我来北京并不是冲着北京来的，是冲着老公来的。因此，在来北京前，我并不理会北京如何，不管它好还是坏，都和我无关。我要到有孩子爸爸的地方，给孩子好的原生家庭。如此而已！于是义无反顾，破釜沉舟！
在最初的两三年，凄凉感特别明显。新工作不适应，没有什么朋友，平日里举目无亲，有不顺心的事情不敢跟家人说，无法跟朋友说，本来眼窝就浅，动不动眼泪就扑拉扑拉掉。又得躲着孩子，自己就趁着她跟小朋友玩的时候，假装在操场跑步，一边走一边哭。哭够了，牵着娃娃的小手回家，笑嘻嘻讲故事，安抚她的坏情绪。漂在北京的感觉特别强烈，无依无靠。倘使孩子爹稍有不慎，做了惹我伤心的事情。新仇旧恨一股脑上来，就会前尘往事勾出一串，恨不得连上辈子的帐都清算一下。理智一点也明白是自己在为这种漂泊感没事找事。
漂泊感的另外一个问题就是失去价值。离开公立学校，从教高中到教初中接着教六年级。觉得自己业务水平江河日下，原来后脊梁那点傲气，都龟缩成一团，稀里糊涂不知道哪里去了。从心眼里卑微起来。一切从头开始，打点行礼，准备远行。失去自信力以后，人就会变得颓唐，接着失去自我追求。然后就是自我否定，抱怨和茫然。
漂泊感的最后一种表现是缺少志同道合的人！人在少年时遇到的朋友往往很快就能交心，接着过从甚密，接着鬼混在一起，几十年过去了就成了知根知底无所不谈的哥们儿！新的城市新的同事，不敢说深道浅。既恐人嗤笑又怕人厌弃。况且各忙各的，又不容易推心置腹，没个时间将心比心。
最初来京几年，就如同早秋飘零的落叶一样，凄惶恐惧，落魄小心。
但日子终究是这样过下去了，身边的人走走停停，留下的总比离开得多。慢慢总会品评出哪些是合意的哪些不是，内心的戒备慢慢散去，端着的面孔也最终放下。于是又复归自在了！年轻的小姑娘们又开始过来把我当垃圾桶了，有趣的姐儿们也一起唠嗑吐槽了，心中有了烦恼也有吐槽骂街的去处了。互相调侃找乐子的时候也多了。我最终不过是换水的鱼，又适应了新的鱼缸罢了！
而让我最终有了归属感的，恐怕是新的家庭成员的到来和新的理想的出现。都必须打起精神重新生活，带着新鲜感和好奇，试着发现自己是否有新的可能。认识新的人，关照新的人生，或许我还可以以另外一种样子再活一次也未可知。
前几天听我学生说，她为我写了一本日记。我问她要，读读看。除了傻孩子整理我的语录，现在又有给我写一本日记的了。以后不以我的名字命名自己的基金都不能说真的爱我。所以慢慢觉得快乐起来，充实起来。于是开始用审视的目光看待我身边这个城市。它和我之间的关系，它对我的意义，多年之后当我离开它时会带走什么样的感情，我的孩子，比如豆君会不会认为这里是他的故乡……如果真的如此，似乎我就要带他们去走近这个城市，认识它并亲近它。而不是拒绝与排斥。在某种程度上，当有了孩子之后，漂泊感就会减轻很多，而不得不有了责任感和目的地。
从我自己来讲，心理上仍然是一枚漂泊于北京这片汪洋大海上的叶子，渺小而茫然。但从孩子的母亲来讲，我却要变成一颗种子，就好比柳絮吧，我在北京的水里风里浮沉着，却必须找到湿润的水边沉淀下来，静静地生根开花……
无论悲喜，努力欢喜罢了……
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