梦

梦

做了一个旧梦，哭醒了。

醒来，梦还很清晰，又哭了好久。

二十年了，原来自己还没有长大，在潜意识里，还是那个受伤哭泣伤心的孩子。

原来我并没有原谅所有的人，并没有真的原谅那些伤害，谎言和背叛，我只是以为自己原谅了而已。

原来我的心还是冰冷的，原来我只是负气的离家的孩子。

半夜忽然醒的时候，不知道自己身处何处，感觉自己仿佛置身荒野，没有依靠，没有家。

现在，窗帘上已经透来晨曦，屋里还暗暗的，米娃兀自在睡着，我任由自己，泪眼滂沱。

这一刻，回望二十年来，这条孤独泥泞的路，想起自己承受和经历的一切，我想把自己从自我的牢笼放出来了。

突然很心疼我自己，这一程路太长了。

我一个人走的太辛苦了。

真的原谅，真的不是说说而已的，原来我这麼多年，其实累到连自己都看不清真相了。

我原来是如此在意和计较，我在内心深处，原来，一直还固执的不原谅所有的人和事。

所以谎言，背叛和欺骗，都是我的开关。

我造了一堵墙，厚厚的墙，挡开了一切，也尘封了一切。

我把自己圈起来，这是我当初最后的样子，是我最后的自我保护。

我在墙里面，呆了二十年了。

直到这个被雨冲破的夜。

我想了一下，昨天发生的事情。

昨天其实很寻常，我看了一天娃，然后晚上的时候我回了家。

我原想写下些文字的，可是娃闹，终于没有写。

然后十点多，我和米娃洗刷睡觉。

然后我半夜醒来，不知身处何处，感觉孤独和荒凉。

然后我继续睡。

然后我不知道梦里发生了什么，然后我就回到了二十年前，然后一路走来，我哭到从梦里到现在。

是墙年久失修，或者是这场雨，或者都不是，或者只是孙先生，半夜发来的短信。

我都无法得知，因为现在的我不能思考。

潜意识为什么醒了呢？

是为了唤醒我，或者潜意识里，这个我该醒了，总不能那样活一辈子吧。

那样不是我想要的生活，看似简单而已，其实不是真的简单，看似原谅而已，不是真的原谅？

我为什么没有真正原谅他们所有人呢？为什么呢？甚至是我的父母，我为什么在内心深处没有原谅呢？

当初的事件是怎样伤透了那个孩子，所有的人都视而不见，甚至是继续用爱的名义伤害了我。

梦里父母拿着刀，我梦见头上有刀痕，有血，可是父母并不曾拿刀对着我，从来不曾。

事件本身，到今天对我已经不重要了，重要的是它在我心里，二十年来对我的伤害，一刻也从未停止。

甚至是父母当年的话语，在我梦里，都幻化成刀枪剑戟。

忽然很心疼我自己。

原来我背着这些旧梦，走了这麼久了。

原来我的内在一直都活在伤害和背叛里。

原来我从未真的开心过。

原来我把自己一直放在牢笼里。

真的放下吧，都过去了。

真的原谅他们吧，不再像看起来真的已经原谅那样。

放过自己吧，让自己的心，真的自由。

然后，努力向前吧，继续寻找快乐和一切想要的生活。

然后，要相信此生所有的遇见，都是对的人。

此刻，天已经明了。