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生而为人,为何活着?

生而为人,为何活着?

作者: 老醋322 | 来源:发表于2017-11-19 17:36 被阅读95次
图摄于重庆解放碑

生而为人,为何活着?

我第一次思考这个问题的时候,是在14岁那年夏天,那是我生平第一次面临至亲在医院抢救(多么希望人生以后再也不要遇到类似情景)。

那年七月,父亲发生了车祸,在医院里进行抢救,而我的脑海至今还保留着当时医院嘈杂而又混乱的画面。母亲一会儿上蹿下跳,一会儿跪地求天保佑,止不住的哭天嚎地。一旁的亲戚,一些帮忙与医生沟通抢救方案,一些协商怎么找肇事者解决问题,一些在拼命打电话想通过关系找个好点的医生........那时的我,大脑一片混乱,忘记了思考,忘记了哭泣,而是由表妹阿荣陪着,坐在手术室门外,看着那些混乱而又嘈杂的大人。

一位在医院扫地的阿姨,看见我和表妹两个人在手术室门口静静坐着,便问道:“孩子,这里面的人是你的谁呢?”我轻声又有气无力般回答道:“是我的阿爸,他出车祸了,在里面抢救。”当我说出“阿爸”这两个字时,我大脑那根被压抑的神经突然间被打开了,然后止不住的哭泣,止不住抽泣般说道:“怎么办呀,怎么办呀,怎么办呀......”表妹阿荣在一旁一边拍着我的背,一边喃喃说道,会好的,会好的,会好的。那位扫地的阿姨,看着我们,默不吭声,半天才说道:“孩子,会好的,一切会好的。”

会好的,一切会好的,一切真的会好么?

14岁的我,在大脑里,一遍又一遍问自己。那时的我,不敢面对最终的结果,趁着混乱的大人不注意时,偷偷地从医院遛了出来。我走在医院楼道时,看见肇事者的家属,在那议论着“这家的人,有这么夸张么,至于要在医院里这么哭天嚎地么.......”。我听到后,很想上去大骂他们一声,可懦弱的自己,还是匆匆走过楼道,然后一个人,慢慢朝着家的方向走去。(那是我第一次感受到原来人性可以冷漠到这种地步,也知道了原来人可以选择不善的。

是的,我一个人偷偷走出医院,然后朝着家的方向慢慢走去。镇上那座医院,跟我家的距离不远,大概也就二十来分钟路程,可我却走了将近一个多小时。我低着头,默不作声,时而有泪水从眼里流出来,我恐惧到极点,我害怕到极点,我慌张到极点,我不知所措,我害怕面对,我想选择逃避。

于是在回家的路上,我第一次问自己:“生儿为人,为何要活着呢?”我开始思考生命的意义,思考人如果生来就痛苦话,又为何要活着呢?活着,难道就是要面对生活当中那些不是由你自己造成的困难么?活着,难道就是要去面对人性的冷漠么?活着,难道就是要笼罩在一种“不知未来在何方”的恐惧中么?

我一边思考着,一边朝着回家的方向走去。到家之后,我将自己反锁于房间中,然后躺在床上,看着天花板上的灯,一言不语般思考着。我感觉那时的自己,心中好像有个小密室,然后将自己的一部分灵魂,关在密室里,用来思考“生而为人,为何活着”这个问题。

思考着,思考着,思考着,那时的我,浅浅睡着了。后来一切的记忆开始变得很模糊,然后也就会觉得人生模模糊糊过了十几年。只知道后来父亲从生死线抢救过来了,又连忙送到了市里医院,在医院里治疗三个多月,才苏醒过来,只不过大脑已损坏的他,已不再是大人,而是一位智商只有四岁孩童的“孩子”。

后来,一切的人生轨迹都变了样。14岁前的我,14岁后的我,看起来没有什么变化,但却变得极度恐惧与不安以及敏感。我恐惧命运会一次再一次戏弄我,不安自己的未来该如何走,敏感以及揣测人性一切的恶。还有,我变得越来越不想去承担什么责任,我开始喜欢逃避现实,喜欢将很多事锁在自己心中那个小密室,然后来思考“生而为人,为何要活着”这个问题。因为我内心总有一个万声音告诉自己,都是初次生而为人,既然都要面对人生中的痛苦,又为何要去承担那些不是由自己造成的事情呢?

直至现在,我还在思考人生的意义,偶尔也会觉得自己活得混混沌沌,偶尔又觉得自己活得过于精明,偶尔又觉得自己获得太过于压抑.......为了找寻答案,我看过很多书,也去过一些地方,见识过一些人,听过一些故事,但那些终究不是自己想要的答案。人生,由“人”和“生”构成,大概是想说,这一生过完之后,便会知道“生而为人,为何活着”吧。

或许这个答案,得自己过完这一生后,才能知道。

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