我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。
我告诉所有人，我生于四月，喜欢四月，最喜欢林徽因的那首诗——《你是人间的四月天》。其实2018年南风轻扬的四月份早已远去，但我还是想在欠缺生动的农历四月给自己留一些愉悦的期许，告诉自己农历的四月也是四月啊，一样的让我可以对每天都附加新奇感和期待。我总觉得所有美好的事情都应该在这些日子里撞上，而事实简直让我难堪。
听说成长就是让自己学会去接受那些无法接受的事情，而我也毫不例外。我没有多大勇气让身边所有人都详尽地了解我，你冷漠也好，你走开也罢，先让我自以为是地痛快一阵子吧，然后留一堆烦琐慢慢清理。当然你不知道我希望你走向我啊，我也不会让你知道啊。
这个月，身边的生活像个没有底部的深渊，我在入口掉落，从月初到月末，还是没有看到尽头。应该再也没有哪一段时间比这个月活的更无力了，似乎自己无意中捱满了一身灰烬，擦不掉别人眼里的别扭，擦不掉我心里的自责。
好多事情都糟糕透了，始料未及的那一种。每天一个人穿梭在人群里，强撑着难受。只有在很无能的时候，才会又一次把向来认为爸妈对我的那些多余的教导和担忧，低下头来又暗自认可并非多余。我爸说我总是改不了把情绪写在脸上被人一眼看穿的毛病，我妈说我总是改不了在自己心情低落的时候言行情绪化以至于顾及不到旁感受的毛病，他们说我学不会圆滑，担心我受到委屈，他们因此惆怅，而那时我觉得他们可笑至极。此时想来，没有比爸妈更了解我的人了，此时想来，我也算是辜负了爸妈的教导，很没用。也只能站在岁月长河前，自欺欺人地低下头。
走去上课的路上是一身的无力，走回下课的路上是一脸的酸涩。这沉甸甸的日子，我真想竭力甩开，却力不从心。我安静的时候连自己都觉得可怕，我担心被你们加上“郁郁寡欢”的定义，也最不想成为他人眼里的笑料。我真的很努力在掩饰我的悲戚了，是真的。其实我有难过到胸口透不过气的时候，像炎炎烈日里突如其来下过的一场暴雨，大地和空气都是粘稠的沉重，湿热里混杂着让人不适的气息，一阵一阵潜伏已久的无奈汹涌前来。
这段时间我又一次翻看了《小王子》，在没有声色的日子，这好像成为了一个习惯。
我好想做小王子的那朵玫瑰花，小王子说“也许世界上也有五千朵和你一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。”因为小王子心爱的玫瑰盛开在那颗遥远的星球上，所以每当他抬头仰望这片浩瀚星海时，都会心满意足。他的行为都与他对玫瑰的惦念息息相关，即便是一个人孤独地穿行在陌生和不喜欢的地带，也还是会因为想念自己的玫瑰花而心生慰藉。我也想让自己成为你心里的那朵让你连想念都会欢喜的玫瑰，至少在我累到快要坍塌的时候，会记得我还有属于自己的铠甲。
我还是没有绷住，把所有情绪都没有保留地流露出来了，在与某个人没有任何消息的日子里，在我没有同行伙伴灰头土脸的日子里，我想声嘶力竭地大哭一场，我不怕输给任何人了，那些假装坚强的日子真的很累，我是个懦弱的人。
就让今天的大雨滂沱不停歇，洪流吞没我与人相处时进退两难慌乱的分寸感，阴晴不定的我，明天还是会笑，希望大大咧咧。
记于2018年5月
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