我希望时间慢点走

我不会喝酒，只喝喝过的是纯度不高的红酒，和毕业时的啤酒，毕业的时候每个人都喝了很多酒，只有我一个人，拿着一杯酒从头坐到尾。只有在敬酒的时候只喝一小口，就这样我从开始混到了结束，那大概是我喝过最多的一次了。

我挺羡慕可以喝酒的女生，因为她们不开心了好歹可以喝酒然后睡一觉，宿舍里面有一个小姑娘，不开心了就会喝啤酒，喝完不吵不闹的蒙着被子就睡，第二天就当所有的事情都没有发生过一下。而我可以说是从不喝酒，我爸告诉我说女孩子不要喝酒，可他老人家忘了告诉我，我不开心了怎么办。他曾告诉我不可以得意过行，却没告诉我，如何能掩藏不开心，和开解孤独。

我爸以前是一个只吸烟不喝酒的人，我记性中他吸烟很凶，但不知道从什么时候，他开始喝酒，开始很少吸烟。原来他只有在逢年过节的时候才会喝酒，可现在他常常喝酒一杯一杯，边喝边絮絮叨叨的教育我和我弟，当然这个机会也不多，自从我上了高中就很少回家，上了大学就更少回家。我爸大多数都是教育我弟的，我只要装作认真听的样子就好了，边听边努力的将碗里的饭扒干净，然后撤，留下我弟一个人面对我爹絮叨，不知道为什么我很讨厌他的絮叨，有时候觉得特别烦，有时候我也会被我爹强硬的留下，听他的教诲……好吧，说了这么多废话我承认我想我爸了，虽然他老是絮叨我，老是和我讲大道理，讲他的经验。

我离家最长，距离最远的是我去上海的时候，高三毕业，不想面对父母亲戚，只想逃离，所以我选择了一个很远远的地方，我在地图上看到我的城市距上海600公里，七个小时的车程，我想这足够远了吧。

我刚到上海的时候，各种事情兵荒马乱的让我有些手足无措。我第一天到上海是在半夜，十二点的上海很安静，整个街道只有高大的玉兰树，和穿街而过的风。第一个星期给我妈打了一个电话，告诉她不要担心，然后一周都没有给他们打电话。因为我实在不知道说什么，我好像天生不善于表达情感，这好像遗传自我的父母，他们同样不善于表达情感。

有一天我和闺密去买生活用品，闺密的爸爸给她打电话，我才想起来我好久没有打电话了，我突然有些难过，而实际上我也不知道我在难过什么。在回宿舍的时候我妈给我打电话，她问我为什么不打电话回家，我不知道怎么回答，我说我最近没有事。没事，所以我没有理由打电话回家，因为我不知道我可以说什么，而我是一个非常害怕沉默的人，沉默会让我觉得无所适从。我妈说没事也可以打电话回家，后来我才知道，她是不放心我，我第一次离家那么远。在我去上海之前，她说要好好工作，不要偷懒。但是当我和我弟抱怨说我很累的时候，她给我打电话说，如果干不了就回家吧。回家吧，我那个时候有些想哭，

有些时候有些事情真的是我们想象不到的变化，去年过年的时候，我和好朋友的爸爸妈妈说，放假再过来。可是当我暑假回来的时候，我才知道那个笑着和我说下次再来的人不见了。当时的我很难过，我在想，为什么，她不告诉我。但是，想想我才发现，她可能也很难过。她在我看来一直是一个没心没肺的姑娘，但是，我知道，再没心没肺的姑娘，面临的自己的爸爸去世的时候也会难过的，她在一夜之间就长大了，放弃了考研，自己兼职挣了自己的学费，放弃了很好的工作，在我们的那个小城里面当了一个很普通的老师。

有句话叫做，子欲养而亲不待。这些话原本对我来说很遥远，我记忆中的爸爸永远高大的背有些弯了，头发也开始变白，曾经他还让我帮他把白头发拔掉，可是现在他的头发白的越来越多，他开始染发剂把头发染黑。我妈也开始各种毛病都出来了，曾经她因为腿的原因一度站不起来。我的年龄大了，我父母的年龄也大了。

当他们的年龄越来越大的时候他们对我的要求也越来越高，说的也越多，他害怕我会走错路，害怕我会受到伤害，而我一直都在嫌弃他的絮絮叨叨。当我抱怨的时候我弟一句话就让我沉默了，“你还能听多少次咱爸的絮叨。”

没多少次了，记得网上有一道很心酸的计算题：成年后，你和父母相处的时间还剩多少天?以最理想的状态算，假设父母60岁，还能再活30年，把五一、十一、春节假期都算上，扣除吃饭、睡觉，每天和父母待在一起8小时，那么总共还剩170天;如果每年只有春节回家，那么是69天;如果还要去公婆、岳父母家，就剩34天……而和父母好好的坐下来说话的时间我都不敢算。

我希望时间可以过的慢点，它好像走的太快了，好像一转眼我就长大了，父母也老了。他们渐渐白发苍苍，而我还在懵懵懂懂还没长大。

我希望时间慢点走