追问
在寿文老师的写作营里已经连续几次出现“我是谁”这个话题。
我一直都没理会，写什么，不写什么，总是根据写的那个当下自己的状态决定的，理由很简单，想写就写，仿佛受到内在一股神奇地力量的驱使，从来没有说一定要刻意为了什么而写。
今天突然觉得也许我该写写这个话题了，也突然觉察到自己一直以来对这个话题的恐惧，抗拒。
今天我再也不想逃避了，我自己也很好奇，我到底是谁？……
探寻
01
有一段时间疯狂的练习瑜伽，除了去健身房练习各种体式，我也搜集各类理论书籍来读。除了身体的原因，神经衰弱、胃疼，整夜整夜失眠，还有精神上的困惑，我活得很不开心，日复一日，人生如此单调无聊，我不知道自己为什么活着……
当时对我影响最大的就是艾扬格的《光耀生命》，他的神奇经历让懵懂无知的我突然明白，原来那些体式的背后有有许多深层的隐秘的东西，僵硬的躯体往往对应僵化的内心。原来它不是简单地做动作，它是一段深刻的内心之旅，它征服的不是广袤的土地与汹涌的海洋，它征服的是横蛮的肉体与燥动的精神。当然，那时的我也仅仅只是停留在头脑的层面去了解这些。
当时我最困惑的是大师们为什么说“摊尸”式是最难的。这个体式不就是平摊四肢，舒舒服服躺在地板上吗？当然躺着躺着，我就开始思绪翻飞，一会儿想到呆会儿买什么菜，晩餐吃什么；一会儿想到这段时间儿子在幼儿园为什么不开心；一会儿想到了明天一个总结报告该交了……
艾扬格大师说躺着的时候，必须放松，彻底的放松，让自己空掉。大多数人无法放松，为什么？因为紧张，我们在做挺尸式的吋候，千万条无形的身份绳索将我们紧紧捆绑在地板上，就像格列佛被小人国小人儿的细绳绑得不能动弹。他要求我们忘掉自己所有的身份。
忘掉自己所有的身份，女儿，妻子，母亲，教师……身份消失了，那我还剩下什么，我是谁？我需要一大堆身份来确认自己，没有这些……一种巨大的恐惧感彷佛紧紧扼住我的喉咙，我无法呼吸，人好像被吸入一个硕大的黑洞，我不敢深入去思考这个问题……
我以为我等同我的身份，我的职业，我拼命地努力工作，在我的职业上去证明我的价值；我努力做个好女儿，好妻子，好母亲……这些让我获得了安全感，踏实感，虽然我经常会有一种不属于人群的孤独感……
我到底是谁？我为什么活得这么不快乐？这些问题一直困扰着我。可不知为什么，后来每次练习一进入“摊尸式”，我就睡着了。一方面是我的身体确实是太疲倦了，需要休息；另一方面，我不知道是不是我的精神起了一个“应激”式的自我保护反应，有时听着周围鼾声此起彼伏，我却感到无比欣慰……
有些事情急不来，只要冥冥之中埋下一颗种子，到了一定的时候也许便会开花结果……
纪念
02
那年母亲去世，我捧着她的骨灰盒，回到阔别二十多年的故乡。
整个村子因为大部分人的离开而显得有点荒凉，天清云淡，一棵棵柏树掩映之下，那一个个长满荒草的土包包里埋葬的就是我的祖先。
看着母亲的骨灰盒被一抷一抷的黄土掩埋，内心冰凉到了极致。我一路呵护，一路与她轻声细语，眼见她归入冰冷的尘土，尘归尘，土归土，内心的荒芜无法言喻……
看着在风中伸出的一棵棵纤细的冒细芽的野草，河岸边那棵盘根错节，恣意挥洒生命力的沧桑的老槐树……看着这个生我养我的地方，我是如此的困惑，我是谁？那些土包包里的先人，除了爷爷，我谁也不知道，我是不是不孝子孙？这是我的娘家，将来这里没有我躺下的位置。那我是谁？这里除了我的一点童年记忆还有什么？……
我是谁？我是我父母的女儿，我是故乡那个叫刘家坳的一个生命符号。我感谢故乡的山水滋养了我，我感谢父母的养育之恩……
哀思
03
我先生的爷爷是被日本人放出狼狗咬死的，他是县委书记，共产党员……那个血风腥雨的年代……他的尸体被日本人投到了湖里，尸骨无存……
