离开大学的象牙塔，着实任性了一把，过了一段没有禁锢的生活。有人会说大学不应该就是很开放很自由的那种吗，可是对我而言不是，可能是从小被洗脑了吧，到现在看到老师还会害怕，对我而言学校就是学校是用来学习的神圣的地方。一切任性都是不应该的，一直都压抑着自己，做那种大家认为对的事。参加学生会，社团，志愿者活动，入党，做班委，组织活动，每天图书馆，奖学金，各种证书，跑步，画画。那个时候做这些不是因为喜欢，只是因为觉得对。跑着步看着书的时候很突然的会有种说不出的孤独。

其实我从未融入其中，更多的就像是在做样子一样。

      走出校园了，就好像突然没了那个束缚自己的紧箍咒，一下子解脱了，那种放松那种自由是发自心底的。

     

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我开始释放自己，谈起了恋爱。把曾经那么珍惜的初恋给了一个认识刚一个月根本还不了解的人，我太急了，是害怕寂寞了吧，好像一下子空出来了，不知道该抓住点什么。以前从来不敢谈恋爱，因为害怕没有结果害怕分手，所以即使心里再向往那种穿着白衬衫，脸上洒满阳光，用修长的手指，翻阅着泛黄纸张的少年，也不曾动摇。那个固执的认为初恋就是要一起过一辈子，喜欢幻想却始终不曾把想象跟现实混淆的我迷路了。

      我的生活里没有了努力，已经记不清多久没有看书，没有跑步，已经浮躁到连静下来看一集电视都不行。每天玩手机，聊天甚至是盯着手机发呆，白天昏昏欲睡，讨厌自己的工作，讨厌自己，却也懒得改变，感觉心里只剩荒芜。

       直到前几天，遇到大学同学问我最近怎么样。寒暄了几句，她突然说我变了，好像隔了很久没见的人更容易敏锐的感觉到变化。

       她说以前的我很知乎？就是那种很有故事，能把自己生活过的很好很有计划的人。说第一次见到我的时候，就觉得我应该是坐在一个有阳光的咖啡馆里，身边有只猫或者狗，然后我就在那里看书写东西。即便是我的男朋友，她也觉得应该是可以一起读书聊天吃饭谈人生的人，而不是每天浑浑噩噩只知道吃喝玩乐的富二代。

“你知道吗，你是我最想成为的那种人”。

      回家后重新下载了知乎，密码已经忘了，输完手机验证码，打开书架，看着一本本完全没有印象的电子书，点开一个个关注的人，满满的都是陌生感。那天晚上失眠，醒了很多次，迷迷糊糊好像做梦了，却完全不记得梦到了什么。每次醒来都是满满的孤独和愧疚感。似曾相识的孤独感，我反复的纠结为什么不管是努力还是堕落我都过的不开心，我到底要什么我在想什么。

      第二天早上醒的很早，起来跑了一个小时的步。跑着跑着好像突然就明白了。我要做的只是接纳自己，不管是假装努力还是故意堕落，其实都是因为我没有从心底认识自己，接纳自己。

      我开始不再像大学时那样逼迫自己努力，做别人眼中的自己，也不再堕落任性荒废最好的光阴。我明白其实自己活的很庸庸碌碌，但是却又不甘心这样的庸庸碌碌。我有时候也很善良，总是不顾一切的去相信一个人，可是有时候却又对别人抱有恶意，喜欢用难听的话去伤害别人。有时候会无私的为别人奉献自己，可是有时候又会自私的总为自己着想。有时候我总是为了别人而不断改变自己，喜欢能够因此得到别人的好感和喜欢，可是有时候又会眼高头顶觉得管谁喜欢不喜欢滚一边去。我缺爱又容易没有安全感，时不时会胡思乱想，但是对待感情我又有着极高的情商和理智，我知道该如何用感性和理性去看待我和朋友或者情人之间的关系。

     不管别人觉得好不好，这就是我。现在的我很开心，想努力就努力，想任性就任性。我相信每个人都有这样两面，我也不过是世界上最平凡无奇的姑娘。

      不管经历了什么，变没变，其实还在那里，还是自己。这大致就是我理解的，离开，归来吧。

离开，归来