没有什么能比昨天更差了

      相信大部分的人都已经看了《悲伤逆流成河》这部电影了吧。不知道你们看了有什么感受，我自己深夜去看这部电影的时候，自己在电影院哭得稀里哗啦的。因为电影里面的女主像极了现实中的我自己。我，一个19岁的女孩，独自一人在广州这个大城市里做着一份勉强维持自己生活的工作，大概很多人都像我一样，在这个繁华的城市里显得孤独又无助。在我还在读幼儿园6岁的时候，我的爸爸就因为一场本不应该发生的车祸离开了这个世界。而那个时候我的母亲还在怀着我弟弟。我无法理解，一个怀孕已经8个月的女人是怎么做到还能撑着把我父亲的官司打完，生下我弟弟的。我好像还记得她生完我弟弟后，一个人扶着墙壁去洗手间的画面。无奈当时我还太小，什么都不会做。我什么都还不懂，当时只知道，我失去了一个亲人，我也想不到原来对我跟我母亲以后的人生造成这么大的影响。

母亲生下弟弟后不久，就独自一人去了澳门工作。我跟她一年可能就见个两三次，她每次打电话回来都是问我的成绩，却从来没关心过我开不开心，说实话我一直都是憎恨她的。因为从那之后，她就变得很现实，一心只想着钱，包括对我跟弟弟的教育都是关于钱的。跟我们说的话题永远都是我跟弟弟用了她多少钱，害她过得那么辛苦之类的。而我永远都只是想她能有多些时间陪陪我们，而她的答复永远都是赚钱重要。现实生活的确如此，她陪着我们就赚不了钱养我们，要赚钱养我们就无法给我们陪伴。那年叔叔生了第一胎，叫我爷爷奶奶去他工作的城市帮他带女儿，就确定把我一个人丢在老家上课，在托管所住了一年。那一年，除了过年，什么节日，都是我自己一个人在老家呆着，那年我才9岁。对于一个孩子来说，我觉得，这个世界上好像我一点都不重要，包括到现在，那都是我不愿意想起的回忆。直到过年，我母亲回来跟我家里人吵了一场。可能我爷爷奶奶觉得，我父亲不在了，他们以后只能依靠我叔叔了。那场架，我记得最清楚的就是，我母亲说了一句，如果你们要丢我女儿一个人在老家，那我就带着他们两个去跳楼。母亲那时候的样子就好像电影里易遥的母亲拉着易遥去医院看病那时候一样。

但是直到现在，我跟我母亲的关系一样不好。因为她总是把她生活上的压力给我们，只会说我们没用，说她为了我们牺牲了多少，说得我们一直在拖累她。我还是无法原谅她，虽然我知道她爱我，虽然她未曾开口说过她爱我。但是，我无法忘记她对我说过那些令我这辈子都走不出来的话，我没有办法忘掉自己母亲带来的伤害，无法忘记，我在抑郁症里的绝望，有时候，人的语言比利刃捅得更深。但是，我还是会尽到我作为一个女儿的责任，去关心她，尽我自己能力给她最喜欢的最需要的钱。很可笑，我弟弟也在经历我当年经历过的折磨。我没有办法去劝说我母亲换一种教育方式，因为我母亲始终认为她的方式是对的，我们以后都会感激她。而我也没有办法告诉我弟弟母亲是有多么不容易多辛苦。他们两个现在在香港也是天天一见面就吵架，甚至打架，我作为女儿作为姐姐，我却无能为力，没有办法 ，只能等到他们两个其中一方自己明白觉悟。

每次回忆起这些事情，我总是很难过，好像被困在自己的世界里，走不出来。我把这些回忆写出来，是为了告诉自己，也为了告诉你们，生活中会发生很多我们意想不到的事情，但是我们还是要对未来充满信心，慢慢都会好起来的，毕竟没有什么能比昨天更差了。现在已经是2018的最后一个月了，希望在看这篇文章的你们，2019年会更好。