后来，先生多方打听，总算是在县志上找到了关于他的记载。片言只语，浓缩为一个人的一生。他想为爷爷立个衣冠冢，寄托哀思……
老家的房子好久没住人，地上满是厚厚的灰尘。堂兄拿着钥匙帮我们开门，他拎了好久就是打不开，试了几个人都不行，我上前轻轻一拭，门居然开了。冥冥之中我不知道是不是婆家终于认可我了，对着墙上公公婆婆的画像，悲从中来……
第二天儿子和先生的堂兄抬着装了几套衣服的木箱上山，我在后面跟随。乡间小路泥泞曲折，特别不好走。儿子从来没走过这样的乡间小路，跌跌撞撞，几欲摔倒，可他难得的表现出了安静，他想的是送太爷爷一程吧。我与儿子有太多的分歧，可真的没想到，对待祭祖、拜祖这件事，孩子比我还认同。我小时候总认为这是封建迷信，现在才越发明了这种祭拜仪式的重要。而我的儿子却彷佛先天就有这样一种文化层面的认同：认祖归宗，那是对逝去生命的尊重，更是与祖先的深深链结……
送上山后，泥水匠也赶过来筑坟修墓。我入乡随俗，下山去做饭。烧柴火饭，塞满了柴火的炉膛映得整个厨房红通通的，非常温暖的色调。在堂嫂的帮助下，一桌子的饭菜很快做好了。泥瓦匠收工回来，大家围坐在木板凳上，虽然很挤，饭菜却很香。那一刻，我开始觉得我属于这里，这里是我的根。
我是谁？我是我先生的妻子，李家的儿媳，连结祖先的一个文化符号……
04
再一次正面“我是谁”这个问题，是受好朋友丽红的邀请，我们全家去山西长治聆听了一场《瑜伽经》的讲座，在那三天三夜的时间，对于“我是谁”有了完全不同的体认。
嘉娜娃老师
现在想来真的是要感谢丽红的盛情邀约，我们全家有幸见到了嘉娜娃老师，一位非常优雅的知性女子，法籍华人。她富有25年丰富哲理和瑜伽实修经验,长期得到世界各地瑜伽大师的亲授与支持。由权威导师授权她翻译古印度瑜伽典籍《瑜伽经》、《博伽梵歌原意》、《博伽梵往世书》等近五十部古籍。
当然这也只是她的外在身份，从我见到她的第一眼开始，她就打动了我。她属于那种灵魂散发着香气的女子。亲和力强，眉眼间总是透着一股笑意。有种历经人事沧桑后的纯净通透而温暖的感觉。
她在正式上课之前总会引领我们进入一段梵音吟唱，唱词不是重点，重点是在低沉悦耳的吟唱中，整个人的灵魂开始沉淀，远离俗世的浮躁，仿佛品了一段香茗，沉静沉静再沉静……
在余音绕梁中余韵中，她带领我们采用的是逻辑追问的方式，用层层剥笋的方式来逼问我们到底是谁？
我属于我那粗糙的物质躯壳吗？这具由土、水、火、气、各种脏器之间的空间等等构成的身体就是我吗？
我的情感、情绪、内在的心理活动是我吗？
我的思想，智力，包括联想、判断等等是我吗？笛卡尔不是说“我思故我在”吗？我的思考是我？
我在家庭、社会扮演的种种角色是我吗？我那引以为豪的种种业绩是我吗？……
如果上面种种称之为“假我”，那么我到底是谁？什么是真我……
这个过程虽然不是用实证的方式，仍然非常震撼。在一层又一层的剥离当中，直面真相，哪怕这个真证还不是自己亲眼见证，只是被告知，可你仍然在穿越了种种恐惧与执着之后有着无比的兴奋与激动。
嘉娜娃老师使用的是“同心圆”的方式，让我印象深刻。透过外圈一圈又一圈的包裹，直击中心的“真我”。仿佛电灯泡，拂去外在的一层又一层的灰尘，才见到里面的光明。
真我是什么？是内在的宝藏，它一直都在，我却忽略了它，是绝美，是爱，是无限欢乐，是奉献，是付出，是自由，是永恒不变……
这是一种被唤醒的感觉。
“我有明珠一颗，久在尘劳困顿里。一朝尘尽光生，照见山河万朵”……
照见
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