我现在正处在很尴尬的阶段，就是那个没有目标且不知道往哪走的迷茫期。我好像从上学开始，小学开始我就迷茫，我不知道我该干什么，该做什么，好比学生时期人们都知道学习，而我明明知道学习很重要却还不知道学，那个时候根本也不知道学历这个东西对人的一生很重要。
我每天过的浑浑噩噩，好像时间很多却又不够用，我想什么都学却又不知道该学什么，就是那种没有目标的人。
在我小学时候我发现自己对写作文很感兴趣，常常自己在家写作文，还有一次家长会上常年被点名批评的我，被夸作文写的好。后来家里人否定了我，只有我哥夸我支持我，上了初中我还是不爱读书，语文是各科相对成绩好一些的，但我没有那个脑子学习，爸爸妈妈也很少管我，他们只会嘱咐我学一学，可我当时真的没有意识到什么，更没有意识到这九年义务教育结束后我会没有学上。初中毕业我是处在蒙的状态，当时也的确认为有学上就可以，没有在乎那是中专还是高中，有一天早晨，我莫名的醒了，听见爸妈在他们房间对话，具体内容我忘了，我只记得很清楚有一句“还是她自己不争气，没出息，成不了气候”我听到这个心都凉了，我可以说这句话是我人生这几年让我每每想起都会否定自己。上了中专我爱读书，身边朋友觉得我假装的，的确，我除了爱看看书外，学习完全跟优秀安不上边。我也渐渐被周边的懒惰所同化，我不愿意写作文了，不想从前那样愿意话经历去写了。而我始终坚持的就是每次考试遇到新的作文题目，我都要自己写。因此我还拿过最高的作文分数。可我任然不是一个有天赋的人，也许那些小有天赋被我的懒惰一天天消磨殆尽。
转眼带了大专，写作没有永远伴随我，但它一直都在。我准备了一个本，有事儿没事儿我就在本子上写写画画，记一记身边的事物。毕业了，就是现在这个阶段，找工作，我发现根本找不到我适合的，我被一个小公司的老板骂的狗屁不如，拿着那寒酸的简历四处碰壁，只有我的专业会要我，而且不是百分百会要，那个本专业也不是我真正喜欢的，而且试过是真的喜欢不上来的。我决定接本，而我接本的考试使我压力暴大，我承认我个人的耐受力太低，甚至难一点就会否定自己到崩溃。接本的一次次考试是我最煎熬的时刻，我坐在考场上肚子和肠子翻江倒海，总想上厕所，肚子疼到怀疑人生，而我只要一出考场一切都会好起来，我就是这样难挡压力和紧张的人。我的肠胃脆弱到不允许我有丝毫紧张。后来严重到我出门逛超市都会拉肚子。
就这样，我还考了本专业需要持有的资格证，可我对本专业谈不上喜欢，就是那种很平淡枯燥的感觉。就是这样下半年十月份要考三门科，还有一个论文需要答辩。而我在这样的压力下，父母催着我去找工作。我根本不敢想，如果工作了，我还能把考试考过吗，论文能过吗？我会对这些有一个质疑。我每天的情绪就很跳脱，可能这一秒我很开心，但是下一秒突然想到论文或者专接本考试我就紧张的要死，烦躁抑郁情绪猛涨。我常常因为觉得自己一无是处而哭泣，我没有勇气去面对那些，在外人看起来可能不大的压力。就像此刻写文章的我自己一样，我根本不知道自己想表达什么，怀疑自己有没有表达清楚。
我永远没有一个思绪是维持很长时间的，也永远情绪处在一个很消极的阶段，尤其是对我的人生。我很悲催的到现在才意识到不认真学习的自己有多么愚蠢，我失去了任何我可以选择的机会，也讨厌我胆怯的心理，我脆弱的肠胃。我曾尝试接纳他们因为这就是我，可我并不能，我还是会在逛超市和考试或者坐车出远门的时候拉肚子，憋不住的那种。
我后来总结这一切种种的原因，就是我并没有找到自己的热爱也没有提前的意识到要为自己热爱的事情所奋斗。只是到了这种时候前怕狼后怕虎的不敢前行，且还在自恼。而长大才明白，写作不是我的什么天赋，是我的爱好。如今的我还是迷茫，整天大脑被无数情绪所参杂着，或者我有什么分裂症，而我也很讨厌我的朋友跟我说我在无病呻吟，那样只会让我原本一团乱的情绪更痛苦。
最后，我想说还是接纳那些来自四面八方的情绪吧，那都是大脑输出的，他需要释放，不要逃避那些可怕的情绪，也不要太在意拉肚子会拉裤子这件事，哪怕有一天真的拉了，那就拉吧。也不要在意那些紧张情绪，是个人总会紧张，不要说什么放轻松，你要是放不了也没事，让它在吧，你接纳它也许会更平静。
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