Hi，你好，不知道以何种方式在哪里来表达，想到了简书，且最近在看王硕的《致女儿书》，看他对女儿的谈话，想到什么说什么，反正也不是给人看的，嗯，我也可以用这种方式啊，对不对？主要是想以一种随便的方式记录自己当下的思绪，当下的思想，我想以这种方式，是不是对自己的一种放松，不然都无处可说。
有很多想说的，很多需要记录的，当真正静下心的时候，那些思绪那些想法都跑了。
这周开始，我们公司每周五组织分享，下周轮到我了。我想起大学那培训的日子，那时每组都要有人分享，而且分享的时候，要穿正装。那时大二吧，对正装没什么理解，我记得我轮到我分享的时候，培训老师看了我的着装笑了笑说：“这个是正装吗？”。要知道，我眼里的正装可是前一周末我让我组的一成员特意陪我去的，我已经很认真的准备了，虽然他笑着对我说，但我心里还是感到尴尬。那是为了准备分享，还特意叫了自己的大学好友陪我到教室去练习演讲，把自己要演讲的东西，从头到尾演练一遍，他再充当其他组成员问问题，想想那时也蛮认真对待的，结果也获得不错的成绩。忘了培训老师具体怎么说的了，但是看得出他对我的演讲还是满意的，说我有演讲潜力，语言姿势手势都还行，那可是我认真对待的结果啊。下周分享，我也要认真对待，我也想让自己表现的比自己期望的好，所以明天开始准备那个分享稿。
对了，最近出现以往从没出现过的问题，我控制不了自己的思想，那种无力，事后就想把那种具体状态给记录下来，可往往那种状态的时候要当下记录，过后虽然还是能回忆起那感受，可细节感受就无法表述了，所以今后只要那种情绪一出现，我就要记录，我觉得这很能放松我自己，让我不收思想控制，让我能自己控制自己，不然那种恐惧真的会吞噬你，让你觉得你已经不在这个世上了。
放松了一周，让我很开心，几乎下班就走人。我承认，我就是属于那种安逸的人，不想要有压力，可现实所迫，不得不让自己在那种状态下工作生活。昨晚我爸去我哥那，所以从昨晚开始我又回归到之前的那种工作状态了，说实在的我害怕那种工作状态，甚至因此，我觉得成长这东西就是shit，人为什么非要积极向上，为什么一定要追求成长才是好的，我庸俗的快乐不行吗？我厌倦了，容我抱怨下。可是我确实得承认，我在抱怨的同时我也享受那种沉浸其中的状态。比如我特别讨厌同时催我工作，催我复盘，在向别人抱怨的同时，当我真正和他聊天的时候，嗯，其实他说的也蛮有道理的，其实我也并不是那么的讨厌和他一起工作，有时甚至觉得时间过得很快。对于这种矛盾的工作状态，对于这种说不清道不明的情绪，我需要记录，我需要反省，我想看看自己的变化。
我很想有一种能力，学什么，只要我花时间都能学会的能力，那是一把万能钥匙，我要是拥有想要学什么就能学会的能力，我的人生也就开挂了。可，生活20多近30年，我还没找到一个我想要学就能学会的技能，一直一直都在摸索当中。目前最想要学会的就是亚马逊运营能力，我想，只要产品一般以上，只要给我两三个月时间，我就能把一款产品做上来，想要卖什么就能卖什么，只要那个产品不要太差，嗯我要的就是想要有这个能力。可结合自己大学以来，培训网络，今年又报了其他课程，似乎总是半吊子，似乎总是没有学到精髓，为什么？时常，我在质疑我的能力，按照别人的研究，资质一般的人，只要花时间，总能学好一样技能，为什么我就是学不会？我的方法？我哪里做错了？我不够专注吗？可我要如何才能专注？我有去认真研究吗？为什么我就是无法专注呢？为什么一到晚上我就想睡觉？为什么我早上总是起不来？我多么的羡慕那种生活，早上可以早早起来，有精力做自己想要做的事，我知道人的时间就是24小时，我知道我有很多东西要学，我有时也去学了，可总是容易分神，总是没有专注做那件事，早上为什么就是起不来？我很想研究怎样我早上能起来，切有精神做事？
网友评论