最近以来，我都深陷于自己的种种情感而不能自拔。
上周接女儿的时候，L特意打电话给我说要送女儿过我母亲租住的房子下来。我还诧异，这是他第一次主动送女儿过来给我，原来那天他带着女儿和女朋友去了罗田岩游玩，这是女儿告知我的，特意带了他的女朋友在那边等我。
也不知道为什么，一股巨大的委屈感席卷而来，等他走后。
我忍不住抱着女儿哭泣起来。
我觉得自己非常的不值，和他在一起很多时候都是为他着想：怀孕也没有选择休息，月子休息了一个月便继续工作。每个月的钱都给他还贷。
如今当初4000元/平方的房子已经涨到了6500/平方，足足涨了40万的金额，我却只要了本钱10万。想想都觉得自己真的好傻！
没有一个人会心疼我。
L不会心疼我曾经为他付出的一切，k也不会心疼我为他放弃了一切。
面对女儿的询问，妈妈，你怎么不回来了呢？
我只能无言以对。
而另外一个女人，她可以心安理得的住进我辛辛苦苦攒钱打拼下来的房子。
丈夫再也不会在她育儿期间对她不闻不问，卖房的钱可以再买个房子，再买辆车就是幸福的生活。
而女儿告诉我，她很喜欢阿姨。
一瞬间像是失去了一切，那种无力感，苍白感。
我知道的，就算历史重来，我和他在一起依然是他的不懂事，我努力拼搏。
我无法改变这个结局，我为这个路线而感到非常的悲怆，我开始怀疑是不是自己哪里出了问题，大概是我的问题吧。
我并不后悔自己离开了他。
但是我也恨自己太容易被感动，一些细枝末节只是我是个天真的人而已。
和k在一起，他的大条有时让人难以忍耐。
在公司里使唤惯了，在家里往往也习惯使唤人。
这种上下级在工作延续到生活里，让人特别的压抑。
再加上他的猜忌和抑制，让我偶尔觉得心里特别的辛苦和疲惫。
我觉得自己付出了很多在这上半年里，但是收获的却很少。
3月份努力的为赣州公司拉了5500块的业绩，其中的2000块他极力的反对，事实证明我的坚持也没有错。不然哪里来的6月份的5500块钱呢？
出去拍摄的支出，吃饭统统都是花我自己的钱，因为没有钱进账有的时候抠门一点他还要讲我，却不曾想过如果我每天的金额也是有出有进的话，我也不会这样的抠门。
所以说，三四十岁的人心计真的重吧。
他压根就不心疼我，不怕我会受伤。
因为在事业里获得的成就感，远比在我身上多得多。
我没有想要图谋什么，他却总觉得我贪婪。
而我也是不应该老是想着他给我安心，想要依赖他。这样的结局就是心碎、哭泣，经历了一次又一次。他其实并不喜欢被依赖，他需要的只是偶尔被依赖。
我在生财有术里交了1799的学费，也决定从此发奋自强。思想上不再去依赖他，属于自己的业务也会紧紧的抓住，努力的去学习提升自己，而不是总是在为别人做嫁衣还要忍受无休止的猜忌。
每天多看片子，学习构图。
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