文｜云晞
①
中午午睡醒来后，感觉自己睡了一个世纪那么久。头痛欲裂，却还是笑嘻嘻地回复了微信消息。
躺在床上看着黑漆漆的房间，昨晚一夜长途跋涉仍旧没有剥夺我对这座城市的喜爱。我在心里跟自己说，如果可以，以后我想来这里生活，在这里落地生根，生根发芽。
尽管这座城市对我并不那么友好。每次都是满怀期望而来，然后却满身疲惫而归。
第一次，因为时间问题错过了最后一班开往武汉的车。偌大的车站里，我后背背着书包，手里提着帆布包，一个人，两个包，来回跑遍了每个窗口都没能把车票退掉。
坐在车站门口的大石墩上，看着眼前华灯初上的夜景，突然间就泪流满面。
那一次我就在心里发誓：我以后再也不来这里了。
第二次，因为下雨被困在动物园里，在里面待了整整一天。本来已经计划好要去哪玩的，结果哪都去不了。
空手而来，空手而归。
第三次，来见了一个此生都不愿意再见第二面的人。回去的时候也是下雨，一个人顶着蒙蒙细雨，一边走路一边哭。
回到住的地方，睡了十二小时才算真正彻底清醒了过来。朋友说，那是她第一次见我睡了那么长的时间。
这一次好点，有人陪。来回转了三四次地铁才找到的地方，最后得到的结果却是：我们也无能为力，你回去吧。
站在大街上，看着街上人来人往，我不知道自己该往哪个方向走。
这座城市啊，始终不曾厚待过我。
不过也无妨，时间赠人阅历，事事皆可原谅。
②
以前心情不好的时候我都会睡觉，要不就是听歌，再不行就大哭一场。
虽然我很爱吃，也自诩是吃货，但我却很少以大吃一顿这样的做法来抚慰自己的心情。不知道为什么，就是不喜欢。
除了睡觉和哭，我还会找人说话。只要有人和我说话，说什么都行。
但是现在，我不哭了，也不找人倾诉了。我变得沉默了，不哭不闹也不去打扰别人，顶多是自己蒙上被子睡一觉而已。
有人说我比以前更沉默了。我说我本来就沉默，往后只会更是如此。也有人说我长大了，好像就在一夜之间。
我笑笑，不予回答。
以前心情不好的时候我还想回家。可是后来不知道怎么的，我连家都不想了。我妈常说我是个冷心肠的人，不恋家。她说家里留不住我。
其实她并不知道，在高中那会，我经常会因为想家睡不着觉，尤其是中午的午睡，常常睡到一半就惊醒。醒来之后，我会到阳台上望着远方家的方向。什么都不做，就那样呆呆地站在那里望着。
出来之后，我不像从前那样想家了。
在《戴珍珠耳环的少女》里，葛丽叶第一次离开家去给人当帮佣时，她经常想家，也常常趁着出去买菜的时间跑到通往自家的那条街道，一遍又一遍来回走，希望能碰上母亲或妹妹。
我当时在书上写了一段笔记：一个人在外面，开心的时候是不会想家的。但是在难过的时候，家就成了唯一的寄托。现实生活中越痛，我们便越渴望一个理想国。渴望一个安全的，温暖的环境，以此来抚慰我们。
但这种期待往往是要落空的，因为想家的前提就是那是此时此刻回不去的地方。
回不去，所以不奢想。
③
据说梁朝伟心情不好的时候会坐飞机去伦敦广场喂鸽子。
我没有这种能力，所以只好自我安慰，自我治愈。当自我治愈能力越来越强时，我身上的铠甲也就比以往更加坚硬了一分。
只是不知道，若有天我不负勇往，是否还能坚持走完这一场。
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