前几天被一个高中好友告知他也将要进入婚姻生活，谈及生活，各有不易。
他说相亲的，知根知底。
我说我不习惯相亲。
而我也处在了被催婚的阶段，但我一直很排斥相亲，可能正因为太知根知底，我总觉得不够爱情。
再次想来又有点羡慕他，羡慕他至少比我少了这方面的困扰。
我的工作和生活开始发生冲突应该就是思考这些问题的时候跟着开始的。
当我开始思考婚嫁人生伴侣的时候，我也正面临着这个困扰。
是不是每个年龄阶段都有要去面对去解决的困扰？
当我迷茫，不知道要带着这股劲过活多久的时候，我就会想，如果现在是一个老头的年纪，是不是就可以只带着哈路散散步就很好了。
悲伤很容易变成丧气，所以，人不能过度的沉浸在悲伤里，心志不能未老先衰。
好在，我还觉得自己年轻，还有很多种激情。
最近几日我时常回想冬天的那趟呼伦贝尔之旅，在那时看来不觉得凶险，而现在想想都心有余悸！
在零下三十几度，方圆几十公里都看不到人烟的大草原上，唯有一条横穿的高速公路，我选择突然下车是因为一眼望不到边的白茫茫，我喜欢这里，孤寂是我这几年一直的心境。在草原里冻得哆嗦，我几次奔跑几次大喘息，因为一个人都没有，不管我做什么都不会被嘲笑像个孩子。我跑到很深处，可能太忘我，要不是有来时的脚印我可能找不到高速路的方向。北方的冬天四五点天就开始变得很黑，我回到高速路边，漆黑一片，久久才能等到一辆疾驰而过的车辆，拦一辆回城的车极其不容易，在寒风中足足踱步了两个多小时，最后上车的那一瞬间，眼泪差不多流了出来，跟睫毛上的冻珠一起淌下。
现在想来当时好像有很多种可能会冻死在那片草原上，如果当时突然大风大雪，我可能找不到去时的脚印，或者两脚同时卡近几个坚硬的雪块里面，零下三十度不是开玩笑的一个数字！
根河，不是我国最北的一个城市，但却是中国最冷的城市。赶在日出之前坐着出租车进到山林里，偏偏我就喜欢走在没人的风景里。后来一只脚掉进冰河里被浸过的袜子裤脚在没几分钟的时间里都结成了冰块。如果这次掉进河里的不是一只脚，而是整个人，手机如果因此坏掉，我便没有了呼救工具。那么拖着一身湿的衣服我不可能回得到镇上，可能会被冻僵在没有人的山林里了！
好在，现在还能在这思考，并反思。
不是没有危机意识，当身处在自己理想的风景中，便不自觉的想要把自己融进去
今年，至少也该争取出门一趟，新疆？
在房间做事情开始习惯微光，只让阳台的余光照射进来。
这个晚上做了很多件事情，看书，画图，修片，追剧。
因为天气闷热，即使开着22度的空调也不觉得舒坦，所以喝着冰啤。
只要我想，我能做的事情很多，总以为日子过得比别人充实有意义。
最近开始有了质疑！
以前的感受是儿女情长很干扰我的工作状态，有时候真把它当雷池了，不敢逾越。
最近我总在想，工作影响了我的太多生活！我甚至开始有点抵触这种忙碌的工作性质。
但这和公司没有关系，关键在于性格本身。
因为感觉到疲倦，所以正在为自己策划一次川藏的自驾游。说巧也巧，也就是这个时候，被告知工作有了新的可能性。
赚钱在之前是让我很兴奋的一件事情，而这次这么好的机会，我从头到尾好像都兴奋不起来，只是有一种感觉，就是欣慰。
哪怕我一直在说旅行对我的意义有多大，我还是愿意放弃这次的自驾游而去为工作做更多的事情，我知道经过这次的工作任务，我会有更多的机会去选择我的目的地，我会在生活中获得更强的安全感。
只有好好工作了，我才能有更宽松的心态去旅行，毕竟我不比别人，我，无人可靠！
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