25岁的我

12.19.2017  天气晴

        这几天冷空气的降临着实有冬天的感觉，早起感觉腹部有点绞痛，内心一下子跌入深渊，恐惧油然而生。从什么时候开始我变得如此敏感和悲观，可能从去年在第一医院拿到化验报告的那一刻吧。

        那一天，罗先生陪着我，在公交在路上，一路焦虑的我不停地问他：要是是恶性的怎么办？我们要不要离婚，我们还是离婚吧。……”我做了N种假设，罗先生不断的鼓励我说：不会的啦，手术很顺利，肯定是好的结果，就算是不好的，我们就早发现早治疗没事的啦，你不用想太多哈。”我的不好的预感不仅仅是来自于自己悲观的心理，也因为前一天医生打电话让我过去医院取报告时说话的犹豫与停顿，事实证明我的直觉与不安是对的。在医生办公室里，我的主治医生拿着报告跟他的上级悄声细语了几句，接着拿着报告说去见关主任吧。关主任是我的主刀医生，年纪大概40几到50的样子，医术高明很有气质的一位医生，同病房的病人每天最期待的就是她来查房的时候了，可想而知她的魅力无限。她看了报告，又看了我刚拆完线的伤口，说：“伤口恢复的还行，化验结果是高分化表皮样癌，是恶性的，不过算是好的一种比较轻微的了，不是低分化，不过这种情况你最好去放疗科看下，做个放疗可以预防复发，降低复发几率……”接下去的我根本听不见了，罗先生在跟医生询问各种事，我的头脑突然放空，“癌症”是唯一留在头脑里的字眼……

        出了办公室，走到电梯口。我的眼泪止不住了，在等电梯人很多，我放声大哭，因为伤口两个星期没洗的头，刚拆完线肿胀又凹陷的脸，我全然不顾所有人的眼光，没有人认识我没有人知道我遭遇了什么，那一刻我的内心充满恐惧与悲伤，我还那么年轻，就像是被宣判了死刑，可我还那么小，我和罗先生才刚领证不到三个月，我的爸妈慢慢变老了他们以后怎么办……一连串的担忧，罗先生替我擦去眼泪，跟我说“没事，医生说了这是最轻微的恶性，以后是可以痊愈的，只要我们配合治疗，你很年轻体质也很好，恢复的很快呢……”我竟忘了那天的天气，只依稀记得那天回去后我跟爸妈视频我没忍住又哭了，妈妈也哭了，担心我，后来我想不能让他们担心的身体垮了咋办，我又发了一次视频让罗先生说，罗先生安抚爸妈说这是很轻微的那种，可以治愈的，可能会稍微安慰到一些吧，但是要知道“癌症”对她们来说更是一种毋庸置疑不可治愈的大病，我只能尽量的不表现出我的害怕来让他们稍微安心，尽管这种安心的程度可以说十分微弱。

        接下去隔了一个星期就预约了放射科的医生，让他帮忙看报告，嗯，别无选择的只能做放疗，降低复发的几率，但是也会有风险，以及放疗的副作用，可能会导致的各种问题。医生让我们自己做选择，我一开始不愿意，很害怕各种嘴巴溃疡或是放疗以后长肿瘤等症状，但还是被罗先生说服了，他觉得医生说的有道理，不做放疗再复发就更来不及了。医生说做放疗要剪头发，我心爱的长发呀，手术的时候虽然也已经剃掉了耳后三指的头发，放下头发还是不太看得出来的，现在要让我剪短发心疼的要死，跟医生哀求能不能不减短，再三要求下还是剪到耳下2厘米左右的位置，已经很仁慈了，再长就会影响治疗了。后来才发现剪头发简直是最轻松的，因为医生说头部放疗会影响到牙齿，需要先拔智齿，因为做完放疗三年内不能拔牙，拔牙会直接导致下颌骨坏死。又开始预约拔牙，先拍片，看长了几颗智齿，一共3颗，左边一颗，右边两颗，因为只能先拔一边，再拔另一边，并且要分两次间隔一周，否则会影响进食。经历两次手术的我真心觉得拔牙目前是最痛的手术了，用锤子敲打痛的想打医生，第一次拔牙血流不止，在医院待了半天，回家又发烧了，只能吃点稀饭，要是稀饭掉牙坑里，那就想死的心都有，第二次拔牙更夸张，右边下齿拔了20几分钟，打了三针麻醉，痛的我边哭嘴里边吐血，好难熬啊，上齿的两分钟就搞定了，左边口腔休息不到一周，就得开始咀嚼了，因为右边两颗智齿全拔了，那两周真的是很痛苦的两周，吃饭吃很少，一边还在忍痛继续上班。现在想想都觉得非人哉！

