一
2023年8月13日，从容小主新“玩法”：单篇日更3000字，先“玩”到8月底。每次出一个题目，要求简明扼要。每日出题时间上午5：00-9：00间，答题截止时间21点前，完成3000字以上为挑战胜利。
8月13日，第1天，主题为“拔苗助长”，出题人：从容小主；
8月14日，第2天，主题为“真真假假”，出题人：沐静；
8月15日，第3天，主题为“变化”，出题人：从容小主；
8月16日，第4天，主题为“看见”，出题人：河南妞；
8月17日，第5天，主题为“日更3000字的苦与乐”，出题人：椰岛晓露；
8月18日，第6天，主题为“为自己鼓掌”，出题人：龙乡读书人；
8月19日，第7天，主题为“意外”，出题人：从容小主；
8月20日，第8天，主题为“期待”，出题人：从容小主；
8月21日，第9天，主题为“秋天来了”，出题人：红枫；
8月22日，第10天，主题为“怦然心动”，出题人：养发师梅子；
今天8月22日，我也参加挑战。
二
清晨，天阴沉沉的，没有太阳。我的窗前，三棵大杨树长在五六米开外的窗外。它高约13米，有四层楼那么高。我努力地看，希望看见有太阳要出来的迹象，但是我没看到。杨树上偶尔有调皮的小松鼠来玩，它会吸引我一时半会的注意力。偶而听有喜鹊的叫声，我抬一抬头，却见不到一只。远处的声音，仔细听一下，是搅拌机的轰鸣声，因为隔得远，这声音一点也不形成噪音。狗的“汪汪”声、母鸡的“咕咕”声、三五个村民䄂手而立在我家门口聊天，这些声音破窗而入……
我在三楼靠窗电脑桌前坐下，拿出了那个大塑料袋子----里面装着上世纪八十年代至九十年代朋友们、亲人们寄给我的信。那些年代，座机电话尚未普及、手机和电脑还没兴起，写信、盼信和回信，成了人们的主要沟通方式。很多人有过关于写信、盼信和收信的美好回忆。这么多年，很多次搬家，我的日记本和旧信件都是我亲自手拎肩扛着的，所以得以幸存下来。最近十年，日记和旧信件都放在老家，只有每年回老家才可以阅读到。因为前几天阅信，深感那些年代人的真、纯、美、善，同时也深受感动，于是萌发了整理“云中锦书”的想法。2023年暑假是我一年中最快乐的日子，阅读旧信就成了我幸福的一部分。因为朋友们的信很多，我必须要分类，而且要按时间顺序整理。
忽然，我打开了一个长方形的、对折的纸块：
首先，映入我眼帘的是信纸的抬头： “曲靖市麒麟区西山乡教育管理委员会用笺”。看着这个名叫做“西山乡教育管理委员会”，我的脑海中有闪光一道：我已经整整离开云南10年了，一个叫做“西山乡”的工作地、我的家乡的名字，应该是2000年到2005年前的称呼了。我扫视了一下，发现有三页，是一封信！哦 这真是一封很有历史年代感的信了！
看着信的称呼：“P”，我不禁纳闷起来：P？哪个P？P写给我的信吗？P写给我的信怎么会遗漏在这里呢？
我用飞一般的速度扫了两眼，看到“自考”“《古代文论》82分”“露”等字眼，还有这再熟悉不过的字体，我明白了：不是P写给我的信，是我写给她的信，一封没有发出的信！我绝不允许这样的事情发生！因为早在很多年前，我就把萍的信，细细地抚展平整得没有一丝折痕，又准备了一本16K的大笔记本，最后把她所有48封信剪粘到笔记本上。那时的我至少应该搜集完整吧？怎么可能会漏了这一封信呢？为什么要把P的信做成一个剪贴本呢？因为她的信实在是不可多得，可堪文学、艺术臻品：彩印的精美信纸、灵动潇洒的钢笔书法、行云流水的文字。更值得一提的是我们的真挚友谊、我们互相鼓励，走过一段自考时光！阅读她的信，就是品味旧时光：静心、清茶一杯、檀香缭绕，一个灵魂里透着浪漫的人----她，开始给我写信，四年时间，一共写了48封信！那四年是我们灵魂相交的四年，是我们扶持走过自考本科的四年，是我们经历了很多爱恨与伤痛的四年！
