我不是一个最好的人，是不是就不配拥有最好的。生活的那一巴掌，就该问自己哪里做错了。
最好的年纪遇到了你，天真烂漫的以为，那就是爱情。年轻，远嫁，远离父母，远离他乡，仅仅是因为爱情。那时候的感觉，这就是生命的礼物，而最好的礼物就是你。
曾经也拥有过许多小甜蜜。不富裕，但是很快乐简单。生活就是这样，柴米油盐。平淡不枯燥，反而充实自在。
你不是一个上进的人。不会为了生活去努力拼搏。更不会为了过日子而精打细算。你不会为了我去坚持做某一件事情。只是那时候觉得做自己最好。
而我仍觉得美好，觉得甜蜜。只要在一起，就觉得没有什么是不可能。距离不是问题，差异不是问题。心存幻想，天真烂漫……生活，它本不是一蹴而就的，慢慢的，它会熬光所有的激情，到最后只剩下了一地鸡毛。也不知道为何到最后剑拔弩张，爱意全无。
明天的生活费、小孩的学费。各种费用的支出……到最后多余一句话都没有了。你没变，还是这样，在外面也有不断的应酬，一群同等能量的人，聊一些。老掉牙的故事，说一些无关痛痒的笑话。然后喝酒。打牌，K歌，我不知道夜晚你是在麻将馆还是在某个地方玩耍。更不知道你的笑是来自于内心，还是来自于被需要。我一直觉得你是可以回头的，只是我现在发现啦，根本就不可能。只是我还傻傻的在这里期盼而已。
倘若梦破碎了，就变成了自己的委屈和不甘心，多少个夜晚在眼泪中静静流淌，多少个日子被满腔委屈包裹。因为远嫁，所以从来没有向外人抱怨过一句。因为我觉得这是自己要走的路，必须留着血也要把它走完。
一直在追问，是不是自己不够好，所以一直努力，一直要强，认为只有自己足够好了，才能够配得你对我的好。
不断暗示自己成为一个积极阳光，充满正能量的人，然后去影响别你，觉得只有这样，可以配你的好。
从来不去问问自己，想得到什么？通过自己努力可以得到什么？无原则，无底线的去坚持一段根本就没有希望的关系。认为这是一个完整的家，好好经营，必定圆满。开不开心，幸不幸福，其实心里早就知道了答案，只是不想去这么做而已，害怕打破了平静。自己无法承受，家里人也无法承受。
我就是缺少这么一点点勇气，那么一点点自信。认为自己，已经无计可施，只能这样继续过下去。每天对生活患得患失，不知道自己终将去哪里？
当我看到你冷漠的表情，坚决的语气，拒绝我的请求时。这样的态度，还有每个夜晚都有活动不知所踪晚归的你，零沟通的我们，又将会何去何从？或许，你也累了。只是没有说而已。我为什么要为难你也要委屈自己呢？
我深陷泥潭之中不可自拔，在这里，我歇斯底里。满腔愤怒，充其量就是一个负能量满满的怨妇。其他的我还能做到什么呢？
我忘记了我自己。我忘记了，我也是父母的女儿。他们手心里的宝。更是孩子的母亲，我可以为自己为家人去做点什么，而不是去一味抱怨。
是的，我也是有血有肉，有理想的青年。只不过，岁月悄悄地让我的心蒙上了灰尘。我睁开眼睛，我什么都可以看见。我可以去做好身边的每一件事情，发挥自己最大的努力。去坚持，去触底反弹。我还有什么呢？手里有什么呢？一段糟糕的关系都能维持这么久。还有什么不能再坚持呢？
运动健身阅读写作，这是我可以坚持的，而且一定要坚持下去的，我希望通过我的努力，得到我想要的结果。明天也依旧是一个灿烂的明天，让我在接下来的时光里能够好好孝敬父母，好好抚养孩子，好好对待自己，处理好自己的情绪。做一个不卑不亢不慌不忙不困于心不乱于情的女子。
我希望通过自己的努力，达到一定的高度。去追求那个真实的自我，做那个最好的自己。不要再给自己兑一张空头支票。到头来，如水中月镜中花。真真实实的，过好每一天，脚踏实地的去做事情，成为一个有主见懂选择的人。
真实的生活就是这样。它给你上了一课，你就得汲取经验，继续往前，而且是永往直前。
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