        拔完智齿隔一周就要进行放疗了，因为放疗最好在术后四周内进行，马不停蹄的开始做放疗，工作日才能做，一天一次，一共30次，加上隔着国庆放假，算了一下至少要从9月下旬做到11月初，放疗第一天罗先生陪我去办理了各种手续，教我熟悉医院放疗的流程，因为第二天他就要去出差了，希望我能自己独立些，的确从6月份到9月他都一直陪着我，直到手术住院那几周也是尽心尽力的照顾毫无抱怨，每天早起等医生查完房就跑去坐车上班，下班又匆匆跑去打包瓦罐和晚饭带到医院给我和我妈，晚上在医院里陪我租躺椅睡在边上。大家都看在眼里，同病房的阿姨都说我好福气找了个那么好的老公，我心里想想乐开了花，的确有罗先生我很幸运，他为我撑起半边天了！就这样每天上午7点多出门搭公交上医院排队做放疗，做完回公司大概10点上班。到了国庆还在出差的罗先生顶着压力又先回来陪我，还以为他已经出差结束，没想到是半路跑回来还要继续去出差处理事情。国庆后又去出差，国庆后我又继续放疗，大概做了10来次的时候开始口腔溃疡，到20次放疗的时候我开始脱皮，脖子感觉像烧伤了一样，而且一天比一天严重，每天晚上跟罗先生视频聊天，这期间我大概崩溃痛苦过好多次，感觉自己撑不下去，罗先生不在身边照顾，让我更加觉得难过。虽然可以理解他的难处，却还是好几次抱怨他不在身边在我如此需要他的时候。就这样坚持上班到放疗最后一周，我的烧伤开始明显，我去开了烧伤药每天涂，效果甚微，我每天都在煎熬中度过，在等罗先生出差回来的煎熬里在放疗后遗症的煎熬里……

        从第一次放疗开始就记录在微博里，把每一天医院的见闻，病友们对年轻姑娘患病的惋惜，大家的相互鼓励，每天情绪的好坏……终于在11-4号那天，阳光明媚的那天呀，印象很深刻，我终于做完了30次放疗，出院报告里写着二度烧伤，我的脖子红红黑黑非常吓人，罗先生快要回来了，这次是我们认识他出差最久的一次是我最艰难的一段日子，嗯嗯但是熬过来了，会慢慢好起来的，对吗？（心灵鸡汤都是这么写的）

        不对，日子没有一下子好起来，我依然要每隔三个月就去复查一次，依然要提心吊胆，由于放疗导致我出现中耳炎，放疗的脸部纤维化，每天要做张口练习，耳朵也时常隐隐作痛，最可怕的是从11月开始我的腹部开始时不时的疼痛，我很害怕，去做了彩超，去其他医院看肠胃科，吃肠胃药。今年5月又跑去做肠镜，始终没有发现什么问题，但是生病后的我真的特别敏感，有一点痛就想上医院，我不知道是不是自己心理作用但是我觉得疼痛的很真实。我害怕害怕自己出现其他病情，害怕跟罗先生的幸福生活就要被终止，害怕我父母以后孤独难过。我害怕很多事，所以我要更好更好的爱他们！         

          25岁的我，不想要现在就被限定的人生！加油，朝前看，日子多活一天是一天，多快乐一天就多赚一天！原谅我从2016.11.04开始我的人生就没有了目标没有志向，我唯一的愿望就是过好余下的每一天！