初夏

虽说写完字常常能纾解掉我的一部分焦虑，但打起精神来写字这件事，还是会给我带来一点压力。一旦放任自己，这不，二十多天又过去了。

最近一直处于上班时间满当当的状态，且很多工作不像我做惯的，单靠一个人可以完成的工作，很多事情要沟通协调，要跟别人打交道，对我来说，是很大的负担。于是一天工作下来，整个人被掏空，没有一点力气去做别的事，还常常要花掉晚上的时间来整理白天被刺激到过分紧张的情绪。

之所以还在坚持，是觉得这种经历对我来说是挑战，而且多少还是有些收获的。如果能过了这道关卡，能力不能力的不说，相信我的心理素质，尤其是抗压能力应该会有明显提升。

成长是痛苦的。然而有些痛苦是必须经受的。

今天上午，闺蜜无意中发现她老公跟别人的聊天记录，她一边加班，一边气得浑身发抖。五一假期，在那么小的一个小县城里，我们也没见上面，以为是意外使然，果然，人生并没有那么多意外。

她截图给我看在她爽约的那天凌晨发的朋友圈，只设置给她老公看的。她写道，曾经，她刻意找了大自己几岁的男人，一心想做个照顾家庭的小女人，结果，却一步步变成了凡事都要靠自己，也只能靠自己的女强人。

我看了这话，又心酸又好笑。她如今做了领导，薪水不低，出去交流都是以专家的身份，在职场上着实比我混得好太多。但我知道，这个过程绝不轻松，成长是必要付出代价的，此是心酸。好笑的是，她已走到现在这一步，竟还执著于幻梦的破灭，以为是自己遇人不淑。

哪有那么多的遇人不淑，她不过是遇到了一个普通人，仅此而已。

人到中年，几乎无一例外都会发现，生活太重，太重了。能担起自己的人生已是十分不易，有几个人有余力扛起别人的人生？她的少女梦的破灭是必然的，也是应该的。把自己的人生理想寄托在别人身上，是对自己的不负责，也是对别人的侵害和压迫，这么不道德的事情，还是不要做的好。

我这两天也因此在反思自己，我是否成了他人的负累？我常常想要逃避，我不想上班，想要早早退休，皆是这种心态作祟。

然而我又最最看不起成为别人负累的人。在我家就有两个，我爸算一个，我婆婆算一个。

当年老公父亲意外离世，是十几岁还在上高中的老公去认领尸体，操办后事。我能理解作为妻子，我婆婆是在这件事上受到伤害最大的人，可是作为母亲，让未成年的孩子去做这些事情，多少让人有些嗤之以鼻。

及至前两年，快六十岁的婆婆因为感情不顺，把责任一股脑推到老公头上，生生把他逼哭了。在一起十几年，那是我见过他唯一一次哭。那天他抱怨了两句，话没说完，但我猜，他是想说明明她才是母亲，他想依靠她，她却从来没有靠得住过。

我知道我经常是胆小懦弱的，但我不想成为她这样的人。人活着，起码不要拖身边人的后腿。我要自己解决自己的问题，自己应付该由我来应付的一切。

然后我反思了一下自己，目前为 止，我有做把自己的责任推卸给别人的事吗？想了一圈，还好，应该没有。

有句话怎么说来着，自己是很难被看见的，只有从他人身上，才能照见自己。

闺蜜说，想离婚，但很纠结，因为孩子才满一岁。

其实想通了，离了婚，一个人带着孩子，也还是一样过。只是家务更多些，照顾孩子的责任更重些。但逃离了糟糕的婚姻，说不定心情倒更好些。

道理虽是这个道理，旁人看得明白，自己却不能。这几天，成都一个高中生跳楼的事闹得沸沸扬扬，其实这有什么稀奇呢，就这一年里，我们小区，隔壁小区，对面中学，都有半大孩子跳楼。

青春期的孩子，能有什么事呢？无非是失恋，考试失利，爸妈离婚，顶天了。可在他们那里，这都是过不去的坎，觉得太难了，不如死了轻松些。

可是真的，能有直面死亡的那份勇气，这些事算什么？这些事哪一件需要那么大的勇气？一个人连死都不怕了，本该能睥睨世间一切苦难才对。

我也有过那个时刻。可那时我爬上楼顶的栏杆，往下看了看，我就知道自己在装腔作势——那么高，看一眼我就吓得要死，我才不敢跳呢。

我知道，有时候生比死难，但这实属罕见。大部分困厄，囫囵着也就过去了。好死不如赖活着，活着，才有希望。

若能退一步，站在局外人的立场，太多太多事都没什么大不了的。离婚，失业，亲人去世，都不会让人活不下去，真正危及生命的只有失去健康。然而我曾在知乎里看到很多患了癌症仍然活得很精彩的人，我非常钦佩这样有勇气的人。

若再想开去，眼前的问题，工作的辛苦、劳累、冲突、责备，职位的上下，薪水的高低，也不过是这一时里，我的一部分的人生状态而已，我应当把它们看得小一些，再小一些，在我人生的长河里，这些不过是这一段路途里的几座礁石，水流过去，连一点痕迹也不会留下，实在是没有什么要紧。我所要做的，是看清自己，找到自己的路，然后认真地过好每一天，每天向自己的方向迈进一点点，不要走偏了，不要被路边的荆棘吓得裹足不前，勇敢一点，做到这些，就足够了。