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今年奶奶的忌日竟正好是一个周六（依据阴历而定），又加之母亲、姑妈皆在外乡无法归去，我便生出回乡拜祭的打算。
母亲心疼我，说当日去当日还，舟车劳顿，人会受累，又道你奶已去世十多年，对我这孙辈的礼数自不会责怪，反而也要疼惜你来回奔波。
母亲的话，我不以为然，既然日子正好是周六，这或许就是天意。虽然会劳累些，但因遂了自己桩心愿，倒是另外一种满足。更何况，今年若只有父亲一个人在乡拜祭，这让生前就不喜人前冷清的奶奶（的魂灵）会失落吧。
于是，提前几日，便和先生说好，周六孩子的美术私教课由他负责接送。可临到周四，先生却告知，他接到无法推掉的任务，似乎看来我只得放弃归乡拜祭的打算。
我感着左右为难的挣扎和矛盾，一方面孩子的课程学习，不能因为家长的原因让其造成随意停课的错觉；另一方面若是放弃回乡拜祭，自己大概会遗憾多日，无法释怀。
也许是念念不忘，必有回响。到了周五，孩子的美术老师发来消息，说是因外出学习停课一次。
当时的我实在无法形容这从天而降的消息是不是天意的确凿无疑，它是如此明确，如此肯定，而我必须归去，风雨无阻。
到了周六，早早醒来，匆匆赶路，唯恐迟迟归使得奶奶魂灵在等待。
一路倒也顺利，没有堵车，没有延误。回到家里，我那大半辈子都远离厨房的父亲已将祭拜的食物一应准备好，让我惊叹不已。我想，这也会让奶奶的魂灵大吃一惊吧，毕竟奶奶毕生宠爱父亲，硬是将一个土生土长的农民宠成了农村的“逃离者”。
因为一直以来的疫情防控，我已有好几个月没见到父亲了，所幸，父亲的状态看上去也还不错。在对着点燃的香烛行跪拜之礼时，父亲显得有些激动、亢奋，他嘴里大声地念叨着祈愿，无非是愿家人一切安好之类。
轮到我行三跪九叩之礼时，那一桌酒菜的虚空处大约因着香烛的缘故，空气变得滞重，与几丈之外的空气那么不同。父亲说，那是奶奶的魂灵正安然坐在桌前呢。
我并没有掉泪，也没有特别地难过，相反，我为自己此时此刻能跪拜在这熟悉的堂屋里而感到慰籍。
在这堂屋里，多少个年年岁岁，日月星辰，奶奶与我们相守，或絮絮念叨家务，或各自沉默，而今，虽然人已看不见摸不着，但我知道，奶奶还是在。
跪拜结束后，父亲搬来一个大铁锅用来烧纸钱。在父亲和我的脚边，堆着一大堆买来的纸钱。父亲看着那堆纸钱，感叹道，以前拜祭我的奶奶爷爷，你奶总是舍不得纸钱，总是关照我或是你爷爷，要一张一张慢慢地丢进火堆里，省着些烧。如今，再不要如此节省，可劲着烧了。
我自然也记得。那时候，奶奶还说，家里的女子不能动手烧纸钱，因为阴气重，烧的纸钱祖先不一定能拿得着。
于是，每到祭拜日，奶奶、妈妈从来不动手烧纸钱。但我却不肯，明明我也磕头了，我也是祖先后辈，怎地不能让烧纸钱，偏要挤在爷爷、弟弟的旁边，占得一席位置。
奶奶看到，也不忍将我拉开，便嘱咐我用左手将纸钱丢进火堆。可我却嫌左手使起来极为不习惯，总趁着奶奶不注意，偷偷地改用右手。即使如此，又暗自在心里忌惮着祖先会不会发怒从而惩罚我，胆怯之下，又赶紧改回左手。
而如今，无论是用右手还是左手，奶奶都不会在意了吧。那一叠叠的纸钱，被我十来张十来张的往火堆里丢，嘴里也说着，奶奶，你拿去用吧。千万不要再节省了。
“爸爸，快看，奶奶来取纸钱啦。”我惊呼道。
从正燃烧着纸钱的铁锅里向上飞出一团一团的灰烬，飞得笔直而坚定。
这也是奶奶告诉我的，说当灰烬飞窜得又高又直时，那是祖先来拿纸钱了，这也是祖先在给后辈们应诺，他们会在另外的世界，保佑着这个世界里的家人们。
听到我的惊呼，父亲连连称道。
其实，每次烧纸钱时，也是对奶奶的追思，家人们总是习惯地将奶奶的病逝再一次抽丝剥茧，希望能寻到一丝一毫让奶奶活得更久些的可能性。
也许再说这些已于事无补，但对于仍旧还爱着先人的后辈们而言，这些所谓的“马后炮”未尝不是一种哀思的寄托。
就如张洁的《世界上最疼我的那个人去了》，在这书里，作者字字都是对母亲手术前手术后，去世前去世后的各个环节的细细拷问，犹如拿着显微镜般要将出错的环节找出来，仿佛那样母亲便能活得更久些似的。
但，每个人都会死去，这是每个人的结局。幸运的是，有一种无法解释的称之为天意的某种“神秘”（或者说“迷信”），让我们这活着的人在能感受着仍被他们继续守护的温暖之时，又让死亡这件事多了些温柔。
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