迟钝

人的情感和感受都是一样的，很迟钝很迟钝。往往一件事情的情感往往要到遇到另一件类似的事情才彻底的爆发，猛烈如火，焚尽自己也毁灭了无辜的人。

接下来我将讲述的是发生在我初高中时代的事情。

初中时的一天，几个没有血缘关系的长辈在一起聊天。我静静的坐在一旁无聊的听着。其中一个长辈很得意的说起她曾经的往事。

那是小学的时候，她和一个男同学发生了争吵，然后她打了那人一巴掌，男同学很生气她很害怕，于是她对男同学说:“我的叔叔是警察，如果你敢打我，我就叫他把你抓起来。”然后男生似乎就真的被镇住了，默默的走了，她很得意的在那诉说着她当时的睿智和镇定。

当时听完她讲述的故事后我并没有什么感想，最多只是觉得内心觉得那个男生有着懦弱罢了。

之后过了很久，初二的那天，我的女同桌借了我的英语资料书到期了，并带来了学校但却不肯给我。我很生气于是我们发生了争吵。在争吵中她给了我一个响亮的耳光。我们的争吵在这声脆响中寂静，我想打回来，但终究什么也没做。

沉默了许久，课铃响起来了。我们端坐着听课，我们之间保持沉默了许久。沉默的时间让我炙热的怒火逐渐的平息，我自我安慰道她是不小心的。虽然事实也是如此，但后来这节课上她小声的告诫我她的叔叔是检查院的，如果我敢打她她就让她叔叔把我抓走。我莫名的想到了那个长辈讲述的故事。但当时的我虽然火气升起，但还是对她说我不想再说这件事了，好好听课。

在期末考试的时候，我的一个邻居朋友和她一个考场，然后他在回家的路上，他笑着和我说道:“某某（我的女同桌）是你们班的吧，她长得很不错哦，他说她打了一巴掌，是不是你想对她做什么啊？”我的表达能力一直不好，讲话时常有点结巴吞吐，所以当时我并没有讲述清楚，然后朋友真的以为我心里有鬼才如此。

随后这件事情缠绕着我，虽然时光流逝，感受变淡了，但是它就像一粒黑色的种子埋在内心深处，只待着它的春雨到来。

高二下学期时，一节体育课，体育老师点名报数。我旁边的同学早退去帮大伙买饭，我并不清楚，然后我如实报数，前排的一个同学听了很着急，于是回头用手拍我示意多报一个，但手却拍到了我的脸上。

虽然没有脆响声，力度也不大，但那一刻我忽然想起了自己曾经经历过的事情，想起了长辈得意向大家讲述自己机智和对方傻傻的情况，想起了同桌得意向别人讲述给我一巴掌的情景。我那一刻爆发了，我对着那个比我壮的同学怒吼道:“你凭什么打我，你要向我道歉。”老师在我回忆爆发愣神时已经离开，队伍已经开始解散了，所以同学并没有理我，只是觉得我不可理喻然后笑了下就离开了。

我没有去食堂，而是在他吃饭的时间出了学校买了把尖利的水果刀回到宿舍等他。我闭着眼睛等待，我的怒火已经焚尽了我的理智，我幻想着自己刺死了同宿舍的同学，然后在他的尸体上，我感受到了丢失尊严的重拾。唯有鲜血和死亡才能洗刷内心的耻辱，唯有仇人的尸体才能让尊严再临。

走廊上聊天互笑的声音告诉我他回来了。他进门了，但我并没有立马扑上去，而是屁股坐着尖刀，大声地对他咆哮:“你打了我一巴掌，你应该给我道歉。”我喊完后，我的手已经稍稍的摸到了刀把。

那一刻很短也很长，同学向我道歉了，他虽然有些不情愿不耐烦，但还是很诚恳的对我说了声对不起，而我却在得到那声对不起后，莫名的失去了所有的力气和神智。只是呆呆的在舍友们的面前站立，然后在他们惊讶的眼神中把刀锁进了箱子。

那一天下午我没有去上课，那一天晚上我没有去晚自习，我买了一根甘蔗，独自跑到文化公园里一个角落，静静地看着湖面泪流满面，边啃着甘蔗边麻木的哭着，嘴里重复的说着他居然道歉了。

那一天我独自在公园里呆了很久，直到深夜才爬墙回学校回到宿舍里睡觉。

那是我记忆里离死亡最近的一刻，但也是我感到人生最轻松的时刻。

后来新闻上有说到一个女孩收留了自己刚刚失恋的男性发小。但是在收留他以后开玩笑地说他没用，然后发小要她别说，她还说了两句，然后就被发小恩将仇报杀死在了自己的屋里，自己的床上。评论上很多人不理解，很多人在骂发小人渣。

但那一刻我忽然觉得后怕，忽然感慨万千，因为我其实也是这样的一个人，差点杀死一个无辜者的人。

我分享了我的这个经历，是想告诉大家，很多时候不要冲动，不要走极端，因为你此时伤害的人，很多时候并不是带给你耻辱和痛苦的那个人，反而是无辜者甚至是对你好的关心你的人。在行事之前至少先问问对方的错是否应该得到如此的惩罚，自己是否还欠着对方的恩情还未曾归还，对方这么做是巧合还是就是针对自己的。

也想对一些人说，很多时候做错了，执理的一方并不是要什么，他只是想要一个道歉，诚恳的道歉，想要的只是一份内心的肯定和承认而已。所以如果做错了，请承认错误。就像动荡十年后所谓的平反，虽然没有什么补偿，但是在被平反后的前辈们一个个痛哭流涕，倍感安慰和温暖。

积累了情绪的内心如果无法疏通，那还是给它加上一把枷锁，不要让那内心的黑暗无序的爆发伤害无关者。