随记～活着的意义

最近越来越烦躁了，总觉得受的委屈特别的多，又无人可解，生活似乎总在不断的给我麻烦，剪不断理还乱。

活着，似乎也没了多少乐趣，常常自我怀疑人生，寻找活着的意义，却又不知道到底有什么意义。

想要的东西总得不得满足，所以困苦无奈，烦躁委屈，努力去做等到满足了，除了一瞬间的快感，然后就没有什么了。

总觉得追求的东西没有什么意义，不管得与得不得，都是如此。

生活中很多的东西，似乎都没有答案，我也总在寻找答案，没有人可以指点我们，因为他自顾无暇，即使有了空闲给予我们答案，那也不是我想要的。

就这样日复一日的不晓得过了多少和年头，我还是这样恍恍惚惚的活着，是否会这样到生命的尽头。

不知道可以追求什么，才能给我无比的幸福，而这幸福可以恒久，让我从此满足，不再需要追求其它的东西就可以很快乐。

喜欢看书，现在觉得看书也没什么意思了，看到的是字，想着的是字里的意思，思索的是自己的生活，可是，自己的生活思索来思索去，也就那么个样，就像泡泡糖，反复的咀嚼来咀嚼去，越来越没有味道，最后反胃想吐。

连我最爱的书都给不了我意义了，我不知道还有什么可以给我快乐。我还年青，却感觉已经老了。我才活二十多年，却好像我这一辈子已经活完了。

每天的烦恼不断被解决，有不断的新增，似乎永远没有尽头，我就活在这一个又一个的烦恼中和解决烦恼中。无数的烦恼压的我喘不过气来，解决后轻松一瞬间，然后又步入下一个烦恼，就这样的没完没了。

工作是我人生的根基，我把所有的精力都用在了里面，期望获得更多的东西，丰富我的人生。不得不说我是一个爱钱的人，也希望坐上高的职位，做出好的业绩，这样我就有许多成就感，也可以换取我所想要的东西。

这也是我每天所做的最重要的事情，我的全心都围绕着它。可是近来也渐渐没了兴致，工作业绩带给我的成就感愈来愈少，钱带给我的快感也逐渐消失。工作越来越没意思，就是每天重复的做着同样的事，不能给我激情，最重要的是它已经于我而言没有存在的意义了。

所以我不知道我工作还能做什么，生活活着又有什么意思。

最需要的工作和最爱的看书都不能给我意义了，此前这是我活着的最大动力和重心，现在也是我最重要的事，可突然觉得这两样事情都没有意思了，都不能给我带来快乐和意义了。那么，我活着还有什么意思呢。

也许在以前，我会不想活着，可现在，经历了这个世界的精彩和繁华，我想活着。我不想就此离去，我有需要负责的家人，我知道这个世界一定还有更多的精彩，只是目前我不知道是什么。我知道如果我没了，就真的与这个世界无关了。

我知道我想活着，但是目前我找不到活着的意义，就这样虚度着我的生命。

我的人生才过去不过千分之一到四分之一，其实真正活着的也不过三五年，可是这三五年，我仿佛活尽了我的人生。剩下的日子我不知道该做什么，有什么意义。但是我知道我一定得活着，我也只知道我一定得活着。

在这一段时间确实令人难过，必须得活着，却又找不到活着的意义。我安静的等待下一个意义出现。它是未知的，也许永远不会出现，也许下一刻就出现了。可是这一刻是那么的难过，我活着没有意义。

生活总有那么多无奈，我们就这样一段一段的活着。寻找意义，触摸到了有意义的事就去做，过了一段时间又觉得活着没有意义了，又去寻找或等待。

世间就这么点事儿，经得起我们几次追寻呢。

我活着仿佛已经死了。一辈子那么几十年，我就活了那么几年，以后都是重复。

活着，似乎真的没有意义。

我等待着真正的我出现，在这期间我都沉眠。