2016年6月11日记录继续，矛盾继续。
天气像人不安份的心躁动发热，电视循环往复地生离死别攫取眼泪，播给闲人打发时间，放给有故事的人各怀鬼胎。
我把轻度抑郁深深放在心底，正如浓浓的爱不知怎样表达一样放在那个看不见的角落，在夜深人静或欢乐肆意时孤独地挥洒！ 如果恐高的症状是站在高处心慌发抖，那极度想跳下来的话，呵呵…可能就是变态吧！
从某种程度上说我很冷漠，冷漠到对自己的感受也无关紧要。有人说，你健康，平安，父母健全有什么好叹息，相比深山吃穿都是问题或者身体天生残疾的人，你有什么资格叹息，是啊……是吧……难道除了吃穿，除了呼吸人都是没有思想的臭皮囊，没有喜怒哀乐的四肢动物么？每个人都有不为人说的故事，所谓幸运可能无非是被接纳或自己的梳理，没有人能代替任何人，了解任何人真正的感受，我们都是除自己生命之外的旁观者，没有任何决策权的观众一切都是无能为力，所以即使再辛苦，请吞下它哪怕如黄连，请面带微笑哪怕恨之入骨！
呼吸着人来人往的陌生气息，想象着如果身边不再有任何亲人会怎样？克制着如果下一秒不呼吸，不再参与任何人的生命会怎样？ 如果把手伸进一个陌生人的口袋会怎样？ 如果杀死一个人会怎样？……越想越疯狂，越想越害怕，怕疯，怕魔，怕抑郁爆发，再也收拾不起来！ 其实，也不会怎样吧，时间不是能够治愈一切伤痛么？无非是他人唾弃的疯子，世界这么大，人口那么多，工作会有更优秀的人去完成，朋友会偶尔想起然后用遗憾的口吻怀念所谓正常的我，爱人会和另一个爱人相遇相守，除了父母的恩情无法报答，血脉的缘分无法割舍，这一世，早已没有太多留恋……
经过青春年少，经历初老沉淀，从曾经叛逆到把最重要的东西交给最不在意的人去获得报复的快感，以为可以彻底保护心里小小的她最好的方式，不相信命运，不相信现实，以为只要全力以赴忘记，心照不宣挽回，哪怕不知道目标能否达成，至少不放弃前行也总会有好的结果！我错了，真的错了，脑袋里每天打一万遍仗也抵不住一个无能为力的自己就像每天正常回的房子再规律却明知道那只是没有爱的混凝土一样！6月11号中午13：36分左右，我的英雄碎了，在38℃的高温中，从高处，狠狠摔碎。 碎的可笑，无奈，悲凉！碎的好冷，碎的好疼！
我知道，无法呼吸胸闷头晕有时可能并不是生理上某种机能的缺失，只是拿起来的过多过重造成心理上的错觉而已，其后不断想办法自我梳理，调整！不想也不可以在精神里崩溃，接受抑郁，正视抑郁，理智清晰不断地告诉她，除了自己没有人能救你！！生活的水很深，会淹死不少会水的人，但也一样会托起奋力向上的人，我想好好的，真的好好的！ 无数次盼望求得上天的眷顾能够出现一个让我安心温暖的他，可同时又极度害怕他太好而随时失去，这样过于担心失去转而放弃拥有开始的习惯深入骨髓27年，最后所谓孑然一身，也默然不是一个笑话吧！
我的英雄
远处风景花好月圆
你在灯下推杯换盏
我的英雄
近处花草随手可见
你在他乡促膝长谈
英雄啊…生命里的英雄
你可知灯下酒凉人心岂能无恙
你可知情深意重，始终在身边！
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