我怦然心动，迫不及待地抓起信读了起来----
第一页上写：
“P：好长好长的岁月在身后，不敢回首！怪怪的事总是在发生着，发生着。惊回首，只见碎片，瓦砾以及心痛许久的感觉。追寻着、失望着、痛苦着、生活着。这便是我们的一切！曾经深爱的那个人已经走远。曾经不经意让他离去的，也走远了。秋天去了，冬天又来了。一切都是合乎规律的。唯独我们空手而归！”
“曾经深爱的那个人已经走远”，这句话是什么意思？我深爱的人只有一个，那个人被我藏在内心的深处，一生都难以忘记。信中的“深爱的那个人”是我内心深藏的那个人吗？“曾经不经意让他离去的，也走远了。”这又说的是谁呢？我都有些糊涂了？这里的两个“他”，是一个人吗？不得而知，我不禁有些疑惑。
我叹了口气，接着再往下读：
“生活在某一生活状态中，只要自己觉得适合，没有更多的人会认为你的某些‘不适合’（不适合）。而当你自己觉得不适合，别人会说‘真的是这样’，因此‘我行我素’，又有何不宜？”
可是我真地读不懂：适合是什么？不适合是什么？它们具体指的内容是什么？我真的不明白23年前的我自己说的话。能不能给点提示啊？“我行我素，又有何不宜？”这句话我有点读得懂：它的意思说，我自己按照我自己的想法去做，又有什么不可以的呢？是的，刚工作的时候，我的行为、思想都很拘谨，生怕说的或做的不好被人议论。
“你的满足，你的遗憾，以及等等的心绪，我全都明白！我读得出也听得懂，可……只是冬天来了，请多珍重，吾友！”
“你的满足” “你的遗憾”，读到这些字眼我也迷惑于语言的所指。“冬天来，请多珍重”，这个好容易懂：当时萍工作的时候，到了一个名叫会泽火红乡的山区学校，学校环境恶劣、九月就开始零星下雪、黄泥满地、宿舍阴冷潮湿、教师不思进取、学生成绩很差……本来你可以不回家乡工作，可是为了那个纯真的想法：回家多陪陪爸妈，萍被分到了山区工作……
“不知道你对于我究竟猜出点什么来没有？你真以为我们分手，就如我告诉你的那些原因？可以说，我现在才是‘从终点回到了起点’！可以说我又与H在一起了！种种的种种，本想亲口告诉你，又怕你也会一样地奇怪。我所以没说……”
我轻轻地翻到第二页，我看到：
“……或许经过了这么许多，我们的心都已沧桑，却才真正开始知道我们爱的究竟是谁。现在，他对我的确是真地好。我和B分手也是因为他的出现，但更重要的是B没坚持！如果要评论我的话，只能这样说：走了这么多弯路，我知道我真地爱谁。事实上，我也给B造成一定伤害，如果我提出来，他坚定坚持，那么，说不定……但话又说回来，谁都是自私的，每一个人必须发自内心地爱一个人，那么，他才会真正地幸福。我不知道未来是什么，只知道过好现在！或许，看到现在你会大骂我无情义。什么我都接受。以后找合适的机会，我会告诉你一切！要骂我最好在见到我之前骂完，好吗？……真正是一言难尽！”
读完上面这些文字，我满心羞愧，这是说：我把B甩掉了，又和H相好了，原因是B没坚持，而我又发现我深爱的是H。虽然我是这么做了，但最后我离开了两个人，我远去昆明读书，治疗心上的伤去了！其间的纠葛，不足为外人道也！爱情的路上，要想全身而退而头发无损的事是没有的。
“对于你和L，我无法说更多。因为的确是一面之交，真地无法说什么。你要保持好自己：独立而顽强！我这次（汉语言文学本科）自考又通过了：《古代文论》82分、《外国文学史》69分。真得谢谢你！我始终以你为榜样，努力而惜时！我建议你和我一起写（毕业）论文，再去昆明答辩。这几年，的确走得艰辛，然而收获也颇多。”
