冬天的恐惧

      仲冬之后，大地一片寒。

      我不爱冬天，自记事起便确认了不爱。          小时候，家里穷，家中姐妹兄弟众多，每到冬季，被褥不够分配，就只能姐妹几个卷缩在一张木板床上，盖着单薄的被褥，互相取暖，凑合着应对冬季。

        我那时还小，不懂为什么会有四季之分，天为什么会有热冷之别。每逢冬季，我便会有一种害怕的情绪，一直持续到来年春季。

      上初中之后，  我对冬天的害怕情绪升级成了恐惧。因为寄宿在学校，家中没有棉被让我带去学校，我只能带两张薄毛毯(那还是母亲的陪嫁物)，而那两张薄毛毯，一直陪我度过了三年艰难的初中生涯，青春年少的岁月，留下刻骨铭心的关于冷的记忆。

      冬天的校宿，木板门窗互相通风，寒风呼呼往里头灌，睡在冰冷木板床上的我，只好蹭邻床同学的被缘，尽量把自己折叠成最短的可能，卷缩在折叠成两半的毛毯里，颤颤发抖，那个冷啊！深入骨髓，冬夜，似乎不曾踏实睡过。

      那时的校宿，还没有套间，也没有热水供应给学生洗澡，只有几间用砖块砌起的顶头无遮盖物的简易澡间，建在学校偏远通风地带。学生们都是从井里打水直接提去洗澡，当时，我很佩服同学们竟可以在大冷天里洗澡，而我，几乎是不怎么洗澡的。我对冷一直有种莫名的恐惧，脱光衣服往身上泼冷水，对我来说简直是酷形。

      在后来的岁月里，每到冬天，那种深入骨髓的寒意，总是伴随着我，让我不由的恐惧。即便之后有了厚衣暖被遮挡，我依然感觉不到舒心的温暖。

        冬天的日子，很多时候我都像冷血动物，手脚冰凉，四体畏寒。睡觉时也总会下意识地卷缩四肢，那种来自于心理上的寒，让我不自觉地总会把自己穿装成超级奥特曼。我也总能时不时收获到同事的笑话，我成了单位里人人皆知的最怕冷的人。

        我在给学生上课的时候，也总会要求学生关闭门窗。学生不解，会常常向我发问：“老师，有那么冷吗？穿那么肥，不难受啊？”我只能呵呵以答。说实话，十来度的气候，对于血气方刚的少年，是根本没有冷感的。而相较于北方的严寒，那也只算是几许凉，可我，就是会不由自主地恐惧。

      冬天里，若没有十分必要去做的事情，我便会拒绝出门。

        我试着去克服这种恐惧，让心理去接受季节的变迁，去拥抱不同季节的美好。我开始计划好午后空闲时间去慢跑，我真不想再赖在被窝里刷屏了。

      阳台上那两株盆栽，迎着寒风，长的葱翠碧绿。前阵子夜间，我怕它们寒着，把它们移入室内，想想真是杞人忧天、多此一举了，它们可没有同我一样的心理创伤，它们何曾惧怕自然季节的更替？它们顺应自然规律，向阳而长，不惧风寒，而我竟推己及物了。

      阳台下走廊的空间，摆放着笔墨纸砚，我愤笔习书，忘了冬天里的有一种冷——叫恐惧。

      客厅里，我穿着单薄的瑜伽服，习练瑜伽，哦，忽然间，我感觉也没那么冷了！我惊喜地发觉，一种来自于内心的释然，轻轻散开。岁月积攒下来的沉重，慢慢地被温柔卸下。我轻快地哼着小曲，在客厅不大的空间里舞步，享受着冬日里的闲暇时光。

      南国的冬天，的确不冷！