存留的许多遗憾,其实都源于自己的放纵。
曾经的我啊。
习惯盯着手机想着怎么消磨时间,一天又一天,毫无进取,却乐此不疲。高考没得到好的分数,才开始后悔没有好好听课;大学将要毕业工作了,才发现自己不甘于走在那条专业轨道上。总习惯感叹,也常常后悔,为什么当初的自己,没有努力?难道只有等到不好的结局呈现在面前,才惊觉吗?
那个我,不是一个自律的人,甚至可以说是懒散,喜欢安于现状,喜欢先甜后苦,喜欢批评过去的自己,却未曾下定决心开始改变自己。
昨晚做了一个梦,阳光下我对暗恋的女生表白了,她莞儿一笑:“我也喜欢你啊,可我不需要此刻这样的你。”现在的我?她说男生不需要顶天立地,但至少知道自己需要做什么。言下之意就是我不知道自己需要做什么咯。
想了想,的确是,我还迷茫着,还有时间来迷茫!
小时候总期待长大,可以掌控经济,想买什么就买什么,想去哪里就去哪里。时间一转,自己真的将要出来工作了,朋友们也离散了,面对现实我却开始怀念爸妈的怀抱,还想死皮赖脸地想当个温室宝宝。许多的时候,我都在害怕长大后的孤独,不知所措。
我最孤独的经历是在高三之后的暑假,那是初次出来打暑假工,跟的是同学的父亲介绍的人。但我要自己坐八个小时的长途汽车去另一个城市,之后与其他两个同学汇合。瞒着家人说是跟同学一起乘车去的,但他们在下一站上车,后来他们陆续说有事要晚几天到。下了长途汽车我打了滴滴,结果我所在的地方不能停车,那师傅等了我半个小时,我才根据地图找到车子,迎接我的是他苛责的语气,我只有沉默的委屈。然后自己拿着十八岁的身份证住了三天宾馆,那种孤独到害怕安静,是每一个人都会经历的吧。
我总以为对于好久不见的好朋友我会有许多的话想说,可事实并非如此,渐渐地我开始懂得,不管是痛苦的、快乐的,经常都是由自己开始到结束。
现在的我啊。
好想认真地去爱一个人,好想尽力去做几件事,好想找个安静的地方哭一次,好想用心写完一些字,好想多考几个证书。
在大学里,我所学到最好的能力,是更从容地接受孤独。我的大学呢,刚开始,也将结束,因为感觉它是那么的短暂。人生如果是一次修行,我希望自己可以保持着半分欣喜的基础心态,更透彻地了解自己,更从容地面对孤独,看清生活的本质之后,依然微笑。
喜欢的,要有能力去喜欢,要尽力去接触,如果没有能力,那就默默努力。我有过太多的遗憾、愧疚,但那些是再也没法改变的事情了。所以现在,我害怕再有遗憾。
从今而后,好是自己,不好也是自己,不管怎样,但愿你都乐于接受。
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