我所理解的自卑

作者: 南乔北笙 | 来源:发表于2018-09-24 01:53 被阅读3次

      儿时,最开心的事情,就是三五成群结伴而行,某一天我做出什么新奇的事情,我会很激动说给小伙伴听,有时候小伙伴会和我一起欢笑,当然有时候他们也不会相信我的所说。即使我说的是真的,我想可能是我的表述不够生动,所以他们不相信我。都后来我就懒的去解释。

      不知道从何时起,哪种分享快乐一件美好的事情,突然间就掐然而止,正如小时候,一张笔和一张纸,几个小伙伴围着一张大桌子,就能快乐的玩上一整天,我们在纸上发挥着自己天马行空的想象力,画完之后虽然不敢直视,但是哪份幼稚童真好像都在画风里。

    最近我一直在思考自己,这些年自己在学校读书生活我所学到的东西,遇到过行行色色的人,有我讨厌的,有我喜欢的,有我暗恋的。我想那些都是我美好好的回忆,即使过去是有遗憾的,到无数个过去成了如今的我。

    很多时候我怀疑过自己,因为小时候爷爷说我比较老实,妈妈说我比较内向,爷爷从话语中告诫我们未来的社会是需要会交流人的社会,中国的基本国情是这样的,个人离不开社会。而母亲的话说的比较侧重一点,像你这样话不多,内向的人。出去工作很难适应的。用妈妈的话来形容我,“丑媳妇总是要见公婆的。”(在里形容凡事要大胆一点。)而爷爷话说的比较含蓄,他说我是躲在袖套里的人。虽不懂他的意思。但是乎觉得应该是贬意吧。

    “没有过早恋的人,势必不会完整的人。”不知道这句话是从哪里出来的,但说出来是乎也有些一道理,我起初看不起这句话,和一般的父母一样早恋是影响学习的。

      我读书时光没有过早恋,虽也有情窦初开之时。也有人写过情书给我,但是我没来的及回复,只是在记忆身处停留,是刹那间的永恒。我也代写过情书。潦草几句现代时候,我也是我从书上照着样子模仿下来的:

    咖啡很苦,我依然喝着。喝完能否与你同甘,回味能否与你共苦。香烟有毒,我依然抽着。抽着烟吐出云雾,散不去没你的孤独。

    我不知道像我这样,模仿人会不会招来人的鄙夷,但我觉得那时候的我自己,是乎有些是自信的。

      我害怕我内心另一个自卑的我,带给我无数的负情绪,我看过很多正能量的说,常时间负能量的人不会有什么好的结果,要远离她。所以有时候内向使我压抑,负能量使我颓废。

      也从有一次我在试卷上看到了一篇阅,慢慢的我能接受我的自卑。这篇文章是《自卑是一种力量》,突然觉得自卑也没什么大不了的。最近我听了很多首歌,其中李荣浩的歌曲歌词种听到了他年少的自卑。现在觉得轻度的自卑是能担起社会责任。

      我经常怀疑自己的判断是否准确,考究一件事物的可能性。但有时候觉得自己何必非要探个究竟勒,是因为好奇嘛?其实我也不知道自己为何要这么做。

      初中所学的政治课中,第一课学的是自尊。自尊是指不向别人卑躬屈膝。而学会了自尊,懂得了自爱。我却断送在自信。

      我不经常相信我自己,过去我以为是家人从来不支持我,记得我经济还不能独立的时候,我想要卖个手机,卖一个稍微好一点的手机,但发现自己眼光短浅,见识浅薄。结果买了个杂牌机,哪是第一次买手机。后来发现原来我不自信的原因是因为我见识不过。理解不到。

    也许说了你们不会相信,我第一次来武汉是我七岁的时候,不是我一个人独自来武汉,在我记忆中好像是我爸出了车祸的哪一年吧,具体时间我也记不清楚了。我和外公去外面看了看,第一次坐电梯的感觉是如此的好。

    哪是我第一次出远门,我第一次感觉世界是如此美好,然而并不是我触摸可及。我突然感觉世界离我很近,而我却离世界很远。在细想来我的自卑,在无声无息陪伴着我整过童年青春。我过去被认为是个缺爱的人,我起初不觉得我自己是缺爱的,但是我在人际关系上,社会交流上,确确实实不如人意。和周围的人玩不开。用好听的话形容“特立独行。”用自我评价来说“我行我素。”我曾经在空间里写到这样一句话:

    年轻时你缺乏的某种爱,长大以后你是补不回来的。它会成为你生活中缺失的哪一页,即使你想逃避。也终究会像影子一样在原地等你”。

    很多东西是回不去的,意志不坚定战胜不了自己。缺乏父爱要自己挡风遮雨。缺乏母爱是乎不懂的如何与人相处。凡存在的,必然不是巧合。我所理解自卑他是另一个优秀的我,负责的我。不容许我消极怠工,不能容忍我成为子个渣男,记得曾在书上看到过这句话;“好的爱情从来不担心分手。因为只有你不怀疑不吝啬自己时候,也许哪时候你才更有资格去爱。”哪个自卑的我,我还没有站胜你。我怎能容许我放弃?

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