我又发了一把神经

构思第二篇好久了，有很多话题想写，但是似乎都没有特别大的动力。今天上午的一幕幕，让我有了动笔的冲动。

题目为：我又发了一把神经！

有些时候生气或者愤怒是突然间来到的，一点通知都没有，当我感受的时候，已经火冒三丈，就快要着了……

背景：

早上我和老公在高中同学群里聊天，持续了好久，聊得好不热闹！有些话题我都没办法插嘴，就看老公聊得好high，我一个人坐在沙发上按摩穴位（我在中医养生），很是无聊，于是就去刷牙洗脸，洗毕，我换衣服准备出门，一边换一边跟老公说，我出去了，你一个人在家吧。老公说等他一下，他跟我一块去。我就老大不乐意地等着，等他换好衣服后，在门口我就爆发了……

我又发了一把神经

起因是老公打（在他眼里是拍，不是打。他为什么会打我，估计听我说让他一个人在家待着，不爽了）了我一下，我说别动我，他就又打了几下，我就火大了，把包往地下一扔，就准备走。他喊我把包捡起来，我回应，不捡就不捡，他又质问我，捡不捡，我依然回应不捡。这时候其实我已经发现我在生气在愤怒了。如果是原来的我，立马摔门走人。这次我忍住没有一个人出去，就在门口跟他互相对视，大约10秒后，他就示意要出门了。我们就这样怒冲冲地走到电梯口等电梯，我又忍不住了，便开始使劲摇晃老公的胳膊，一边摇晃一边哼唧，就像两三岁的小孩子一摸一样，电梯一开，我立刻停住不闹了，看看里面有没有人，一看空的，那就继续闹，对老公一顿打，出电梯，到了大厅里，我就蹲在地上，被老公拖着不肯走，他一边拖我一边说：“你要打滚是吧，来来来，这里滚。”然后他就反压我的胳膊，像小时候押犯人似的走了出去。

我又发了一把神经 我又发了一把神经

就这样从出门到坐电梯到一楼大厅，应该作了至少有两三分钟吧，终于开始用语言开始交流了。

一边走我一边对老公说，其实我并不是在对他发脾气，我是在发泄小时候的情绪。我试着分析了我为什么会有这样的行为，虽然不一定准确，但是类似场景一定发生过很多次。

分析如下：

原因之一是在同学群里聊天时，我并没有感受到强烈的参与感，就感觉自己被冷落了，没有得到关注，这对我来说怎么可能接受呢？看老公聊得那么high，我就更加嫉妒了，愤怒顿时升。

我不太记得小时候我怎么应对这种情况的了，一旦没有大人关注我，我是不是就开始作了？如果作了，依然没人关注，我会怎么样？

但是有个例子可能可以佐证这个事情，虽然我也是被告知的，因为我根本不记得这个例子。故事是这样的，老姑结婚那年我估计也就五六岁的样子，因为姑父家不在我们家那个镇上，我妈还有其他姑姑们要去姑父家送亲，我也跟着去了（估计是哭着闹着才被允许去的吧），结果在老姑的婆家，晚上就作了起来，据说是满地打滚，一边打滚一边哭喊，因为完全没有记忆，所以我真的不记得为啥会这个样子，是不是大家都去关注我姑姑而不关注我，所以我出此下策来引得大家的关注。为什么一点记忆都没留下？估计自己也觉得丢人，所以把他忘记了，或者存在记忆最深处，不是那么容易就找到。

我又发了一把神经

回想一下工作和学习中，如有类似的场景，我估计没办法用此招数解决该类问题，要不忍，要不走，后果估计都是家人买单。

原因之二：今儿是下雨天，一到下雨天，我就特别想出门，不出门都能憋死的那种，所以在老公聊天时，我跟他说我要出门走走，我也不记得他是否回复我，所以默认为他不去，因为我觉得他不会重视这个需求的。所以我才对他说，我一个人出去了，你自己在家待着吧。我记得小时候一下雨，我就想出门，于是向大人提出需求，可是每次得到的答复都是：出什么出，大下雨天的，老实在家待着。这些话会像收音机广播一样，不断重复。我一想到这些话，就生气郁闷，恨不得打死那些大人，谁让让他们丝毫不考虑我的需求。所以今天我把老公投射成那些小时候否定我需求的大人了，我所有的行为都是基于自己小时候的经验。虽然我说了要出去，但是我并没有坚定我的需求，而是对方稍稍不重视我的需求，我就视为不配合我，就要恨他对他发飙。

引申到提出需求，那就是个更大的话题了，以后继续探讨。

情景、行为，原因都聊过了，至于解决方案嘛，我还没想好是什么。那我后来是怎么好的？我也不是很清楚，貌似不太愿意去回忆怎么好起来的，但是发作的整个过程记得都很清楚。

总结性问题：

一旦不被关注，如何去获得关注？

如果依然没能获得关注，如何处理这样的情景、情绪以及感受？

如何提出需求？坚定自己的需求？

如果需求不被满足，怎么处理情绪和感受？

我又发了一把神经