最近十几天我的朋友圈一反常态,即使我是天生的乐观派、也抵不住现实的打脸;即使我努力的调整好心态、发出的朋友圈还是可以感觉出一些什么出来的……
很多关心我的朋友,都会留言或者私聊我,问我怎么样、到底出了什么事情……我知道你们想让她宽心、想让我对你们发发牢骚,这样我的心情就会好一点。
感谢你们出现在我的生命里,特别是在我比较郁闷的时候。
但是我自己很清楚,有很多事情都是自己没有能力改变的。改变任何人任何事都是天方夜谭,唯有改变自己的想法,换位思考,只有这样才可以让自己摆脱窘境。
其实今年的事情发生,只是导火线。长期积累太多的东西,只是今年我不想再这样下去了。
虽然大家都知道:恋爱是两个人的事情、婚姻就是两个家庭的事情。但是要是把这些事情处理的好,也是需要一定的能力。
或者我的感情生活让周围很多人羡慕,的确如此,我自己也感觉当初的选择没有错。可是再好的感情,也经不起那些鸡毛蒜皮的事摧残和消耗。
我们家的这位爸爸,是位不折不扣的的孝子,甚至有些愚孝了。只要出现问题,那和稀泥皮本事就出来了,就知道说一些:不疼不痒没有用的废话,根本解决不了实际性的问题,他自己还乐不疲此、沾沾自喜……我经常和他说,你解决不了任何实际性的问题,你就歇歇吧,浪费口舌,你的能力有限,你要清楚这一点,不是你想让所有人都好好的,大家就会按照你想的那样,每个人的出发点不一样,你为何要这么喜欢强人为难,特别是每次问题出现,总喜欢要我闭嘴,要我忍一时风平浪静,还说我是大学生、通情达理、知书达礼……这明明就是让我在练习:忍者神龟……
无独有偶,今年又是这样。由于爸爸的工作性质,之前预感会忙到过年,而且年前这两个月都是超级忙,我说那我们今年就在合肥过年吧,不要回去,来回太折腾了,再说了,老妈过完年就要来合肥住院,到时候爷爷奶奶还是可以看到孙女的。他说可以,然后我就开始准备在合肥过年了,刚开始我还是比较激动的,忙的一身劲,因为来合肥十几年了,也在这里安家落户了,却从来没有在合肥过年。我特别希望我们一家三口可以单独在合肥过年,这样吃什么喝什么,怎么过,都是我们自己说了算,再也不用随波逐流了,再说了,我们三个人加在一起都七十多岁了,居然还没有独立过过年,这要是在以前,三十几岁的人,早就可以独立过自己的小日子了。
计划有变,爸爸的事情要等到年后,年前没有办法,然后爸爸就说:收拾东西准备明天回家过年,我说你前几天不是答应我,说今年在合肥过年,我都已经准备好了。他的理由是,婆婆身体不好,要回家过个团圆节。我说老妈身体不好,你回家过年,她身体就好了,你应该把她接到合肥住院才是最关键的。
然后他就软硬兼施……
我和他说,你说话要算数,之前买房子的时候,我说我们一定要在合肥这个新家过一个年,你当时说就我们两个人,过年没意思,等有宝宝再说。等到公主出生那年,我说我们今年可以在合肥过年了吧,你说今年是公主出生的第一年,要回去和爷爷奶奶过年,那么今年呢,你明明在几天前答应我的事情,为何现在又要变卦,你太言而无信了。后来他也感觉自己理亏,就说,你不回去可以,我带公主回去,你一个人在合肥过年,我说好啊,我求之不得,你把公主带回去过年,我一个人在合肥不要太舒服,你们回去吧……最后又说:我这样带公主回去,我家里人还不知道怎么了,我不回去……
就这样,我们墨迹到过年那天。中午在合肥随便吃了点饭,也算是了了我这些年的心愿,然后才赶回来吃的晚饭。
由于我们一个是宿州的一个是六安的,虽然都是安徽省,但是风俗却大不一样。
在宿州,女方父母可以去男方父母家里做客,但是男方父母是绝对不会去女方家里做客的;大年初二,媳妇要回娘家拜年,都是女方父母和哥哥来女婿家把女儿一家接回去住几天,女婿则不可以在丈母娘家过夜,自己一个人过来
在六安,女儿要自己回娘家给七大姑八大姨拜年,而且一般都是大年初一会要回娘家。
我已经有九年没有回娘家拜年了,对于这点,做为女儿我很惭愧……
父母把我们养大都不容易,我们在认识之前,都有分别属于各自的亲戚朋友,为何结婚了,就变成了只有婆家没有娘家了……
我个人觉得,宿州整个年味都没有六安浓厚,我家爸爸估计体会不了,很多亲戚大家约好一起去哪一家拜年,然后一家家吃饭的感觉,有多么的好,亲人之间的谈天说地、有说有笑是多么惬意的一件事情。
我们每年回来,都是在自己的房间里带着,我在房间里带娃,爸爸在楼下准备饭菜,偶尔带娃去爷爷奶奶房间玩玩……
这是我的问题,我做的不到位,我是需要好好反思一下。
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