photo by me
这是2016年农历7.15拍摄 在家
因为想到 一个月后的中秋我已经在学校了
拍了照片 大概是 为了一种自我安慰吧
今年过中秋的时候 大家都在谈吃了什么月饼
我一点儿也不喜欢吃月饼 只是想家
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不过我还是吃了挺多月饼哈哈哈哈
在上大学以前
我都不知道月饼原来有那么多的分类
家住南方的我从小到大吃的都是广式月饼
真是不懂 又甜又腻 为什么还那么贵呢
大概就是所谓的“仪式感”吧
我常常都是吃半个
放在一旁等待弟弟解决它
开学前，妈妈问我
要不要带盒月饼回学校呀
我一口就拒绝了
刚刚她又发微信问我
学校有没有月饼吃呀
真想告诉你
我一点儿也不想吃月饼，我想你，想家。
以前对于“想家”这件事基本属于没概念
上了大学
在那些或难过或辗转反侧的日子里
无比的想念家
也发现，原来真有那些瞬间，
一想到就会落泪。
（一）
上大学是我妈陪我来的
开学那天 结束了一系列繁杂的手续后
我们去食堂吃饭了
吃到一半 妈妈告诉我她等下就要走了
满心不舍的我一下子没忍住就哭了起来
妈妈看着我 一脸嫌弃
说“你看人家，哪有谁这么大了还哭的”
为了让妈妈放心 我用手指掐着手 努力忍住
送我回宿舍之后
妈妈让我别送她下去 她直接就走了
妈妈一走我转身就嚎啕大哭。
后来我妈告诉我
她下楼之后一直往上看
看看我有没有出来看她
每次我想到这个画面 我都会止不住眼泪
正所谓“儿行千里母担忧”
所有的爱不在千言万语里 就在一点一滴中
（二）
今年国庆 本已做好了不回家的打算
结果妈妈问我国庆安排的时候
就说了句想回家
其实那时候根本就没有票可以回家了
妈妈跟我有一搭没一搭地聊着
我就想 是不是我说着说着说动了
我妈就让我回家了？
我就跟妈妈说 看你想不想我啊
好一会我妈都没有理我
过了一会儿 她给我发了几条语音
我被吓到了
语音里 她哽咽着 说
父母养你真的很不容易
你一个来回就要多少钱了
你知道这些要赚多久吗
你回来 没几天 我们心神都放你身上了
然后呢 你又要走了
你还是不要回来了
我听得真的非常非常难过
那一刻我真觉得自己是世界上最恶心自私的人
暑假的时候我妈总抱怨
你以后放假这么久 不要那么早回来了吧
待了这么久 你一走你知道我失落感有多重吗
你和你弟都去上学了 回到正轨了
而我和你爸一直在正轨上走着
哎 那时候 我真的很难过
怎么说呢
从小我爸妈就对我非常严格
不听话做错事考不好就是狠骂痛打
信奉着“棍棒底下出孝子”
那时候有很多 难过 不满 或者委屈
前几天 我妈在跟我视频的时候跟我说
这几天 想到小时候打你的那些事
想跟你说声“对不起”
可是不这么对你 你现在也不会变得这么好吧
接着又跟我说了好多次 对不起
屏幕这端的我
听到这句话就不行了
强强忍着 把视频移到只能看到一点点脸
装作打哈欠默默擦掉眼泪
我真的 不觉得 我是应该被道歉的
我觉得自己 真的欠爸妈太多太多
不懂事 幼稚 自私
我妈大概是想让我对过去释怀吧
但是 哎 我真的太难过了
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