百老汇女演员的痛悔

故事来源于《不说就真的来不及了》

百老汇女演员的痛悔

海伦娜·蒙代尔，45 岁，白人

百老汇小剧场演员

我是昨天早上决定结束自己没有任何理由和动力再继续活下去的生命的。前天夜深人静之际，那些细小无辜的声音再次在我耳中争先响起，终于让我无法承受这种度日如年的罪恶生活！今早出门去附近的一间咖啡馆，打算写一封遗书留给我父母，却无意间在别人看完丢下的报纸上看到你希望代人保留遗言的广告。它让我改变了我最初的想法。我打算给父母的遗书写成说谎版的，我必须这样做。我是独女，一生让父母操心不断，他们现已年迈，为了不让他们再为我伤心，我不能告诉他们我自杀的真相，因为他们肯定无法承受。把真相和我所有的经历毫无保留地交给一个陌生人，看来才是更好的选择。毕竟，有谁愿意不明不白地离开这个世界呢？

你给我的这个机会很及时，谢谢你！怎么开始对你说呢？总之我想自杀是因为我对自己的一生失望至极。我那慈爱和善良的父母从小对我宠爱有加，不仅因为我是他们的独女，更因为小时候的我非常漂亮可爱，我有父亲的蓝紫色大眼睛，深棕色的头发，母亲清晰精致的五官和绝对白皙的皮肤。小时候的我根本不必打扮就是个人见人爱的洋娃娃。

这让我从小就很虚荣，对自己外貌上的优势总是自我意识很强。我中学毕业后就去了百老汇的小剧场当演员，虽然演的都是小角色，但是在舞台上被人注目的感觉对我来说比上大学更重要。父母对我的决定很失望，因为他们非常希望我上大学，但是由于对我的溺爱，他们最终还是随了我愿。20 岁那年，我和一个比我大19 岁的叙利亚男演员因合作演出而相爱，之后我不顾父母的反对坚决和他结了婚，并要和他一起到叙利亚去生活。为此我母亲几乎哭坏了眼睛，我却对父母说，和谁结婚是我的权利，请他们不要干涉、不放心我，还说爱一个人怎么能不和他在一起生活？

临走前我对未来的异国生活充满了种种浪漫的憧憬。而去了之后，让我万万没想到的是，那边的生活和我想象中的差距太大，我几乎无所适从。丈夫的家是个很大的家族，人很多，对女人的规矩更多，让我几乎无法呼吸。丈夫在纽约时身上丝毫不见踪影的阿拉伯大男子主义突然复活，对我的各种要求让我忍无可忍，毫无浪漫而言。一年后，我知道自己受了骗，不是被别人骗，而是被自己的虚荣和对婚姻的幻觉骗了。当我终于觉得再活下去生不如死的时候，我偷了被丈夫藏起来的护照，狼狈地逃回了美国的父母家。回到美国我才发现自己已经怀孕了，我毫不犹豫地决定堕胎。这在叙利亚的婆家是根本不可能的事，而我的父母都是虔诚的基督徒，他们也不能接受我的决定。但是那时我已知道，我的婚姻是一场必须结束的任性儿戏。我还要继续演戏，22 岁的我对选择堕胎似乎并没有太多的顾虑，我不顾父母的反对，自行堕了胎。从那以后，我发现我的母亲经常独自祷告，请求上帝的宽恕，好像那罪孽是她做的一般。父母似乎不再以我为荣，他们的头在别人面前开始低垂了。

我又回到百老汇的小剧场继续演出。由于不是全职演员，我的收入并不多，于是我又在一所大学的研究单位的图书馆找了一份半时的管理资料的工作。那份工作相对比较清闲，环境也不错。不久，该研究单位的一个来自德国某研究机构的研究员W 经常来我这儿找资料，他和我说话时的眼神，让我感到他应该是对我有了好感。果然，他很快就开始邀请我一起喝咖啡或吃饭。我去过他的办公室送资料，当然知道他在德国有妻子和孩子，他的全家福照片就放在他的办公桌上。他的妻子是个金发美人，照片上，她搂着两个五岁到七八岁之内的男孩和一条大狗，他则站在他们的后面，把手放在她的肩上。没办法，即使知道这些，我也像很多女人一样，无法抗拒被人喜欢和欣赏的表示。我不但接受了他的晚餐邀请，也请他去看过我的演出。