窗外，对门的狗叫声急迫而尖利，我不知道发生了什么事。我放下手中的信，走过客厅，推窗而看，什么事也没有发生。我真地不懂，对门的女人为什么要养一只没用的狗？
“对于你和L，我无法说更多。”L，不就是萍的丈夫吗？萍不是几年前与他离婚了吗？那时，L搞副业失败，负债累累，女儿还在初高中衔接阶段，为了女儿，她们还是一起住在结婚时买的房子里。他们没有给女儿说过离婚的事，可能女儿不知道他们离婚了。现在女儿已经考上大学了，他们告诉孩子真相了吗？如果一直不告诉女儿，他们的女儿会不会认为他们欺骗她？我翻开了那本珍贵的“剪贴本”，我找到了一个有关L的故事：
“见信好！……你说我“恐怕是定掉”了，我无言，因为我无法确定是否如你所言。你了解我，我一直在守候真爱的。我确信他对我的情意，可我并不感觉我的心为他狂跳不已。也许，他的才气和能力还不足以唤醒我吧。可和他在一起，很安全。
他不是可以叱咤风云的男人，他少一点锐气和锋芒，这一点让我感觉有一点缺憾。我想我还是个对爱失望的人，才会接受一个并不完全符合我要求的人。遗憾是有的，可爱情真的是等到秋天就可以摘取的一枚果实？最美好的年华都没有守候到自己心仪的，人老珠黄，心亦憔悴时又能如何？也许生命就是伴随着遗憾和痛感的吧。
我不大去追寻灵魂中的矛盾和迷乱。走过一路之后，也许就嫁给他，也许分手，谁知道呢？
上周末去了他家，他已经要求过多少次了。他父母对我很是热情，这让我有点不习惯，他说想娶我，只是还不具备物质条件。我急得不行，告诉他两三年内，我是不会结婚的。不知究竟是何原因，我不信任婚姻；或者也因为对他还不满意。我真不知道未来会如何。
工作调动仍然悬而不决，我不能预料明年是否能调走。如果现在知道不能，B会去办调到五中的各项事宜。五中就在他家那里，在国道边，比火红好得多。
一切都不能激起我的热情，也许我真地就适合做一个流浪者！
这里下雪了。虽不是太大，却可以打雪仗了。四年了，我还是厌恶这里，不能有一点点习惯。不论如何，我是绝不会长期留在这里的。
冬天，很冷了。这个季节最温暖的是不是恋爱，应该是翘首期盼春天的来临……”
我重温了她和L的初期交往历史，也明白了多年之后他们的婚姻破裂的原因：不能同频共振，她并没有深爱L。
放下“剪贴本”，我不禁感慨：所有的悲喜有了细密的注脚，所有的命运都藏在历史的痕迹里，所有的伤痛都成为离开的理由……该得到的已经得到，该失去的已经失去，对于生命我们还能说什么？我们还能做什么？前几天，我才和她在曲靖老街见面、闲逛、吃米线……看景是重心，聊天是很少的一部分，也没有激动、没有拥抱、没有掏心掏肺的话，当然更没有握别……一切都是淡淡的，我不知道这种“淡”是因为她，还是因为我，总之是“淡淡的”！人到中年，“淡”才是本质吗？热烈不应该是，对吗？当然，我也理解，我们去逛街，可以说些什么知心的话？知心话是要在深夜说的，知心话是要在同床而眠的时候说的，私心话是要在有环境和氛围的情况下才能讲的。要像年轻的时候，我们都没有结婚，我们可以心无旁骛地把自己的心交给朋友，太难了！况且，我还带着一个孩子，孩子不是一直在旁边扯着我的注意力，干扰我们吗？所以，只能是淡淡的。但不管怎么说，我们坐下来吃碗米线，谈了一下话，心也是彼此靠近的。
不知不觉，窗外雷声大作、风雨交加。雨点打在杨树叶上，发出“啪啪”的巨响。我揉一揉酸疼的眼睛，喝了点水，我继续读信的“第三页”：
