“硬核老母”这个吐槽猪队友的热词已经流行很久了，每一个故事，让人扶肚“呵呵”乐之外，更有一种敢于直面淋漓的献血的真勇士的悲壮，还有母仪天下的豪迈霸气和“看老娘多行”的成就感。
我先名词解释一下：
硬核老母：指那些在家撑起整个天，干起活来比男人还男人，号称和老公是八拜之交，可以一边带孩子一边做家务一边闯职场一边修汽车一边拧瓶盖一边生二胎的女超人。
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我本来想找几个具体的例子来阐述一下这些硬核老母，但是后来扫遍所有的案例之后作罢了，因为她们真的无所不能，你能想到的，她都能做。凡是男人能干的事，当妈的都能干。男人不能干的，当妈的也能干。
通过自嘲自己丧偶式育儿生活，一起欢笑，一起制造10万+，繁荣祖国互联网文学事业，挺好的。
但，咱们读者老母们就不要有一学一，太当真了！
当你觉得广大“硬核老母”终于通过互联网团结在一起了，英雄特雄奈尔，以为自己是像这样的女超人；
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可是，现实是，当你忙碌到半夜，放下疲惫身躯，你自己就会明白所谓的硬核老母就是丧偶式育儿！而别人丧偶，还能谴责那个偶。硬核老母丧偶，却还得讴歌那个偶成全了自己的人设。
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在《Tully》这个电影中，理查兹塞隆饰演了一个为生活操劳的三胎母亲，不得不人格分裂出一个年轻的夜间保姆来帮助自己。
**当然人设是给别人看的。****丧偶式育儿是自己过的。
**追求“硬核老母”的成就感，最后只能硬核破碎家庭关系，只会苦了自己，也苦了伴侣和孩子。
硬核破碎体现在下面四个方面：**
一：制造了勤劳而控制甚至怨恨的妻子和妈妈。
作为一个妈妈，满眼都是活儿，每天干的都是琐碎的事情（你知道如果给一个小婴儿用奶瓶吃奶的时间得多长吗？），又要全部情绪和情感投入，还不能保证一定有付出就有回报（你已经非常小心了，可孩子还是感冒了）。
因为硬核老母人设，所以丧偶，在这个过程中不能寻求和得到帮助、安慰。久而久之，那个从前浪漫欢快的人，会害怕杂乱和不确定性，因为这些都得她来收拾。“成功”地变成勤劳的总是唠叨和抱怨的妻子和妈妈。
我有个硬核老母朋友，她的孩子已经8岁了。她可以带孩子外出，家里的阿姨也可以带孩子外出。唯一不能带孩子外出的是她的亲老公，孩子的爹。她说，因为爹真的不行，把孩子带出去，孩子就会摔倒了或者碰伤了。
于是她生活的很大内容是抱怨老公。
二：永远长不大的丈夫和爸爸。
没有人天生是妻子/丈夫或妈妈/爸爸，大家都是在一种社会功能和角色中不断地调试和发展自己。
母亲和孩子天然的关系更亲密。在生理上，由于十月怀胎，母子关系是早于父子关系的。生理上，这种早早缔结，会给母亲负担，比如，《生育屎尿屁》里有很多这种母亲的抱怨。
但，好的方面，十月怀胎，母亲和孩子已经有了生命合体的体验，尤其在分娩和哺乳期的妈妈会分泌催产素，妈妈血液中催产素含量越多，就越会搂抱婴儿、与婴儿喃喃细语、照看婴儿并微笑。
社会习俗和男女教养方式也带来男女在依恋类型比例上差异：例如强调男性坚强，不轻易表达感情的“汉子”形象，让男性一般比女性更为疏离。这些让男性在照顾幼小孩童、和他们沟通方面并不处于天然优势。
爸爸们需要在孩子孕育过程中，积极参与和互动，逐渐建立养育小孩的能力和信心。
确切点说，小孩出生前和出生后妈妈的屎尿屁，爸爸们需要更多的同理心和支持，毕竟，你再疼老婆，你也不能代替她在生产中的痛苦；
在出生后小孩的屎尿屁，爸爸们更有平等机会去体会养育孩子的辛劳、奔溃和喜乐。
在这点上，我特别赞成爸爸们的产假制度。说句让硬核老母们委屈的话：如果不给父亲学习共同抚育孩子的机会，丈夫和父亲的角色可能就停滞在孩子出生前的样子。
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三：失去平衡的家庭关系的家庭。
在一个双亲家庭中，至少有三种关系，夫妻、母子/女、父子/女。
如果一条关系特别强大，例如丧偶式育儿中的母子关系，就会带来家庭关系失去平衡。例如，母亲的角色感太强，使父亲在孩子成长中的作用被弱化和虚化，甚至被迫游离于家庭的亲密关系与教养关系之外。
硬核老母其实会剥夺了孩子应该有的健全的亲子关系，让孩子和父亲很疏离。
四：孩子会出现很多成长问题。
不平衡家庭关系的产物会成为孩子成长的障碍。你看市面上饱受舆论指责的妈宝男或妈宝女，究其原因，就是因为背后有一个气场强大的控制型母亲和在成年期后仍过于密切的母子关系；
妈宝男/女未来在很难缔造自己的伴侣关系，并建立一个健康的小家庭过程遇到d的挑战也更多。
更糟糕的情况可能引发孩子的心理问题。孩子和父母相比，没有那么多手段和工具，他们只有把自己作为工具来调和不平衡的家庭关系。有的孩子通过自己的身体和心理症状，来调和父母的夫妻关系。
在关系不平衡的家庭中，容易出现焦虑或者抑郁的孩子。
当孩子出现焦虑或抑郁症状时，被压制的父亲似乎也获得了力量，可以指责那个一直冲在育儿第一线的全能硬核妈妈，或者父母双方终于在巨大的压力和挫败下，终于可以齐心协力来帮助孩子。