去年圣诞节之前的一个晚上，他再次看过我的演出之后，在剧场外等我，然后和我一起回到我租的位于上西城的公寓。那天，我们谁都没有想控制自己的冲动；我需要异性的爱慕和欣赏，当然也包括肌肤之亲。几天后，就在圣诞节来临的前几天，W 结束了他在该大学为期一年的研究工作，准备回国了。临走前，他把他的妻子和两个孩子从德国接来纽约一起过圣诞节，然后一起回德国。圣诞夜的前一天，我在洛克菲勒中心的大圣诞树旁看见了他们欢乐的一家人。他的妻子挽着他的手臂，明亮的灯光照着她无比兴奋的脸庞，他正侧过头去不断地亲吻她；与此同时，他们的一个儿子在给他们拍照留念，嘴里不断用德语大声嚷着什么。我再次去看了心理医生，就像上次从叙利亚回来堕胎之后一样。

不久，比心理上的不适更严重的事情还是发生了——我发现自己又怀孕了。这一次让我几乎崩溃的不是我再一次违背了父母的意愿擅自堕了胎，虽然我没有告诉他们W 的存在，而是我从此再也无法安稳地睡觉了。一到夜里，我会同时出现幻听和幻象，总是梦见那两个被我打掉的孩子变成了长着翅膀的天使，双双悬浮在房间里看着我，用尖细的声音质问我为什么要夺走他们的生命！小时候，每个星期天我都会跟着父母去教堂做礼拜，我一直记得画在教堂顶上的那些丰满美丽的小天使，他们都长着白翅膀在天上飞。记得妈妈指着他们对我说，我也是其中的一个。妈妈还说，每一个孩子都是上帝赠与母亲的礼物，都是来自天堂的小天使。可是我亲手杀害了两个上帝送给我的小天使。堕胎对于我的父母来说，就是亲手杀害自己的孩子，因为他们已经是鲜活的生命，有心跳，有感觉，人们认为胚胎没有生命是不对的。我第一次堕胎后，我可怜的父母在别人面前变得更加谦卑和低微，好像一个无形的枷锁让他们再也没有理由抬起头来。而这第二次堕胎，我并没有让他们知道，可是照顾了我几天的女友缇娜到我父母家为我拿东西时，无意中竟说漏了嘴，结果我的父母脸色瞬间变得惨白，妈妈当时哀叫了一声就倒在了沙发上。夜里，我总是听见那些细小而执着的声音在耳边此起彼伏地叫：“妈妈，你为什么不要我？为什么要杀我？我现在应该和你一起活在世界上，你却狠心夺走了我的生命！”那声音，仔细听的话好像一个是男孩的声音，另一个是女孩的声音，他们的声音带着怨恨轮番向我发问。每次我都听得心惊胆战，冷汗连连，然后我会不停地请求他们原谅，说我错了，我会过去照顾他们，请他们等我，我不会不管他们的。

最终让我彻底崩溃的是一个陌生男人的声音，在夜里蓦然将我惊醒。那个低沉的声音说的每一个字都将我的灵魂震得出窍：“一个母亲堕胎后，婴儿带着怨恨的灵体还会继续逗留人间，向杀死他的母亲复仇。杀害无辜生命的行为是必须付出代价的。”我不知道那个声音来自何处，是谁，但是从此我知道了，我的余生将只能活在日夜不安和无尽的悔恨之中，因为我是杀害自己孩子生命的刽子手！虽然我知道，世界上有无数像我一样堕过胎的女人都在继续生活，并没有像我一样背负着如此沉重的心灵负担，可是我却已经厌倦了自己，知道自己根本无法摆脱这种惩罚，任何劝慰和心理帮助也都于事无补。只有自己去找被我杀害的孩子们，请求他们的原谅，亲自爱和照顾他们才是我唯一的出路。

别了，最亲爱的爸爸妈妈，我太让你们失望了，你们真的不该生下我，我除了给你们不断制造烦恼，一点没有为你们的生活增添过幸福。不过没有了我，你们还有彼此，而我只有一个人，我要去找我的孩子们了，他们在呼唤我，需要我，我要用加倍的爱去赎我在此生犯下的罪孽。我等不及了！

我很想能阻止海伦娜的轻生，可是她的信封上却没有回信地址。几天后，我碰巧路过百老汇小剧场林立的那个地段，我便无望地走过每个剧场贴出的演员照片栏，竭力想发现海伦娜是否就在其中。可是我没见过她，连海伦娜这个名字也很可能是假的。我在一张张女演员的照片前伫立，希望其中有这个不幸的女子——哪个女性没有对爱，对感情和生活难以把握的期盼和困惑呢？海伦娜只是无数海伦娜中的一个。