这一刻，我无比的想家

大学的时候，我曾经因为宿舍的人，每每因为想家哭泣而鄙夷，心里觉得，家有什么好想的。我痛和怨恨家里给我的伤害，那不好的气场，只想让我远离。

我曾经心里恶意的想着，以后有了钱，只给他们赡养费，而不跟他们来往，疏远他们。

抱着这样的恶念我活了很多年，可是这些年，我没有几天是真正开心过。轻松的无忧无虑的开心过。每天为了赚钱的念头而困扰，焦虑，压力和难过。随着渐渐长大，心里会有很多对家人的愧疚，但又倔强不想改变，不愿意表达，或者害羞害怕和担心。即便是每次在城市憋了一肚子的情感，想回家有所改变，也依然到最后，还是因为害怕也好，不自在也好，给自己种种理由和借口，下次再说了。

只是心里的那份情感就这样搁在那里发酵，腐化，一直让自己难受。真的会不影响自己的生活吗？只是强行把它们按下去不看罢了。只是自欺欺人吧。

一向自诩独立，号称不想家的我，从没有想过，12年后的一天，我会在明朗的艳阳下，因为想家，因为这些年压抑的感情的心痛而痛哭流涕。

想家是一个孩子最共通的情感吧。不管再怎么怨恨，那毕竟是童年时期，被呵护和关照过。被爱过，被温暖的对待过的地方。只是它因为妈妈的年少无知而略显不足。只是被我这样无情的少年给一棍子打死，全然否定了那残留在身体里的温暖记忆。

是我无良。