孩子潜意识地“牺牲”了自己，维持家庭关系的平衡。父母的问题不解决，孩子的症状就不会消失。因为他/她的症状存在的理由没有消失。
03、硬核老母是费力不讨好的育儿牌坊。
不仅老母要牺牲给牌坊，家庭和孩子也要牺牲给牌坊。
硬核老母不是女性自立自强的象征。
完美能干的硬核老母反而是内心缺少安全感，缺乏自我认同和对亲密关系不信任的外在表现，通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。
养育孩子是夫妻两个人的事情。在广泛意义上，亲密关系中的双方互为partner。有人将partner 翻译成合伙人，这听上去有些商业，毕竟养育孩子是要培育人，却也有借鉴价值。类比育娃过程，两个人都有一个共同愿景，双方各自提供了种子，一方提供了孵化器。双方资源和能力不同，但要分工协作。投资人总说，我们最看中的是团队。商业模式、运营方式都可以变化。孩子在成长的不同阶段，养育方式有变化，父母组成的多功能团队的协同能力是最重要的。
但，养育孩子和商业相比，最大的差异是“反投入产出”的一面：父母和孩子的关系始于依恋，却以分离为目的。
且不说父母亲以及夫妻互动为孩子带来的榜样作用。光想想十几年后，孩子们，会寻找他们伴侣。在你身边的还是你的伴侣，说白了，你未来靠不了你的娃，你要靠的是你自己，依的是老伴。如果养好了孩子，把偶丧了，你这个损失就大了。看到这里，你是不是觉得太委屈啦？搞得好像我自己愿意这样辛苦劳累！但凡我家那位能带好孩子，我乐得清闲呢！
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你这边委屈是真的！
那边丧偶式育娃中“丧掉的偶”扎把着两只手，啥都不干，轻松自在。一旦给个吐槽的机会，也心怀委屈：她们做的太完美精致了，我完全插不上手。一说点啥，就说我是诈尸式育儿。既然做啥错啥，不如不做。不做事的人，永远也不会做错！
你看，他们找到了最经济的在硬核老母氛围中的生存方式！
这听上去更可气了，是不是？怪我喽？你啥都不干，还有理了？其中最明显的就是他们觉得自己可以，但是妈妈们觉得他们不可以，不会做，做不好。
确实，爸爸和妈妈对很多事情的内涵真不一样啊。就比如说，我前面提过的朋友的例子，父亲带孩子出去，孩子在玩耍中跌跌碰碰，他觉得这是很正常的，是一个男孩子成长的元素之一。但硬核老母就会觉得，孩子毫发无损是检测父母的最高标准。
与其最后要硬核育儿，让父亲不能带孩子外出。更好的解决方案是，夫妻双方在育儿上达成共识，孩子到底应该怎样在户外玩耍。如果你作为母亲很担心孩子的安全，你可以告诉他操作流程和注意事项。
在实战操作时，有点走样也可以接受哈。毕竟你可以多出几个下午或者晚上属于自己的时间。你就睁一只眼，闭一只眼打打盹吧。毕竟那是孩子的亲爹嘛。况且，他要是真有了体验，买了教训，下次就不用你这么辛苦了。
如果夫妻在育儿观念和原则上始终有分歧，就会造成“诈尸式育儿”。例如妈妈刚给孩子立了规矩，爸爸就提出了一个相反的建议。我还听到过爸爸委屈地说，是放弃了自己的育儿观，用自己的妥协才换来了家庭的宁静。偶尔实在忍不住了，就跳出来诈尸式育儿一下。
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我也不知道上图中吃不吃青菜这种事算不算原则问题。我的一对朋友在结婚之初因为炒菜是先放盐还是后放盐，吵到要离婚。当然，他们现在结婚二十多年了，非常幸福。
与其回避冲突，不如就沟通（吵吵）。据我的观察，有时夫妻间在一些重大问题上的争执，像“在国内上学还是上国际学校”，更像是双方各代表了一个观点，于是双方辩友展开了激烈的争论。如果没有对方辩友，你也要在自己的头脑中幻化出正反方来辩论。辩辩更清晰！
说到这儿，你可能觉得，我去！
敢情我硬核老母不仅要养大一个孩子，还要养大一个老公！
还真是这样啊！在关系中，我们就是要相互喂养的！
有硬核老母，就要配套有弱鸡老父或云配偶；只有你不做硬核老母了，你的老公和孩子才有成长的机会，才能成为硬核老父和硬核娃！
所以，小心硬核老母的的人设陷阱。**真正独立的女性不靠大哥，也不做大哥。但有团队精神，和那个你看着有点笨手笨脚的伙伴携手成为好父母。
**作为一名现代女性，可以有非常多的自我角色，不需要把自己的全部人生价值都投注到母亲这个角色上。
你对这件事情绑定得愈多，自我放弃得愈多，你的焦虑就越多，腾挪的空间就越小。
两位英国心理学家（Argyle&Henderson，1985)提出过9条友谊规则：我倒觉得对于“育儿大业”中的夫妻非常适用。送给你：
- 不要唠叨不休
- 保持信心
- 在危难时自发地提供帮助
- 信赖并能彼此倾诉
- 与对方分享成功的喜悦
- 不嫉妒彼此的关系
- 朋友不在场的时候能维护朋友
- 欠债必还，知恩图报
- 在一起时努力取悦对方
注：1、以上情况是指“正常”的婚姻家庭。如果你碰到的是不负责任的伴侣，完全没有意愿成为你的育儿同盟军，甚至对你施以语言或身体的虐待，考虑换个伴侣。2、生活中不仅有硬核老母，还有硬核老父。请自行替换。
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