一个疯子的回忆
晨曦，在我醒来时扇我两巴掌，打湿我眼眶。我觉得应该。我怎么能不想她？
我遇见了真爱。但凡事总要研究，才能明白，特别是恋爱这件事上——她是个怎样的人？
我除却远远观望，依稀知道她的一些行径外，便全无所知了。只是我越了解，越觉与她是天造地设的一对，她之所作所为总是符合我心意，正中我下怀！
我以此而兴奋，为此高兴。但凡事总要研究，才能明白——她是个怎样的人？
事实告诉我，靠近她我没有好果子吃。即使我与她是天造地设的一对。然而我可是要与其结婚的男人，总还是需要了解她的。为此，我委托旁人去了解她，并隐隐约约的向她传达我心意。
她总是好奇，总是敏感。一些小事，一句莫名其妙的话，一些人的突如其来，她总是思虑良久。甚至于单见一面的男孩子她也总会想念许久。而且她太敏感，我无非假借她人之口说了几句我的话。她想了许多然而想歪了。难道我所叙述者不是我之心意吗？
真是愚蠢至极，使我嗤笑不已。
这是不对的，她不该如此敏感，也只可对我好奇。想一想以后的她如此待我，诚然，我将非常高兴于现在。毕竟一件我生活中伟大的作品经我手锤炼出来。将为我刃，披巾斩棘；将为我衣，嘘寒问暖。委实不快哉！
但凡事总要小心，靠近她我可没有好果子吃。所以，心意的表达终归需晦涩一点。这既使我安全，又使她日夜思我，念我，想我。不就将归我了吗？
当然，这般，还是不够的，我须去了解她的历史……
在长久的时间的积累下，我愈加了解她了。我自信我比她自己都更加了解。她毕竟总是迷茫，困顿和犹豫。我想，我可以去引导她，做她的天使，做她的上帝。可似乎，我向来便是她的救赎。
可是，为什么如此了解她的人——我，有时竟无法明白她所作所为的原因？这使我恼怒，我并不允许如此。这是错的。是的，我明白了——她在背心而为！
我总是比她自己还要了解她的。
你应该对音乐有兴趣，你应该与这个人做朋友，你应该时时刻刻念想我！只是有些事物你未曾接触，只是有些人你从未关注，所以你是你，不是理所应当的你。你本可以璀璨，而不是入夜似的沉寂。你本应该轰轰烈烈的爱我，而不是如鼠胆小与怯懦！
然而，为什么？
你怯懦，你优柔寡断；你愚昧，你昏厥无能。你只是徒有其表，断不是我之所归。你只会泯然众人，绝不是我之新郎。
然而，为什么？
我迷茫，我心如刀绞；我悔恨，我左右为难。这既是一沟绝望的死水，我索性泼我的剩菜残羹。这里断不是美的所在，可我要看看它能造出个什么世界，在我的手下。
以后的岁月，诸多不顺意。她总不如我所想，总使我伤心与难过。不过，她要为此付出代价的。
夜晚，她的影子会为她背心的行为而打她的。我睡的安稳。
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