的故事，那些经历已经伤害不了我，它们已经真的过去了。
皮肤过敏、湿疹、鼻炎、咳嗽等，好多疾病不治而愈了，我真正体会到疾病只是情绪的表达而已。
三十六岁那年起，开始了悟经历的一切！
我知道父母之所以那样待我，是因为他们的原生家庭带给他们的也是伤害，他们也是被冷漠带大的，放下父母的身份，他们只不过是个孩子而已。他们给不出他们没有的爱，这就是原生家庭的强迫性重复！我们在一代代重复父母的创伤。
我知道求学期间，为什么没有人愿意靠近我，那是我在原生家庭里习惯了孤独，只有在孤独的时候才感觉安全！有人就要提防着挨打。这是我潜意识里的逻辑。人，习惯了什么，就喜欢什么。虽然我意识里觉得有朋友好，但潜意识里却喜欢与人保持距离。没有朋友，便是我潜意识里的创造。一切都是心的显现。
我知道工作后为什么周围的人欺负我？我身体里满满的恐惧与委屈，呈现的气场就是懦弱。我用我的懦弱勾出别人欺软怕硬的劣根性而已。我们每个人都用她值得的方式被对待！
我知道我为什么一直那么穷了？从小体验的就是贫穷，多年的重复，让潜意识里已经喜欢上了贫穷。没有富有、富贵的体验，怎么创造富足的人生！我们人，身体里装着什么，就吸引什么。我的身体里只有贫穷，所以我只能吸引贫穷。
我知道为什么我花钱那么纠结了？小时候妈妈花钱时的纠结深深印在脑海里，花钱有罪，花钱就是不懂事，钱花了就没有了......妈妈花钱时的纠结，让我产生很多对钱的限制性信念，我不敢花钱，我活成了妈妈的翻版。又是可怕的强迫性重复！
也是从那年起，我开始做咨询。没想到，我那么喜欢这个工作。我感受到，每一个来访者都是曾经的我，他们的痛苦我体验过，我知道怎样带着他们走出来。我就像一个心灵地图的导游，熟知走出沼泽的路。
我恍然大悟，原来所有的经历，都是为了推着我走向这条温暖的事业！
咨询，讲课，研发课程......一切都是那么美好！
我的贫穷也开始松动，我能感受到富足的大门正在向我一点点打开......
我们每个人只能得到自己应得的。你想要的一切，都已存在，只等着你提升频率，去匹配它们。
当你成为美好，你就拥有了美好！
后记：边写边回忆过去，历历在目，如同昨日。那些痛苦早已化作珍珠，装扮着今天火热的生活！感恩那些过往，那些伤害，我爱每一个与我相遇的人，哪怕是伤害过我的。都是基于爱，所以才有相遇[感谢][感谢][感谢]
网友评论