日记

5月1日

感谢老公听我的述说。感谢我敞开自己的想法，匮乏。

我告诉老公。中午（二姑姐家孙子周岁）喝酒的时候，看到大嫂为她大孙子打包。看着桌上一桌的荤菜。我想打包。看着鲈鱼，看着炸得金黄的排骨，金黄的鸡小腿。甲鱼，烧鸡，煨整只鸡，鲍鱼，冷卤鸭，鹌鹑蛋，鱼丸子，肉丸子。看得我口水流出来。我想打包。

不行，多丑啊。那不破坏了我富有高贵的形象了吗。

今天，我穿一件橘红的风衣，里面穿一件白色绣花的吊带A字裙。显得多知性优雅。

大侄媳妇听她女儿喊我奶奶，还说，这么年轻的奶奶。

她一定是看我穿的这一身不贵但时髦的衣服说的。

我要吃不了打包，像个乞丐。那她会说，我以为她很富有，原来如此匮乏。还打包。打包不是农村妇女干的事吗？她会嘲笑鄙视，重此看低我。我就失去价值。

原来，我的价值在别人的赞美中提高，在别人的贬低中降低。

二姐的亲戚朋友怎么看？她的小舅娘看着穿得人模狗样，在城里上班，原来也和我们一样，打包。甚至还不如我们。可能还连累看轻二姐。

我就在两种拉扯中纠缠。一方说，孬种，不敢做自己，不敢满足自己。一方说，太丑了，太掉价了。

好吧，是的，我是孬种，我不敢满足自己，害怕别人嘲笑鄙视的眼光和语音。外面没有别人，是我自己以为的嘲笑和鄙视。

不过，切蛋糕的时候，我主动去要了一块。坐席的时候，我主动挨着大嫂。慢慢来。有突破。赞一个，抱一个，亲一个。很棒棒。

我跟老公说，我看到那么多荤菜，我想打包，又不敢，怕别人嘲笑。就想着，不敢打包，就多吃点。

看到老公刚听我说，眉头皱起，不耐烦，痛苦，后天头干脆转到一边，后脑勺对着我，不看我，不吃饭。

我述说的时候，一股委屈涌上心，头。鼻子酸酸。眼泪要出来。同时觉得自己好造业啊，为了抓住这个吃荤的机会，胡吃海塞，过了这个村没这个店。回去就没有荤吃了。要花钱买，我可舍不得。眼前浮现我撑爆了。理解儿子，有好吃的，像个亡命徒狼吞虎咽。像从饿牢里放出来。是我的投射，是我如此。感觉我好可怜。

这有什么好委屈的，丑。委屈又走了。可以委屈的。可以委屈的。我有资格委屈，我有资格委屈，我有能力委屈。

老公匆匆吃完饭，收拾碗筷，走了。