在和朋友聊天过程中，尤其是家有小学生和初中生的朋友总会焦虑的表达出这样的想法：“催他写作业还不写呢，再不催那得什么样啊？”意思是，不催的结果，不敢想象了。
在老大小学和初中阶段，我也是那个在孩子眼里一天到晚就知道催孩子写作业的妈妈，作业在妈妈心中到底意味着什么呢？
在那时的认知里，就认为不写作业就等同于成绩不好，成绩不好就等同于孩子未来不好 ，孩子未来不好就等同于我不幸福。
整个一个ABC信念法则。
我在武夷山等你
其实回想起来，关键不是催作业这个行为让孩子反感，而是催作业时占比38%语音语气语调和占比55%的肢体语言 ，让孩子反感 从而引发了各种冲突。
两天前，也就是6.24日老大早饭时就表达缺觉，睡不够，就说端午期间学校不放假，就请一下午假回家睡觉，现在请假好请，一对老师说哪儿不舒服 老师就会准许。还说他的同学都请好几次假了，我一次也没请过呢（我理解的意思是，我表现的已经够好的了，请一次 放松一次，也没问题）。
确实，俺家老大从开学以来没请过假，都是自己按点去乘坐校车，从不因为起晚了，拖拉了坐不上校车了而让家长再去接去送。说实在的，已经够省事的了。从开学来，微信群里给司机师傅说，今天不做校车回家或是不坐校车去学校的消息有的是，此起彼伏的，还有的家长不放心，在群里经常说让司机师傅等会儿他家娃，或是问问孩子坐上校车了吗。可是俺从来都没发过这类消息。
我也始终秉承尊重孩子想法的态度，内心想法是，缺觉到想请假回家补觉而不是玩会儿，我想肯定是比较需要才做这个决定的，既然你觉得需要就补吧，我表达的意思是想请假就请吧，到时我去接你。
6.24晚上回家又给我说，那就明天下午请假吧，下午的课有政治、 语文、体育啥的，不重要。我说行。
6.25晚回来又说，要不明天下午不请了，下午课结束你再接我吧，请晚上假。我说好，你到时给我打个电话。
6.24晚和6.25晚 ，俺娘俩的对话孩他爸都没听到，6.26日一早孩起来后吃饭前，他爸说了一句：“今天下午请假？”
孩子说：“再想想。”
他爸说：“马上就要放假了。”（高三高考，高一放假，意思是还请什么假呀，别请了）。
孩子没再说话。
等孩子走后，我说：“你又忘了先共情，再提建议。孩子说了自己的想法，想请假，肯定他自己认为是需要的，那这样的话，要先表示理解，再说道理，孩子心里起码不会不舒服。那你就简单说了一句话，孩子的想法是被你硬生生堵回去的。肯定会有点情绪。你越放开，让他自己选择、自己做决定，他越会谨慎对待，越会做权衡，怎么请假才合适。从另外一个角度看，孩子能从紧张的学习中抽出半天时间给自己放个假，修整修整，更说明孩子会学习。”
又以我家先生默默认可结束这次谈话。
整个过程情绪稳定，不急不躁。
中午正在吃饭 ，我抬头看表，此时是12：30分，孩子打来电话，让今天4：50到徐学校南门去接他，我欣然答应。
果然孩子自己权衡后，没有请半天假 而是给自己一个晚自习的时间来修整自己。
有的朋友可能说，你家孩子都高中了，都懂事了。不用管了。
我认为放手让孩子自己做主 ，自己做选择，是给到孩子一份信任和尊重，这份信任和尊重无论多大的孩子都需要。关键是从小的养育环境里能够形成良性循环。
比如就有这样的现象，孩子从小到大被控制着长大的，等到小学高年级或初中孩子出现了问题，家长通过学习醒悟过来，到家再面对孩子时，突然撤去这份束缚，孩子极有可能出现你不催我也彻底不做的现象。
其实我的理解是，这是孩子在释放以前积压的不舒服，得释放完了，才能够萌生久违的独立自主。
作为家长得有足够的高度 和深度，足够的耐心，足够包容和接纳 ，陪伴孩子度过这一阶段，而不能操之过急。
就如同我们家发生的这一场景， 如果不是亲子关系已得到改善，再加上如果爸爸妈妈对孩子请假的态度都是一味地去堵 ，让孩子感受到被控制的话，那孩子真的有可能为了对抗而对抗。他请假一天都未可知。
上天也给了我再次落地实修的机会，俺家老二两年后就要上小学了，考验我的时候也不远了。
以上是我的一点小感悟。
欢迎和朋友们交流探讨。
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