酒店所在的楼层，可以俯瞰城市的面貌，对面也是高楼大厦，充满了商业的冷峻感。太阳还没完全下山，玻璃上还能捕捉到阳光的影子，天空中的这种淡黄色调，加上街道传来的汽车刺耳的喇叭声，心情略显烦躁跟落寞。
借窗边的阳光，看着书本上那些平和且温润的文字，这样的文字也有我所经历的温情。我总教别人让自己的情感变得丰富，那时自是忘了一个情感丰富的人的内心自然也要承受更多的痛楚。我在变得更从容后，便不再抱有长久守望的幻想。生活里没有决绝，哪有人生中不一样的体验。
所碰到的人，如果不赋予情感，那便都是一样的，眼中便只有自己。所设想的生活，如果只是因为理性，据经验看来，实现的机率并不大。于是我尽量追随自己的心，无论是诗意的悲情，或是真正的放下，人生，不过是与自己讲和，与其他一切都无关。
这次回家，我没有跟波哥吵架，一是觉得没有容忍就没有自由，我总不能为小事所累，二是觉得他所要明白某个道理，由领悟到力行，必须要靠他自己去经历起伏的人生。我想，我把自己所有细腻的情感去要求一个并没那么丰盈的灵魂，这本身就是一种不公道。
到了这个年纪，与周围一切人的交往都开始有了规则。不能像从前那样想念就联系，可能会打扰别人，一定会承担风险。时间必然带来的经历，经历必然带来的情怀，会让不同的人而更不同。渐行渐远，便是自然。姨说希望她的两个女儿能像我，我说千万不要像我，她们应该过适合她们年纪的生活:对老同学们还有热情，对新事物及情感还怦然心动。而我现在的心境，看一切透彻的背后充满了悲观主义，这多少都是一种沧桑，只不过我自认为这也是我所应该过的生活，于是也就喜欢这种状态罢了。
跟朋友吃饭，他说他要是有钱就养我，我说你求我呀。他说我给你钱还要求你？哈哈，我倒接受出于友谊或亲情的馈赠，却不接受任何的附属关系。想来自己也是够贪心的，接受恩惠却还这么清高，我想那是因为自己若有钱，也能如此对待朋友的缘故吧。其实我们都很主观，前任说如果他有钱会以他的方式让我不活得那么辛苦，而我曾想，要是我有钱，我可以找到他，甩给别人十几万，强势地告诉别人:这个男人是我的，现在我要把他带走，以后你们都不许找他，然后拉着一脸惊愕的他走掉，至于后事再想就失去色彩了。想想，我们很可笑。可笑归可笑，但是同理心却多少有点可爱。
在家时，涛哥没洗脸我嘲笑他，第二天我也没洗脸，涛哥说我五十步笑百步，这也正是我所想说的话。我俩哈哈大笑。我倒真的很喜欢这种文绉绉的说话方式，就是这么自然。叫涛哥把火车票换成高铁，一是可以多在家呆一个晚上，二是想着他旅途不至于太辛苦。我们约定努力赚钱让父母安度晚年，绝不在事父母这事上有任何的计较。姐弟一场，我不干涉他们的人生，然而我也深情款款地希望他们能很幸福，能活成自己喜欢的样子。
堂姐非常自私，抛弃了所有人，对还没放弃她的家人也不感恩。她在我家过年，还想在我家生活，好吃懒做，才几天，我就对她讨厌透了，我反省自己是不是小气，但是最后不能忍受而跟她翻脸。我想，没有智慧的善良，不过是软弱罢了。我当了这个恶人，那样我的父母便不要忍受委屈，因为他们实在太弱势了，善良只会让他们敢怒不敢言。至于这是一个什么样的堂姐，我便不想多说。生活里每个人都会有许多苦衷，但是自私的人终究会失去一切。
回到深圳的日常，一切都那么熟悉。我一遍遍回放所有的经历，有泪有笑，多愁善感如我，既有铠甲，也有软肋。在认识到人生有些路只能自己走后，对于坚强，我既不显得遗憾，也不会自怜。我所想要的一切，都要通过自己付出后得到才觉得心安，如此一来，才能做到得之我幸，失之我命的坦然。
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