我今年25岁。
9岁时，父亲朝我的胸口猛踹一脚。我的世界一片黑暗。离开这，是我唯一的期望。妈妈让我不要在意，让我正常对待，在我遭受如此毁灭的时刻。他说我“笨、自私、垃圾”我都可以忍受，可是这胸口的一脚，让我的心四分五裂。我从来没有被爱过，我从来默默忍受，可是这突如其来的一脚，让我隐忍的心无处躲藏。既然生活是苦涩和一团乱麻，又何差这一脚。像我这样一个多余的垃圾是不配活在这个世上的。孩子是用来爱的，这是个笑话吧。
10岁，我回到老家上学。没有强势的妈妈和粗暴的爸爸，还有无穷无尽的争吵的日子该是自在逍遥的吧。可是，它像一个看不见尽头的深渊把我吸了进去。我温柔地说话，他们说我是娘娘腔；我见到老师问好，他们说我巴结老师；我喜欢头发留长一点，他们叫我鸡婆；我不再说话，他们说我是女的；我正常地走路，他们把我按在地上，推我笑我，我要起来，他们推得更狠，他们要我跪在这一个小时。我只有跪着。直到他们哈哈大笑地走远，我才敢起来。我曾偷偷告诉过妈妈一次，她说：“是你不坚强。”
17岁，我终于要过生日了。别人的生日都有蛋糕、爸爸妈妈的疼爱、朋友的祝福，我呢？妈妈说家里没钱，我不能乱花一分钱。爸爸也常常看我不顺眼，我上学已经花了家里很多钱了。他们总是为钱的事情吵架，吵架，我的生日，想起来也是个陌生的字眼和一个笑话吧。我翻了翻口袋，剩下的钱不够买今晚的晚饭。我想起了初中时那冒着奶油的雪糕，它们化在了别人的手里、淋到了地上，可是，我吃不起。今天的晚饭我也吃不起，那就忍着吧，我习惯了没有钱的日子饿一两顿。
19岁，我在街上捡到了一只流浪猫。它是那么弱小，奄奄一息，我欣喜又难受地把它抱起。它这么小，就被妈妈遗弃了，它本来是一个可爱调皮的生命啊。没有人管它，是我的幸运吧，我似乎看到了自己的影子。它就那么可怜兮兮地趴在地上，似乎熬不过今晚。冥冥之中我觉得它是我的同类，我要救活它！我把它带回小屋，给它清洗，用我最厚的一件衣服把它包得暖暖的。我陪着它，我开心自己有了一个陪伴者，我更心疼它不被爱的童年。第二天，我带它去看医生，他们说它病得太重了，我把身上仅有的几百块掏出来给它做检查，我想医好它。可是最终，它还是去世了。我还是没有能力，让它活下来。我们，都是同类吧，没有什么不一样，习惯了不被爱，被遗弃，我们的命运如此相同，大概就不配来到这个星球吧。
25岁，大学毕业四年。我开的第一个工作室倒闭了。父亲因此欠下很多债务。我拼命熬夜、画画、摄影，可是它们来钱太慢，我可能要很久很久才能还完债了。他们说神话题材不挣钱，上了封面又怎样，现实点；家里电话只会问我这个月挣了多少，我常常在负罪感和焦虑感中度过一天又一天。我已经很努力了，可为什么还是看不到希望。在热爱画画的人面前，我才找到一点点存在的意义。我答应寄给粉丝的书，宁愿自己掏邮费也要让他们真的开心，真的活成自己。
我的照片里都是笑脸，那是我对这个世界的热爱。我的心里全是伤痕，那是我对这个世界的记忆。他们不知道我的房租快交不起了，他们不知道我背着几十万的债务，他们不知道我有多自卑多不自信，他们不知道对于校园霸凌我一直刻苦铭心，他们更不知道家对我来说就是一个不愿靠近的修罗场，充满控制欲的、贫穷的、吵闹的、没有情感的一潭死水的等着我去救赎我却无能为力的所在。我扛不住了，我不想演下去了。如果活着，就是要接受这一天又一天绝望而窒息的枷锁，我无所留恋。我曾经稀里糊涂地踩着伤口长大了，现在，我只想明明白白地无所纠缠地离开。我曾那么渴望爱、呼唤爱，可是终究没有得到。生而为人，我很遗憾。
我的遗书已写好。我将会安安静静地离开，希望不会打扰到任何人。
再见，我曾来错的这个星球。
——以上根据真实事件改编：2021年12月28日，独立摄影师鹿道森在舟山群岛离世。他最后的朋友圈：无需为他立碑，只愿玫瑰年年为他绽放。
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