“现在，我决定新一轮的学习冲刺。我决定今年报考离职（进修）的英语专升本。我已经买了近200元的书，现在还没看。也不知到时候准不准报考，反正我读着专业书，准考就去考，不准考就不去考。我也是选择了好长时间才做出如此决定的！我家的人全赞成，只是叫我别把婚事耽搁了。然而，我也挺看得开，不再像从前。”
读着这个句子： “我决定新一轮的学习冲刺。我决定今年报考离职（进修）的英语专升本。”我知道，考取英语专升本是我工作后的第二个目标。我工作后的第一个阶段，四年时间，我主要做了几件事情：第一件事是工作；第二件事是：三年半时间考过了汉语言文学本科自考的二十几门考试科目，只剩一门“论文写作和答辩”；第三件事是：考上了离职进修英语专升本。在我离职进修英语专升本的第一个学期，我通过了论文写作和答辩，拿到了汉语言文学本科自考的毕业证，两年后我拿到了英语教育专升本毕业证。
P是我汉语言文学报考路上的榜样。她早我一年报考，每学期都要报考两至三科。正是在她的鼓励和影响下，我开始了报考。我报考的科目都是跟在她后面的下一期或几期，因为我可以利用她考过的教材，这为我节省了很多的买书费用。她一年两次来曲靖考试，都住在我宿舍。我们一起考试、一起吃饭，也可谓战友！
我报考英语专升本的时候，要考《大学语文》、《教育学理论》、《英语》三科，每科总分150分。我觉得自己的英语专业基础很差，有些不敢报考，再说报考手续很繁琐，因为是带薪离职进修，管理很严格！我三姐帮我去西山乡教管会要了一张报名表格，我教学成绩突出，学校还是同意并盖章了。那年我还带着初中毕业班，经过两个月时间的准备，我竟然考到了400多分！我印象最深刻的是大学语文我考了142分！长久高强度的工作压力和学习压力，让我在考场上超常发挥！专升本考试之后的两个星期的某一天，我在监考学生测试的教室里，坐在讲台上把我的专升本考试的考场作文全文默写出来！
……
“假期要来曲靖学习，是吗？到时又能见面了。L来吗？……”
“假期要来曲靖学习，是吗？”，真是往事不可追！谁还能记得二十年前来曲靖学习的一件事呢？要么是教师继续教育培训，要么是电脑培训，要么是学科培训……不可追想！都有可能或者是不可能。
信读完了。信末日期是：“2000.12.10”，掐指一算，二十三年过去了！二十三年，人生能有多少个二十三年啊？这二十三年我们来做了些什么啊？该结婚的结婚了，该生娃的生了，该离婚了已经离了，孩子该读大学的已经读了，该当官的已经当了，当官后该下台的已经下了，该告别人生的已经告别了…… 历经了人生的悲欢哭笑，品味了人生的冷暖，经受了四季风雨雪霜，经受了工作的折腾，一只脚已经踏进了准备退休的门槛！这二十三年来我们学会了些什么呢？用电脑、骑电动车或摩托车或共享单车、学开车、玩手机或智能手机、冲浪或网游、投资、买房、旅游……时.代的大潮裹挟着我们向前奔跑，我们的黄金时代----我们的成功、我们的失败我们的进步、我们的挣扎、我们的痛苦，我们的徘徊，都在这二十多年里啊！
合上信，我陷入了沉思…………为什么这封信会没有被寄出？是我自己没有及时到城里去邮寄吗？还是信我已经写了，但是P已经来曲靖和我相聚，我本打算当面交给她而没有交给她吗？亦或还有一种情况：我学好了信，没有信封了，打算过几天去寄信，结果忘记了？……不管我怎么样追思，都不可我有结果！我只得接受现实：我写过一封没寄出的信，没寄信的原因可能只有风知道。
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