正念对我来说是件有点困难的事。
首先，我不能安静，孩子也像我，不能安静，他非常的活泼，喜欢听故事，最喜欢用各种各样的声音把自己的脑子填满，而我也有同样的习惯，我以为这就是学习知识，不浪费时间和生命。
所以我和孩子真的很少停下来，专注于当下感受的时刻。
在学习了正念后，我一样也无法让自己安静下来。一旦静下来，脑子里杂念此起彼伏，我最多也只能是把念头集中在身体，或呼吸之上，没办法感受到空。
我一直也不明白为什么要空，不是由大脑来决策行动吗？
空有什么用？为什么要空？为什么我无法入定？
直到我在这几次的认知疗法里，纠正了自己偏差的人生准则后，我意识到，脑海里的知识，是别人写的。脑海里的准则，是别人塞进来的。脑海里那么多应该如何，都是别人的。
我在哪里？
这么多年，我努力地按着社会要求的准则去做，然后发现社会准则是矛盾的，偏差的，不同的利益方有不同的解释。
我越是努力，越有一种被绑架被逼迫被扭曲的感觉。
这种感觉大脑无法解释。因为社会对我的要求，违反了自我的感受。
在职场的大价值观里，我应该是全心全意为公司付出的。然而我觉得很累，我想休息，我想生活和工作有一个界限。
于是我矛盾而又痛苦，内心充满了焦虑与自责。
在家庭的普世价值里，我应该是爱着父母和家人，并愿意为他们付出的。
然而我的家人所认为的付出与我自己能给出的南辕北辙，于此，我几乎不能呼吸。
因为如果要做到我所认同的最好，我必须朝起晚睡，无怨无尤，付出全部自己。
然而我的身体和心灵，都是那么倦怠，只想无牵无挂一睡不起。
那些大脑告诉我必须要做的事，一直与我自己的感受分离着。
我的感受是我饿了就要吃饭，看到好吃的就想多吃几口，而我的大脑却在提醒我，你今天所做的事对得起你吃的饭吗？
我的感受是我困了想要休息，而我的大脑却是说今天的行程还没完成，必须继续努力去学习去工作去赚钱？
我的感受是我想回到家了放松一下，而我的大脑呢，立刻看到地上有头发，厨房没洗干净碗，孩子的作业还没完成，老公又在看手机小说，一切一切都是我的责任我的错。
大脑里的事情可能都是对的，很多人可以轻松做到的，身边也有很多人会对你说，这些本来就是你应该做到的事。
而我的感受在说，
不！！！！！！
这不是我想要的生活。
而我想要什么？我不知道。
如果生活在过去的记忆里，对未来的焦虑里，连在深夜里都没办法安静一下，脑子里都是奔流的问题时。我不会有答案。
我还是没办法进入空的境界。
现在我能够让思维停下来，我感受我坐在这里，凳子是平稳的，我的双脚安稳地放在地上。双脚和坐骨，给我支撑起来的感觉。
我的呼吸，把空气带进我的肺部，肺叶慢慢张开，呼吸沉入腹部，我的背不自觉得挺直了，头顶顶下天空，此刻，我的身体是最舒服的。
我会静静的拥抱着孩子，一声不响，感受他在我怀里的呼吸，急促而热烈，他柔软的发丝在我下巴上温柔地搔动着。
什么也不用说，心里就有一种温暖会流出来。
这一刻，我清楚的知道我对孩子的爱和付出里，没有一丝不情愿。
回到我自己身上，我又会有点迷茫。
我也希望自己能象爱孩子一样爱自己，然而我总是会有种种的声音在要我如何做，怎么做，而我是那么不愿意。
那，就不做好了。
安安静静地感受自己，学会对自己更诚实一点。而不是被那些声音推搡着，怆惶地奔走，不知道自己何时会崩溃泪流。
回归最本能的感受，就算人生从此平庸无奇，那也是我的珍宝。真实的自己，也会觉得自己很好。
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